Oy parisuhde: enemmän kuin yritys

By Kari Kiianmaa

Yrittäjän arki poikkeaa palkallisen työstä monella tavalla. Oman yrityksen takia on valmis tekemään uhrauksia – usein yrittäjä ei katso kelloa töitä tehdessään. Yrittäminen saattaa kuitenkin vaikuttaa myös yrittäjän parisuhteeseen. Millaisia erityispiirteitä yrittäjän parisuhteeseen liittyy? Minkälaisia vahvuuksia, minkälaisia heikkouksia?"Oy parisuhde: enemmän kuin yritys" on Kari Kiianmaan parisuhdeopas, joka keskittyy yrittäjien parisuhteiden erityispiirteisiin. Se kannustaa huomioimaan parisuhteen myös yrittäjän kiireisessä arjessa ja neuvoo toisaalta myös tilanteissa, joissa parisuhde päättyy eroon.-

• Language: Suomi
• Publisher: SAGA Egmont
• Release date: Jul 28, 2021
• ISBN: 9788726897104

Book preview

Monipuolinen parisuhde

Ei tämä yrittäminen ainakaan paranna parisuhdetta.

Meillä menee hyvin, silloin, kun yritys menestyy ja

huonosti, kun yrityksellä on alamäki.

Yrittäjä, 30 v.

N uoren yrittäjän kommentin ei ole tarkoitus masentaa, vaan herättää ajatuksia yrittäjän parisuhteesta ja sen erityispiirteistä. Onko yrittäjän parisuhde erilainen kuin tavallisten palkansaajien parisuhde? Tarvitseeko yrittäjä oman parisuhdeoppaan? Edellä olevasta kommentista voi päätellä, että yrittäjän elämä ja läheiset ihmissuhteet poikkeavat laadultaan oleellisesti palkansaajan elämästä. Yrittämisen kirjo on kuitenkin valtava eikä sitä voi tiivistää yhteen lauseeseen.

On varmasti perusteltua, että yrittäjä saa oman parisuhdekirjan. Yrittäjyys ei tee ihmisestä erilaista, vaan hänen käyttäytymisensä on samalla tavoin inhimillistä ja hänen ihmissuhteensa noudattavat samoja lainalaisuuksia kuin muidenkin ihmisten. Hän haluaa tulla rakastetuksi parisuhteessaan ja saada siitä tukea elämäänsä. Monet yrittäjät ovat kuitenkin riippuvaisempia parisuhteestaan työn luoteen vuoksi kuin esim. palkansaajat. Yrityksen olemassaolo voi olla avioliiton tai vastaavan suhteen varassa. Yrittäjä arkipäivä jäsentyy myös usein eri tavoin kuin säännöllistä palkkatyötä tekevän ihmisen elämä. Tiedämme, että yrittäjällä ei ole työaikaa. Tavallaan hän on aina työssä, koska ei pääse vastuistaan vaikka sulkisi verstaansa oven. Hänen voi siis olla vaikeaa panostaa ihmissuhteisiinsa, koska yrityksen pyörittämisessä riittää haasteita loputtomiin. Liika työn tekeminen voi koitua parisuhteen ja perhe-elämän turmioksi. Olen tavannut työssäni yllättävän useita pienyrittäjiä, jotka ovat antaneet lähes kaiken aikansa yrittämiselle. Tämä on ollut perheelle taloudellisesti tuottoisaa, mutta parisuhteelle usein hyvin tuhoisaa. Yrittäjä joutuu, mikäli haluaa elää tasapainossa, suunnittelemaan ajan hallintaansa ja pohtimaan arvojansa enemmän kuin useimmat palkansaajat.

