Ljubav i poštovanje

By dr. Emerson Eggerichs

JEDINSTVENA KNJIGA O BRAKU
Revolucionarna poruka
„Već sam 35 godina u braku i nikada dosad nisam čula nešto poput ovog.“
„Ovo je lozinka koju sam čitavo vrijeme pokušavao odgonetnuti.“
„Upalila mi se lampica.“
„Odjednom su mi se otvorile oči.“
„Kao bračni savjetnik još nikada nisam naišao na ovako dobru knjigu o braku.“
„Poruka ove knjige mogla bi pokrenuti nešto veliko.“

Jednostavna poruka
Ženina je najveća potreba biti voljena. Kada to osjeti, ona je sretna. Muškarčeva je najveća potreba osjetiti da ga njegova žena poštuje. Kada to osjeti, on je sretan.
Kada ove dvije potrebe nisu zadovoljene, nastaje nered. Knjiga „Ljubav i poštovanje“ otkriva nam što u supružnicima budi negativne reakcije i kako se na jednostavan i biblijski utemeljen način suočiti s bračnim problemima.

Učinkovita poruka
Baveći se savjetovanjem bračnih parova više od trideset godina, a oslanjajući se na biblijsku i znanstvenu utemeljenost povezanosti ljubavi i poštovanja, dr. Emerson Eggerichs i njegova supruga Sarah šire ovu poruku diljem Amerike i time unose promjene u način ophođenja među supružnicima.
Čitajući knjigu, shvaćamo da naš supružnik može imati vrlo izražene potrebe, koje nama mogu izgledati potpuno nelogične i nebitne, a koje – ako se potrudimo ispuniti ih – mogu u potpunosti promijeniti bračni odnos.
Što želite od svoga braka? Da pored njega/nje osjećate mir? Da osjećate bliskost? Želite li osjetiti da Vas Vaš muž/Vaša žena uvažava? Želite li živjeti u braku kakvim ga je Bog zamislio i Vama namijenio? Onda krenite putem ljubavi i poštovanja.

Dr. Emerson Eggerichs je magistrirao komunikacijske znanosti na koledžu Wheaton, teološki je studij završio na Sveučilištu Dubuque te je doktorirao na području obiteljskog pastorala na Sveučilištu Michigan.

• Language: Hrvatski jezik
• Publisher: Figulus d.o.o.
• Release date: Oct 7, 2020
• ISBN: 9789537929930

Book preview

Zahvale

Za nebrojene sate pisanja i uređivanja teksta želim zahvaliti svojim dobrim prijateljima Fritzu i Jackie Ridenour. Njih su oboje za mene pravi Božji dar. Imali su viziju koje su se držali usprkos nevjerojatnim pritiscima rokova. Bez njih ova knjiga ne bi bila dovršena. Oni su mi donijeli radost.

Veoma sam zahvalan Bogu za potvrdu i podršku koju su mi dali prijatelji u našem rodnom gradu Grand Rapidsu u Michiganu. Volim i poštujem Dicka i Betsy DeVos, Kevina i Meg Cusack te Jima i Betty Buick. Oni su vjerovali od samoga početka!

Na sastanku izvršnih direktora, koje je je okupila organizacija Focus on the Family, upoznao sam Michaela Colemana, izvršnog direktora izdavačke kuće Integrity Media, i njegovu dragu suprugu Jeannie. Michael me pozvao da se pridružim njegovu izdavačkom timu. Učinivši to, dobio sam više nego što sam očekivao. Zahvaljujem njegovim izvanrednim zaposlenicima. Zajedno, porukom ove knjige, možemo promijeniti stvari.

Focus on the Family organizira bračne konferencije o ljubavi i poštovanju, što je vrlo ohrabrujuće. Velika mi je čast što ovu knjigu preporučuju upravo oni. Hvala vam, dr. Dobson i Done Hodel. Zajedno molimo da svojom porukom dopremo do mladih i starih.

