Skratt utan tårar

By Bo Augustsson

En samling skrönor utan anspråk på sanning eller sannolikhet. Eventuella likheter med något ur verkligheten är naturligtvis en ren tillfällighet.

• Language: Svenska
• Publisher: Books on Demand
• Release date: Mar 28, 2023
• ISBN: 9789180803205

Bo Augustsson

Kallar sig oftast lite anspråkslöst för "Mästerkocken i Lerum, Guds gåva till mänskligheten. Ett epitet som varken är kopplat till religion eller gastronomi utan bara resultatet av ett infall.

Book preview

SKRATT UTAN TÅRAR

EN

VERKLIGHETSFLYKT

vid tangentbordet

Mästerkocken i Lerum

Guds gåva till mänskligheten

Bo Augustsson

<(")

Introduktion.

Många kockar lagar mat i TV, skriver kokböcker och åker världen runt på matlagningstävlingar för att nå ära och berömmelse samt en titel som mästerkock att skryta med. Mästerkocken i Lerum, Guds gåva till mänskligheten behöver inte visa att han kan laga mat eller deltaga i mediala publiksporter för att bli uppmärksammad. En naturbegåvning får ändå genomslag. Intelligens går inte att dölja. I mästerkockens fall är den inte ens mätbar på traditionellt vis eftersom den ligger utanför IQ-testernas mätområde.

Den som eventuellt söker ett samband mellan bokens innehåll och matlagningskonsten kommer att bli besvikna. Det finns redan alltför mycket publicerat i det här ämnet. Att bli ytterligare en kändis som publicerar en kokbok är inget som lockar mästerkocken i Lerum. Det finns andra mer lockande uppgifter för en författare än att publicera ytterligare ett recept på Janzons Frestelse när det redan finns 1872 varianter på nätet.

Kritikeromdömena om att mästerkocken skulle vara oseriös, självgod, omdömeslös, okunnig och ointelligent faller naturligtvis, som alla kloka läsare förstår, tillbaka på kritikerna själva och deras aldrig sinande avundsjuka.

Till dessa kritiker vill jag bara säga att den som ger en ros åt andra ofta får en hel bukett i retur. I dagens samhälle gäller det ju att synas – den som inte syns, finns inte enligt den gängse uppfattningen.

Mästerkocken står självklart över sådana här egoistiskt modebetonade ideologier och är helt nöjd med att vara en i mängden som inte låtit sig påverkas av nobelprisnomineringen, adlandet, Oscarsstayetten, VM-medaljerna i löpning, fotboll och skidåkning.

Mästerkocken i Lerum

Guds gåva till mänskligheten

Bo Augustsson

Sir Bo

Innehåll

Kapitel

Mästerkocken och valförberedelserna

Kungaskandalen

Skönhet med mera

Mästerkocken gör en installation

Mästerkocken, Närhälsan och fågelkvitter

Mästerkocken och den nya regeringen

Kontaktannons

Balladen om den sista fyrvaktaren

Rutger Bengtsson och storkovan

Balladen om den sista miljöpartisten

SVT:s pensionärsdag

Illa

Brevlådan

Mästerkocken och den galne engelsmannen

Mästerkocken i Ulf Kristerssons tjänst

Problem på flyget

Mästerkocken möter Finlands statsminister, Sanna Marin

Konstnärsklagan

Mästerkocken och den försvunna kungskobran

Gustav Vasas öden och äventyr

Mästerkocken och snapsvisorna

Hembränningsapparaten

Mästerkocken och allsången

Mästerkocken åker Vasaloppet

Mästerkocken och det kinesiska skämtet

Balladen om den enögda strumpstopperskan

Mästerkockens nyår 2022

Jupiter och den underjordiska toaletten

Mästerkocken och Trabanten

Sången om Göteborg

Mästerkocken åker tåg

Intåg i äktenskapet

Den gamle och hunden

Hängslongerna

Balladen om den sista skomakaren

Mästerkocken åtalad för stöld på Närhälsan

Balladen om den sista karlbaderskan

Mäster minister

Balladen om den sista hattmakaren

Konstnären Ruben och hans vackra hustru Peg

Hyllning till Götet med omnejd

Mannen som gick ut med soporna och försvann

Den 6:e november. Gustav Adolfsdagen

Nyårsklockan. Mästerkockens version.