Meitä yrittäjiä on Suomessa yli 230000, suurin osa pk-yrittäjiä. Kyse on siis melkoisen suuresta joukosta ihmisiä, jotka uskovat omaan osaamiseensa ja uskaltavat ottaa yrittämisen riskin. Tutkimusten mukaan näyttäisi siltä, että yrittäjiksi ryhtyvät ihmiset poikkeavat keskimäärin muista ainakin siinä, että he ovat rohkeampia riskien ottamisessa kuin muut. Myös parisuhde on tietynlainen yritys, joka sisältää riskien ottamista. Onko yrittäjän riskinottokyky eduksi myös parisuhteessa vai onko se pikemminkin haitta? Tätä ei ole tutkittu tarkemmin, mutta voimme tarkastella asiaa yksittäisten parien elämän kautta. Viimeaikaisissa tutkimuksissa (Marika Jalovaaran väitöskirja Helsingin yliopistossa v. 2007) on tosin tullut selvästi esille, että yrittäjät eroavat selvästi useammin kuin palkansaajat. Poikkeuksen tekevät maatalousyrittäjät, joiden avioeroluvut ovat Suomessa kaikkein alhaisimpia. Parisuhteen tarkastelu vain keskimääräisen eroriskin valossa ei anna kokonaista kuvaa kenenkään liitosta. On muitakin näkökulmia. On kuitenkin hyvä muistaa, että parisuhdetta ei pidä tarkastella samalla logiikalla kuin liike-elämää tai tekniikkaa. Ihmissuhdelogiikka on kehämäistä, kun taas liike-elämä ja tekniikka noudattavat yksinkertaista syy-seuraus-logiikkaa. Parisuhteessa on aina kyse molempien kumppaneiden koko henkilöhistoriasta tai elämäntarinasta. Kaikki elämän varrella saadut kokemukset vaikuttavat käyttäytymiseen ja tekevät parisuhteesta monimutkaisen vyyhdin.

Yrittäjiä ja yrityksiä ei voi panna yhteen muottiin. Osa yrittäjistä omistaa perheyrityksen, jossa molemmat puolisot ovat täysillä mukana. On myös niitä pareja, jotka työskentelevät erillään omissa yrityksissään. Tavallista on myös se, että yrittäjän puoliso käy palkkatyössä. Parisuhde joutuu käytännössä sopeutumaan moniin työelämän vaatimuksiin, mutta samalla ihmisen pitää kuitenkin muistaa myös muut elämänsä kannalta tärkeät asiat. Yrityksessä ja perhe-elämässä on oltava työnjako, mutta sen ei pidä olla jäykkä, koska yhteisten tehtävien suorittaminen ei nykyajan yhteiskunnassa siten onnistu. Perhe-elämän työnjako, miehen ja naisen roolit, on perua maatalousyhteiskunnasta, jossa se oli aikoinaan välttämätön. Nykyään sitä ei voi sellaisenaan soveltaa edes maatalousyrittäjän perheessä.

Siirtyminen agraaritaloudesta teollisuusyhteiskuntaan on ollut parisuhteen kehittymisen kannalta ratkaiseva. Miehen ja naisen suhde on saanut uusia ulottuvuuksia eikä kyse ole enää suhteesta, jota yhdistää yhteinen tavoite työssä. Samalla, kun parisuhde on muuttunut yhä enemmän rakkaussuhteeksi, ovat siihen asetetut odotukset kasvaneet suuresti. Suhteelle asetetut odotukset ovat suoraan verrannollisia suhteen tuottamiin pettymyksiin ja sitä kautta eroihin. Suhde ei pysy hyvänä tai kehity itsestään, vaan sen puolesta on myös yritettävä. Yrittäjällä on usein enemmän menetettävää silloin, kun suhde päättyy. Tämä johtuu muun muassa siitä, että monen yrittäjän yritystoiminta kietoutuu avioliittoon ja perhe-elämään. Parisuhteesta puhuttaessa joudumme puhumaan myös eroista. On kuitenkin hyvä muistaa, että parhaimmillaan suhde antaa mahdollisuuden elää hyvää elämää ja nauttia siitä monin tavoin. Se on kuin täytekakku hienolla kuorrutuksella.