Također sam zahvalan svome odvjetniku Sealyju Yatesu i osoblju njegova ureda. On vodi računa o svakome detalju prilikom izdavanja knjiga i njegovi su mi savjeti neizmjerno dragocjeni. Povrh toga, njegov smijeh i uvijek nasmijano lice unose radost u svaki razgovor.

Svojoj asistentici Erinn Swett zahvaljujem što je s velikom stručnošću vodila moj ured dok sam pisao ovu knjigu. Zahvalan sam Bogu na tvojemu vodstvu i darovitosti.

Odboru Službe ljubavi i poštovanja također izražavam svoju zahvalnost. Zahvaljujući vašim odlukama, naše se poslanje ispunja. Vaši su mi mudri savjeti neprocjenjivi.

Zahvaljujem svojoj djeci, Jonathanu, Davidu i Joy, što su uvijek uz vašu mamu i mene. Blagoslivljate nas dok vas gledamo kako dopunjujete poruku ljubavi i poštovanja. Hvala što ste ovu viziju učinili svojom. Davidu, kao novom članu osoblja, želim dobrodošlicu!

Od srca zahvaljujem svojoj sestri Ann koja mi pomaže uvijek i u svemu. Toliko sam blagoslovljen što te imam! Hvala ti što za mene pronalaziš toliko šala!

Moji roditelji sada su u nebu, ali dok su još bili na zemlji, oboje su bili svjedočanstvo Božjih djela koja On čini po dvoje ljudi koji mu otvore svoje srce. Hvala vam, mama i tata, što ste uvijek velikodušno gledali prema Bogu. Kasnije ste u svome životu odlučili biti vjerni do kraja.

Također želim zahvaliti svima koji su mi ispričali svoja iskustva s ljubavi i poštovanjem u braku. Vaša svjedočanstva ne samo da pomažu drugima nego također čine ovu knjigu veoma privlačnom. Slažem se s potpredsjednikom izdavača Integrity Publishers koji je napisao: „Svjedočanstva ljudi, koja se protežu kroz cijelu knjigu, ne služe samo kao primjeri. Oni, štoviše, u nju unose život. Upravo čudesno." Hvala vam.

S ove strane vječnosti, Sarah i ja nikada nećemo saznati koliko je vaša molitva, dragi prijatelji, utjecala na naše živote. Znate tko ste. Ponizno vam zahvaljujemo. Nastavite moliti za nas.

U filmu Vatrene kočije, u kojemu je opisan život Erica Liddella, olimpijskog trkača koji je odbio sudjelovati u utrkama nedjeljom, navedene su riječi iz Svetoga pisma: „Jer ja častim one koji mene časte." (1 Sam 2, 30). Čitatelju, želim častiti i slaviti Boga. Ova poruka ljubavi i poštovanja dolazi iz Njegova srca, kao što je zapisano u 33. retku petog poglavlja Poslanice Efežanima. Ova knjiga ne bi postojala da me Bog nije milostivo prosvijetlio svojom objavom. Iako je primjena tih dviju istina moj slabašni pokušaj da vam služim, bitne se istine same nikada neće promijeniti, kao što se ni Bog ne mijenja. Gospodine, Tebi najviše zahvaljujem i činit ću to uvijeke.

Uvod

Samo ljubav nije dovoljna

Možda se sjećate pjesme All you need is love (Sve što trebaš je ljubav) koju su izvodili Beatlesi. Uopće se ne slažem s tom tvrdnjom. Danas pet od deset brakova završava rastavom upravo zato što ljubav nije dovoljna. Da, ljubav jest najvažnija, osobito za ženu, ali ono što se često zanemaruje jest muževa potreba za poštovanjem. Ova knjiga govori o tome kako žena može ispuniti svoju potrebu za ljubavlju iskazujući svome mužu ono što je njemu potrebno, a to je poštovanje. Slijedi priča o bračnome paru koji je na vrijeme otkrio poruku ljubavi i poštovanja:

„Suprug i ja prisustvovali smo vašoj bračnoj konferenciji o ljubavi i poštovanju. Nekoliko dana prije početka konferencije, ponovno smo ušli u još jedan, kako vi to nazivate, ludi krug i odlučili da je našemu braku došao kraj. Oboje smo bili povrijeđeni, tužni, ljutiti i utučeni. Inače, oboje smo vjernici, a ja čak radim kao dio osoblja u jednoj velikoj crkvi.