Den unga lastbilschauffören och husförflyttningen

Badvakten och härligheten

Superrimmat utan salt

Vilken överraskning

Kommentarer. (Efter förhandsläsningar)

Selma Lagerlöf, August Strindberg, Hjalmar Söderberg, Astrid Lindgren och nu Mästerkocken i Lerum. Det är bara att tacka och ta emot. Vilken lycka att få uppleva detta.

Svenska Dagbladet: litteraturkritiker Store Trutén

*

Genialitet går inte att dölja. Det har Mästerkocken i Lerum bevisat än en gång och vi vanliga människor som sitter på åskådarplats kan bara känna tacksamhet över att få uppleva detta mirakel. Av en urgöteborgare dessutom. Tack Mästerkocken i Lerum. Guds gåva till mänskligheten.

Göteborgs Posten: litteraturkritiker Knutte Skinn.

*

En av vår tids stora. Kanske den störste har talat igen. Kan historier berättas bättre? Knappast. Mästerkocken i Lerum har en supernovas lyskraft och energiflöde. Kort sagt en värdig kandidat när nästa års nobelpris skall delas ut. Grattis svenska medborgare till att få ta del av detta mästerverk.

Dagens Nyheter: litteraturkritiker Francoise Pernod

*

Please send a copy as soon as the translation is finished.

Joe Biden.

*

Envoyer une copie dès que possible.

Emmanuel Macron.

*

Bitte, eine Kopie schicken so schnell wie möglich.

Olaf Scholz

*

My lawyer will contact you

Donald Trump

Mästerkocken och valförberedelserna.

Den 24 augusti 2022 är den första dagen att förtidsrösta till riksdag, kommun och region i Sverige. En viktig dag för mästerkocken som vill markera sitt stöd för demokratin genom att vara på plats i vallokalen redan klockan åtta på morgonen. Först eller bland de första vid valurnan. I högtidskläder, alltså frack med ordnar och långklänning för frun. Många väljare föredrar att vänta med röstandet till valdagen, den 11 september. Av tradition och ofta med en politisk kompassnål som pendlar fram och tillbaka påverkad av de haglande politiska utspelen dagarna före valet. Det som var en lögn igår blir en sanning idag och vice versa.

Aldrig ljugs det så mycket som före ett val, under ett krig och efter en jakt sägs det ju men för mästerkocken, med en bergfast politisk ståndpunkt, grundad av fadern och väl förankrad i det statsbärande partiet med Javier Mariscals vackra röda ros som symbol så råder ingen osäkerhet. Noli turbare circulos meos eller Rubba inte mina cirklar bönade Arkimedes på stranden men inga skandaler, utspel eller populistiska förslag kan rubba mästerkockens cirklar. Mästerkocken stöder sitt parti i alla väder oavsett vilken politik dom än ämnar föra. Hoppjerkorna kan skutta mellan olika partier likt skrämda harar men mästerkocken växlar inte politisk kappa som ett dammode mellan vår och höst utan väljer den tidlösa sanningen på politikens catwalks.

För att vara behörig att rösta skall både röstkort och godkänd ID-handling visas upp i vallokalen. Saknar man ID-handling så kan en annan person intyga vem man är. Sådan är lagen.

Att ta med röstkortet till vallokalen är inget större problem för mästerkocken trots att det redan är monterat som en tavla med en kraftig förgylld ram i rokokostil och en bred passpartout. Tavlan går i alla fall in i limousinen även om den vid varje val brukar väcka stor uppmärksamhet i vallokalen.

Värre är det med ID-handlingen. Passet är inte att tänka på då det passerat bäst före datum och inte låter sig förnyas under det kommande halvåret eftersom tillverkaren har slut på lim och polisen har slut på handläggare.

Om man saknar pass som giltig ID-handling så kan körkortet duga. En möjlighet som en grinig myndighet berövade mästerkocken genom att dra in det för en bagatellartad förseelse i trafiken.

Det hela tog sin början en tidig morgon när en yrvaken och stressad mästerkock var i full färd med att förbereda några ägg benedectine, löjrom, några ostron och rostat bröd för den gemensammafrukosten med frun. När mästerkocken väckte frun, Rosamunda, och meddelade att frukosten var serverad så mumlade hon något om bogsering av hennes Volvo. Något som mästerkocken tolkade som vanlig morgontrötthet där drömmarna inte riktigt ville släppa sitt grepp.