Johdanto

P arisuhteen kehittäminen muodostaa suomalaisille suuren haasteen, koska perheiden hajoaminen on Suomessa yleisempää kuin useimmissa muissa teollisuusmaissa. Perhe-elämä on usein tasapainottelua omien tarpeiden ja ulkoisten odotusten täyttämisen välillä. Moni eroon päätynyt sanoo etääntyneensä puolisostaan tai pettyneensä siihen, että suhde ei anna enää läheisyyden tunnetta ja energiaa. Yrittäjän kannattaa pohtia asioiden tärkeysjärjestystä, omia arvojaan, perhe-elämän ja työn tasapainoa sekä omaa jaksamistaan. Mikäli ihminen ei huomioi riittävästi omia tarpeitaan on seurauksena väsyminen ja kyllästyminen ainaiseen puurtamiseen. Rahan ansaitseminen ja kuluttaminen eivät riitä tekemään onnelliseksi. Tyydytystä ja voimaa antava parisuhde syntyy panostusten kautta. Työelämä ja perhe-elämä eivät missään tapauksessa ole kilpailijoita. Parhaimmillaan ne tukevat toisiaan.

Ari soitti parisuhdeterapeutille varatakseen aikaa avioliittonsa pelastamiseksi. Hän on pienyrittäjä, joka työskentelee yksin omassa suunnittelutoimistossaan. Hän ei ole pariin viikkoon saanut mitään aikaan työssään, koska hänen vaimonsa Leena ilmoitti saaneensa tarpeekseen ja ilmoitti eroavansa. Ari on tajunnut heidän suhteensa olevan aika huonossa tilassa, mutta Leenan eropäätös oli kuitenkin suuri järkytys. Arilla ei ole hyviä ystäviä. Hän on aina tukeutunut huolineen vaimoonsa. Nyt hänestä tuntuu, että elämältä putoaa pohja. Onneksi Leena suostui vielä keskusteluihin suhteen tilasta ja mahdollisuuksista. Hänen eroajatuksiinsa ei ollut syynä toinen suhde, kuten niin usein näyttää olevan. Ari kertoo keskusteluissa, että joitakin vuosia sitten hänen yrityksellään meni heikosti ja pinna kiristyi. Hän olisi toivonut silloin Leenalta ymmärtäväisempää suhtautumista ja tukea. Leena ei halunnut keskustella ja sanoi yrityksen asioiden kuuluvan vain Arille. Tästä alkoi riitainen vaihe heidän liitossaan. Nyt Ari katuu kitkeriä puheitaan ja haluaa paremman suhteen Leenaan. Leena on valmis yrittämään vielä, mutta hänen ehtonsa Arille ovat melko vaativat.

Parisuhdetta kannattaa tarkastella omien elämäntavoitteidensa valossa. Mikäli olet selvillä siitä, kuka olet ja mitä haluat, voit rakentaa sellaisen suhteen kuin haluat, edellyttäen, että myös kumppanisi haluaa elämässään samoja asioita. Puhun tässä teoksessa hyvästä parisuhteesta. Hyvään suhteeseen kuuluu tiettyjä elementtejä, mutta jokainen suhde on yksilöllinen ja ainutlaatuinen. Tänä päivänä kukaan ei saa valmista mallia parisuhteelleen. Se on itse luotava. Tämän teoksen tarkoitus on auttaa yrittäjiä kehittämään itseään ja parisuhdettaan siten, että työ ja ihmissuhteet ovat tasapainossa ja että yrittäjä voi kokea olevansa tyytyväinen elämäänsä kokonaisuutena. Kirja on opas pitkäjänteiseen itsensä ja parisuhteen kehittämiseen. Parisuhde on monimuotoinen ihmissuhde eikä sitä voi kehittää tai sen ongelmia ratkaista yksinkertaisilla tempuilla. Todellisuudessa vain ihmisten oma toiminta voi ratkaista pulmat. Pelkkä kirjan lukeminenkaan ei riitä. Tulosta saadaan aikaan vain tekojen avulla.

On tärkeää pitää mielessä, että parisuhde ja ihmissuhteet ovat riippuvaisia ympäröivästä maailmasta ja sen muuttumisesta. On helppo nähdä, että yhteiskunnan muuttuminen ravistelee perheitä ja aiheuttaa avioeroja. Yksittäisen perheen on vaikea hallita kaikkea. Perhe ja parisuhde ovat yrittäjälle tukijalka muuttuvassa maailmassa. Sen vuoksi siihen kannattaa panostaa joka päivä.