Frun förstärkte sedan stressen ytterligare genom att hela tiden klaga på att Hollandaisesåsen till äggen inte smakade som vanligt. Visst skall det vara äggulor i en Hollandaisesås det vet ju också mästerkocken men värre olyckor har hänt.

Eftersom mästerkocken skulle hålla föredrag för Hortikulturens Vänner om vikten av att prata med växter så valde mästerkocken en Hugo Boss Slim Fit-kostym i jungfruull med mikromönster. En kostym som brukar göra stort intryck utan att sticka ut allt för mycket.

Klockan sju var det dags att ta plats i Trabanten för att åka till föreläsningslokalen som dagen till ära var Scandinavium på grund av det stora publikintresset. Hustrun verkade redan ha dragit iväg. För ovanlighetens skull utan att säga hej då.

Inte heller den här gången svek Trabanten utan startade vid första försöket. Mästerkocken lade i ettan och drog iväg. Lite trögare än vanligt verkade det gå men sådan är ju Trabanten – lika nyckfull som en kvinna med livlig fantasi. Långsamt arbetade den sig upp i hastighet. Det var ju inte som att passera ljudvallen med tystnad som följd utan ljudet från tvåtaktsmotorn stegrades i takt med att Trabanten passerade först 50 km/h-vallen och sedan 60, 70, 80 och till slut och till mästerkockens stora förvåning också 90 km/h markeringen. Allt hade varit väldigt njutbart om det inte var för den där Volvon som låg bara några meter bakom och ilsket signalerat för omkörning. Idiot, tänkte mästerkocken och pressade Trabanten ytterligare för att inte framstå som någon bromskloss i trafiken. För första gången kunde han också njuta av den kraftfulla rökutvecklingen från avgassystemet när hastighetsmätaren pekade på 100-strecket. Trots att Trabanten drabbades av svår rattfrossa och hade klara sladdtendenser i rondellerna i det halkiga väglaget. I ett glädjerus körde mästerkocken i rask följd om fyra långtradare med släp utan att kunna skaka av sig den efterhängsna Volvon. Lite längre fram vinkade också mästerkocken tillbaka till en trevlig polis som stod vid vägkanten och viftade ivrigt med båda armarna. Det är något särskilt med göteborgarna tänkte mästerkocken. Man känner sig välkommen när dom ställer upp på så här och visar vänlighet i stället för att jaga livet ur folk. Den förföljande Volvon fortsatte dock sitt ilskna tutande till mästerkockens stora förtret. Volvon fick nu också sällskap av en polisbil med påslagna sirener och blåljus. I en vansinneskörning tog sig polisbilen först förbi Volvon och några sekunder senare passerade den också Trabanten. Mästerkocken undrade över vad det var för katastrof som så triggade poliserna. Säkert gängkriminella som är i farten tänkte han samtidigt som både Trabanten och Volvon mycket bryskt prejades in till vägkanten.

Ur polisbilen dyker två beväpnade poliser upp som gastar åt mästerkocken att kliva ur bilen med händerna över huvudet. Ur Volvon dyker en annan stressad person upp – hustrun – för tillfället obeväpnad.

-Är du inte klok, skrek hon, jag berättade ju i morse att jag kopplat upp min bil för att bli bogserad till verkstaden.

Mästerkocken förstod nu hur det hela låg till och försökte förklara för poliserna som inte lät sig imponeras.

-Vet du vad högsta hastighet är för bogsering hojtade en av poliserna. Det är 20 km/h. Du klockades för 98 km/h. Nytt hastighetsrekord för bogsering på allmän väg i Sverige.

Efter det följde drogtest och på platsen indraget körkort.

Med både pass och körkort borta som giltiga ID-handlingar så återstod nu bara att skaffa fram en person som kunde intyga mästerkockens identitet i vallokalen. Förre statsministern Stefan Löfven hade gärna ställt upp men var just den dagen upptagen med ett uppdrag – att svetsa en ny och hållbar säng till försvarsminister Peter Hultqvists husdjur, jättekängurun Amanda. Lotten föll i stället på kassörskan hos systembolaget i Lerum som mycket väl kände till mästerkockens identitet efter alla legitimationer han visat upp utan anmodan genom åren.

Eftersom mästerkocken aldrig skulle besöka en vallokal utan att vara klädd i frack och med alla ordnar på bröstet så ingick också en översyn av fracken i förberedelserna. Den här gången lite mer omständlig då den fick sändas till tvätt efter att ha blivit nerkletad med senap av en klantig Häcken-supporter vid derbymötet med mästerkockens favoritlag IFK Göteborg eller änglarna som dom också kallades. Naturligtvis har mästerkocken fracken på vid sådana här högtidliga tillfällen.

Tyvärr så har inte alla Häcken-supporters vett på att sköta sig. Man flaxar inte med armar och ben bara för att favoritlaget gör mål – speciellt inte om man har en korv i handen och absolut inte om den är senapstäckt. Häckenhuliganen försvarade sig vid den rättegång som följde med att han bara gav igen för att mästerkocken innan hade sprutat champagne på honom när IFK gjorde mål. Något som mästerkocken förnekade och berättade att champagne kunde han tänka sig att slösa på lite av varje men aldrig på en Häckenhuligan. Möjligen lättöl. Det enda som eventuellt kan ha hänt är att det kan ha stänkt några droppar när mästerkocken satte magnumbuteljen med Dom Perignon från 2006 till munnen vid ett IFK-mål..

En undermålig film från en övervakningskamera gav enligt rätten stöd för Häckenhuliganens berättelse och ledde till att domslutet gick mästerkocken emot. Sista ordet är dock inte sagt i den här frågan och mästerkocken är säker på att Hovrätten eller i slutändan Högsta Domstolen kommer till mer intelligenta slutsatser. Det kan för ordningens skull berättas att åklagaren i Tingsrätten varit synliga vid ett tillfälle nära Häckens hemmaplan. Därmed råder ju en jävsituation. Hovrätten kommer säkert också att förstå att senap på en frack är något helt annat än några stänk av Dom Perignon på ett par trasiga jeans. En frack med senap förlorar snabbt i värde medan några stänk champagne bara lyfter värdet på ett par jeans, som mästerkocken så skickligt förklarade det innan han fortsatte med att det går alldeles utmärkt att besöka Ullevi tillsammans med 70 000 andra människor för en Håkan Hellström konsert utan att få minsta lilla fläck på fracken men att det räcker med en enda Häckenhuligan för att bli nerkletad med senap under en derbymatch.

Nu är i alla fall fracken rentvättad och placerad i säkert förvar utan möjlighet att nå för fanatiska Häckenidioter vars favoritlag har sin hemmaarena på en ö i Göteborgs skärgård.

Fruns långklänning – en Diorkreation med blommig spets och jacka med puffärmar klarade sig med nöd och näppe undan Häckenidiotens senapshysterier och får på valdagen göra tjänst som den är efter lite vädring. Limousinen tar som vanligt chauffören hand om och när det bär av till en vallokal så är det alltid den vita limousinen som plockas ut ur garaget.

När sjuka ledare fattar sjuka beslut så kallas det politik.

När sjuka medborgare fattar sjuka beslut kallas det psykisk ohälsa,.

Kungaskandalen

Hur kunde det ske utan att någon upptäckte det? Mästerkocken var förbluffad och chockad. Om sanningen kom ut skulle det leda till den värsta skandalen i Sverige i modern tid. En skandal som skulle få återverkningar både i nutid och på det som varit men också i det som komma skall. Allt började med ett uppdrag som mästerkocken fått rörande säkerhetsarrangemangen i det kungliga slottet. Ett uppdrag direkt från konungen. Av en ren tillfällighet och i samband med installationen av en övervakningskamera i ett äldre konstverk så upptäckte mästerkocken ett dokument bakom tavlan. Dokumentet var daterat den 30/4 år 1946, hade en röd hemligstämpel diagonalt och var av sådant sprängstoff att mästerkocken beslöt sig för att inte visa det för kungen utan diskret ta vara på det för vidare åtgärder och till dess hålla innehållet för sig själv. Efter modigt övervägande beslöt han sig för att ta kontakt med statsminister Löfven för att diskutera dokumentets innehåll som utan tvekan berörde rikets viktigaste angelägenheter.

Sagt och gjort. Det var med bultande hjärta som mästerkocken klev in i statsministerns