Jos sinulle on vielä epäselvää, miksi parisuhdetta kannattaa kehittää, mieti seuraavia asioita:

Perhe ja parisuhde muodostavat edelleen yhteiskuntamme perustan, jossa lapset kasvatetaan. Mitä vakaampi kasvualusta lapsille tarjotaan, sen parempi on heidän tulevaisuutensa.

Parisuhde antaa mahdollisuuden tunne-elämän tarpeiden tyydyttämiseen. Nykyään näitä tarpeita halutaan tyydyttää nimenomaan parisuhteessa eikä muissa ihmissuhteissa. Monet ennen tukea antavat ihmissuhdeverkostot ovat heikentyneet, se lisää paineita parisuhteelle.

Urakehitys on yrittäjälle tärkeä asia. Jaksaakseen työssään ja sen haasteissa yrittäjä tarvitsee tuekseen hyvän ja antavan ihmissuhteen. Monille parisuhde on tärkein ihmissuhde. Se on olemassa silloinkin, kun ura lähtee laskuun tai yritys joutuu konkurssiin. Hyvin toimiva parisuhde antaa runsaasti energiaa! Suhteen päättyminen taas vie sitä runsaasti.

Lähitulevaisuudessa ei ole näkyvissä länsimaisen perhe-elämän ja parisuhteen korvaavaa järjestelmää. Näyttää pikemminkin siltä, että toimivan parisuhteen merkitys vain kasvaa, koska perinteiset tukijärjestelmät häviävät ympäriltämme. Olet vahvoilla, mikäli panostat parisuhteeseesi!

Kirjani sisältää monia esimerkkejä, joissa päähenkilöinä ovat yrittäjät ja heidän puolisonsa. Kenenkään ei tarvitse kuitenkaan pelätä paljastuvansa, koska tarinoita on muokattu niin, että luottamuksellisuus säilyy varmasti. Kaiken auttamistyön perusta on ehdoton luottamuksellisuus.

Kari Kiianmaa

Laillistettu psykologi

Parisuhdekouluttaja

1.

Onnellinen parisuhde - mitä rakkaus on?

Parisuhde – haaste yrittäjälle

U seimmat haluavat elää parisuhteessa ja saada sen tuomia hyviä asioita elämäänsä. Yhteiskunnassamme arvostetaan yksilön onnellisuutta ja ajatellaan onnellisuuden kytkeytyvän nimenomaan miehen ja naisen suhteeseen. Nuorelle ihmiselle sopivan kumppanin löytäminen onkin usein tärkeä haaste. Olen saanut nuorilta yrittäjiltä tähän aiheeseen liittyviä pyyntöjä kirjani aiheiksi. He ovat todenneet puolison löytämisen vaikeaksi tehtäväksi. Tämä saattaa liittyä yrityksen toimialaan, koska joillekin yrittäjille vapaa-ajan järjestäminen samaan aikaa useimpien muiden kanssa on todella hankalaa. Toisaalta kyse on myös siitä, suostuuko mahdollinen puoliso yritystoiminnan asettamiin ehtoihin. Palkkatyössä olevan puolison on joskus vaikea ymmärtää yrittäjää, koska tämän työteko ei noudata samoja sääntöjä kuin hänen oma työnsä. On myös niin, että palkkatyössä oleva puoliso ei aina tajua yrittäjää, joka tuntuu olevan liiaksi kiinni työssään.

Jokaisella lienee mielikuvia siitä, millainen on itselle sopiva kumppani. Kumppanin sopivuutta arvioidaan sekä järjellä että tunteella. On helpompi tulla toimeen sellaisen ihmisen kanssa, joka ei poikkea liiaksi omasta tavasta elää kuin aivan eri kulttuurista tulevan ihmisen kanssa. Perhetausta, koulutustaso, varakkuus, harrastukset, elämäntavat ja muut arkipäivänä vaikuttavat asiat on otettava huomioon. Tutkimusten mukaan kulttuurien yhteentörmäykset avioliitossa ennustavat tavallista todennäköisempiä eroja. Tämäkin on hyvä ottaa huomioon kansainvälistyneessä maailmassa. Monikulttuuriset liitot voivat kuitenkin onnistua siinä kuin muutkin, ainakin, jos erilaisuuteen osataan suhtautua hyväksyvästi.

Mistä tai miten voin löytää oikean kumppanin?

Mikäli ajattelet puolison täyttävän kaikki toiveesi ja haet täydellistä puolisoa, joudut melko varmasti epäonnistumaan. Voit löytää ihmisen, joka miellyttää sinua monin tavoin ja joka täyttää monia toiveitasi. Tärkeintä on kuitenkin se, että löydät ihmisen, jonka kanssa haluat lähteä matkalle kehittämään yhteisten toiveiden mukaista parisuhdetta.

Parisuhde on meille keskeinen ihmissuhde, jossa haluamme tulla rakastetuksi. Suhteen alussa useimmat kokevat saavansa rakkautta, mutta vähitellen tuo käsitys asetetaan kyseenalaiseksi. Onko silloin kysymys siitä, että rakkaus vähenee tai kuolee vai siitä, että käsityksemme rakkaudesta muuttuu?

Miten käy romantiikan?

Ihastunut ja rakastunut ihminen on tunteiden vallassa. Hän näkee ihastuksensa kohteen toiveidensa täyttymyksenä ja hakee mahdollisuuksia olla tämän seurassa. Hän käyttää mielellään ilmaisua rakastan sinua. Kyseessä on kuitenkin väliaikainen tila, joka kestää korkeintaan kaksi vuotta. Onnellisen parisuhteen tai avioliiton kannalta tuo tunnetila on siis melko lyhyt. Tiedämme, että rakastumisen tunne johtuu ns. rakastumishormonin erittymisestä. Tunnetila taas päättyy, kun vastahormoni on neutraloinut kyseisen hormonin. Väheksymättä rakastumisen tuomia hyviä asioita, voidaan sanoa sen olevan jotain muuta kuin aito rakkaus, koska emme rakastuneena näe toista realistisesti. Rakastumisen loppuminen ei merkitse suhteen loppumista vaan pikemminkin sen alkamista. Tuo tunne on saattanut ihmiset yhteen. Nyt heidän on palattava todellisuuteen ja lähdettävä kehittämään suhdettaan. Rakastumisvaiheen parasta puolta, avoimuutta ja tunteiden jakamista kannattaisi kuitenkin vaalia suhteen edetessä. Avoimuus merkitsee suhteen alussa sitä, että suhde on kasvattava. Peilatessaan tuntojaan kumppanit voivat tutustua samalla itseensä. Se tuo myös suhteeseen läheisyyden tunteen. Suurin osa pareista näyttää menettävän rakastumisvaiheen kasvattavat elementit jo muutamassa vuodessa.

On sanottu, että parisuhteen romanttinen vaihe päättyy, kun molemmilla kumppaneilla on mielessään asioita, joiden sanomista toiselle vältetään. Välttelyn tarkoitus on pitää kiinni romanttisesta suhteesta, mutta todellisuudessa se alkaa tuhoamaan suhdetta etäännyttämällä kumppanit toisistaan. Romanttinen vaihe on upea kokemus, mutta sen keinotekoinen pitkittäminen on kestävän suhteen kannalta suuri virhe. Ihmisen epäkypsät puolet ovat vallalla romanttisessa vaiheessa. Silloin ristiriitojen käsittely on vaikeaa tai mahdotonta. Romanttinen vaihe on parisuhteessa epäitsekkyyden ja viattomuuden aikaa. Säilyttääkseen harmonian molemmat osapuolet pitävät itsestään piilossa monia asioita, jotteivät pilaisi romanttisen rakkauden tunnetta. Pariskunta välttelee ristiriitoja, välttää keskinäistä kilpailua ja toisen arvostelemista. Kumpikin välttää toisen olon tekemistä epämukavaksi. Romanttisen vaiheen päättyminen voidaan helposti ajoittaa hetkeen, jolloin toinen ensi kertaa arvostelee kumppaniaan.

Suhteen edetessä molempien osapuolten tarpeet ja halut pyrkivät yhä enemmän esille. Ristiriitojen välttäminen käy sen vuoksi mahdottomaksi. Itse asiassa ristiriitojen peitteleminen käy suhteelle kalliiksi ja etäännyttää kumppanit toisistaan. Vasta katsomalla asioita rehellisesti silmiin, voi parisuhde kehittyä toimivaksi rakkaussuhteeksi. Sellaiset asiat kuin itsekkyys, ahneus, ylpeys, röyhkeys ja vallanhalu ovat osa ihmisluontoa. Niiden paljastaminen suhteessa on tärkeää, jotta se voisi olla kahden aikuisen ihmisen suhde. Sellainen suhde, jossa koko inhimillisyytemme on avoimesti mukana eikä naamioiden takana. Tämä on ikävä kyllä romantikolle kovaa, koska hän joutuu aina toteamaan, että kumppani ei ollutkaan sellainen kuin luulin.

Romantikko, älä luovu toivosta! Ihmisen pimeämpien puolien näyttäminen ja tunnustaminen ei tarkoita niiden pilaavan suhdettamme ja elämäämme. Esimerkiksi vihaa voi ilmaista hyvin rakentavasti ja suhdetta kehittävällä tavalla. Vastaus kestävään ja läheiseen suhteeseen löytyykin juuri ihmisen pimeän puolen tekemisestä näkyväksi. Itsetuntemuksen lisääntyminen auttaa ihmistä ottamaan vastuuta omasta käyttäytymisestään ja suhteen kehittämisestä. Mikäli taas itsetuntemus ei iän mukana lisäänny on seurauksena jatkuva toista ihmistä arvosteleva ja syyttävä käyttäytyminen. Se on tunnetusti tuhoisaa parisuhteelle. Erityisen tuhoisaa suhteelle on piilevä vihan ilmaisu. Sarkastiset huomautukset, huomiotta jättäminen ja hylkäämisen kokemusten tuottaminen toiselle ovat tästä hyviä esimerkkejä.

Haluan olla rakastettu

Jokainen haluaa tulla rakastetuksi parisuhteessaan. Sen vuoksi valitsemme puolison, jolta koemme saavamme rakkautta tai jonka kanssa koemme olevamme rakastettuja. Se tapa, jolla olemme tottuneet saamaan rakkautta juontaa lapsuudestamme, noin kolmen vuoden iästä. Vanhempamme ja muut kasvattajamme palkitsivat meitä siitä, että käyttäydyimme tietyllä tavalla. Näin opimme sopeutumaan ympäristöömme täyttämällä meihin asetetut odotukset. Nuo sopeutumismekanismit olivat meille elintärkeitä lapsena, mutta aikuisena emme enää tarvitse niitä, koska voimme itse päättää elämästämme. Käytännössä kumppanin valintaa ohjaa kuitenkin lapsuudessa opittujen sopeutumiskeinojen käyttäminen. Alamme nimittäin kyseenalaistaa elettyä elämäämme ja toimia omaehtoisemmin vasta myöhemmin, yleensä keski-iässä. Tämä kehitysvaihe muistuttaa paljon nuoruusiän kapinointivaihetta, jolloin nuori pyrkii eroon vanhempiensa otteesta.

Pentti kasvoi kodissa, jossa arvostettiin työntekoa ja ponnistelua. Hänen lapsuudenperheessään ei saanut mitään itsestään vaan kaikki piti ansaita. Kiitosta sai vain olemalla ahkera ja tekemällä asiat toivotulla tavalla. Hän ei myöskään muista saaneensa hellyyttä eikä häntä juuri pidetty sylissä, vanhemmat eivät myöskään näyttäneet tunteitaan toisilleen. Pentille jäi epäselväksi, rakastivatko he toisiaan. Kodin tunneilmapiiri oli kylmä.

Nuorena, opiskellessaan insinööriksi, hän tutustui Riittaan, joka opiskeli hoitoalalla. Riitta oli eloisa ja helposti lähestyttävä nuori nainen. Pentti ihastui häneen ensi silmäyksellä. Riitta näytti tunteensa eikä pelännyt fyysistä kosketusta. Riitan ongelmana oli se, että hän oli melko impulsiivinen ja hänen oli vaikea saada asioitaan järjestykseen. Hänen opiskelija-asuntonsakin oli aina melko sotkuinen, ainakin Pentin mielestä.

Solmiessaan suhteen keskenään Pentti ja Riitta täydensivät toisiaan. Pentti sai tunnetta ja Riitta rationaalista kontrollia. Tämä täydentävyys vastasi kummankin lapsuudessa oppimaan tapaan tulla hyväksytyksi ja rakastetuksi. Pentti sai kokea itsensä tärkeäksi ja hyväksytyksi Riitan kanssa ollessaan vakaa ja hillitty, koska Riitta haki hänestä nimenomaan tuota, itseltään puuttuvaa ominaisuutta. Vastalahjaksi hän sai enemmän tunnetta elämäänsä. Tunteenomaisuus ja impulsiivisuus olivat tärkeitä sopeutumiskeinoja Riitan lapsuudessa. Voidaan sanoa, että heidän lapsuudessa oppimansa sopeutumiskeinot muodostivat parisuhteen käsikirjoituksen.

Vakka kantensa valitsee -periaate on oleellinen osa modernia suomalaista parisuhdetta. Se on useimpien parisuhteen lähtökohta. Siihen liittyy myös suhteen tulevaisuus, sillä käsikirjoitus ei suinkaan aina toimi sellaisenaan. Joudumme toteamaan ennen pitkää, että rakkaus onkin jotain muuta kuin lapsuudessa oppimamme tapa rakastaa ja tulla rakastetuksi.

Parisuhteen solmivan ihmisen tärkein kysymys on miksi valitsen hänet. On olemassa hyviä ja huonoja syitä solmia suhde. Syyt, jotka mahdollistavat parisuhteen ja ihmisten kasvun ja kehittymisen, ovat hyviä syitä. Syyt, jotka estävät kasvua ja johtavat ahdistavaan riippuvuuteen, ovat tietenkin huonoja syitä. Yliromanttiset käsitykset puolison valinnasta tarjoavat sellaista käsitystä, että maailmassa on kaksi puolikasta ihmistä, joiden tulee löytää toisensa. Löytäessään oikean puolikkaan ihmisestä tulee onnellinen. Todellisuudessa tällainen ajattelu johtaa usein epäonnistumiseen, sillä todellisessa elämässä parisuhteen kahdesta puolikkaasta ei tule yhtä kokonaista. Mikäli ihminen tuntee itsensä, on hän kokonaisempi kuin ihminen, jonka itsetunto on heikko. Kokonainen ihminen on aina vahvoilla, kun hän valitsee puolisoa itselleen. Hän näkee itsensä ja toisen realistisemmin, mikä helpottaa suhteen kehittämistä.

Vaikka parisuhteeseen liittyy tiettyjä lainalaisuuksia ei meidän pidä luulla, että voimme hallita sen täysin. Kahden yhteen muuttavan ihmisen persoonat muodostavat kummankin osapuolen henkilöhistorian kautta valtavan määrän erilaisia vuorovaikutustekijöitä. On tärkeää, että he alkavat yhdessä eläessään hakea etäisyyttä menneisyyteensä voidakseen tuoda suhteensa nykyaikaan. Aivan liian moni avioliitto tai parisuhde elää menneisyydessä eli suvun vaikutus on liian ohjaava. Historiaa ei kuitenkaan pidä kieltää eikä ovia menneisyyteen saa sulkea. Niihin on saatava uusi suhde.

Parisuhdeteoria ei myöskään kiellä romantiikkaa ja fantasiaa suhteesta. Ihmiset haluavat elämässään kokea elävänsä. Pelkkä arjen rutiinien pyörittäminen, työnteko ja taloudellinen turvallisuus eivät riitä saamaan elämää tuntumaan Elämältä. Arkipäivään voi liittää pieniä asioita, jotka tuottavat iloa ja luovat läheisyyttä. Myönteinen huomionosoitus, rakkauden tunnustus, pieni yllätys, yhteinen iltakävely, kukkaset, kortti tai yllättävä halaus saavat paljon myönteistä aikaan.

Tiinalla oli tapana piilottaa miehensä Eskon yöpuvun sisään lappusia, joissa hän kertoi myönteisiä asioita