Iako smo već ranije odlazili kršćanskom bračnom savjetniku, mogu iskreno reći da vaša konferencija nije samo spasila naš brak nego nam je pomogla više od bilo kojeg drugog savjetovanja te nam pružila obilje korisnih informacija. Odlazak na konferenciju bila je zadnja prilika da spasimo naš brak, s time da moj suprug uopće nije vjerovao kako to ima smisla te zamalo nije pošao na susret. Božje su istine istovremeno jednostavne i duboke... One su pokrenule proces ozdravljenja i preobrazbe našega braka. Da smo te stvari znali prije trideset godina, poštedjeli bismo se ogromne boli koju smo nanijeli jedno drugome.

Dovoljno je reći da smo nakon završetka Konferencije u subotu zajedno proveli poslijepodne i večer i kažem vam da tako prekrasno zajedničko vrijeme nismo imali već godinama. Bilo je kao da smo se vratili u naše dvadesete i ponovno se zaljubili.

Emersone, moram ti priznati da dosad nikada nisam shvaćala koliko je mome mužu životno važno da ga poštujem."

Što su to ova žena i njezin muž čuli na konferenciji? Što je to preobrazilo njihov brak? Što je potaknulo ovo dvoje ljudi koji su u petak bili spremni za rastavu da sljedećeg dana zaljubljeno hodaju ulicom poput kakvog mladog para? Knjiga koju držite u rukama poruka je ljubavi i poštovanja koju je ovaj par čuo. Njihovo svjedočanstvo je samo jedno u nizu od tisuće pisama i poruka koje sam primio te onih koje sam čuo uživo, a koja svjedoče što se događa kada muž i žena promijene pristup svojoj bračnoj vezi.

Želite li i vi pronaći mir? Želite li osjetiti bliskost sa svojim bračnim drugom? Želite li biti shvaćeni? Želite li doživjeti brak kakav je Bog zamislio između muškarca i žene? Onda pokušajte s malo ljubavi i poštovanja!

Ova je knjiga namijenjena svima: ljudima u bračnoj krizi, supružnicima koji su pred rastavom, muževima i ženama koji su u drugome braku, ljudima koji žele nastaviti živjeti u sretnome braku, osobama čiji supružnik nije vjernik, rastavljenima koji žele biti izliječeni, usamljenim ženama, agresivnim muževima, supružnicima koji varaju svoga bračnog druga, žrtvama prijevare, zaručnicima, svećenicima ili savjetnicima koji traže materijale koji će im poslužiti da spase brakove onima koji im se obraćaju za pomoć.

Znam da mnogo obećajem, ali ne bih to činio da nisam potpuno uvjeren kako je ono o čemu govorim uistinu djelotvorno.

Donosim vam još primjera supružnikâ čiji su se brakovi preobrazili nakon što su otkrili poruku ljubavi i poštovanja i počeli je primjenjivati u svome životu:

„Prošla je godina dana otkako smo sudjelovali na konferenciji o ljubavi i poštovanju. To je najsnažnija lekcija o braku koju smo suprug i ja ikada čuli. Neprestano se vraćamo primjeni načela koja smo naučili toga posebnog vikenda. Tada sjednemo zajedno na dvosjed i prolazimo kroz ta načela promatrajući naš odnos... Nevjerojatna je radost truditi se činiti stvari na Božji način i onda gledati kako nas On blagoslivlja."

„Prije nekoliko dana odlučila sam suprugu reći da ga poštujem. Bilo mi je jako neugodno izgovoriti te riječi, ali sam ih rekla. Njegova reakcija je bila nevjerojatna! Pitao me zašto ga poštujem. Nabrojala sam mu nekoliko stvari, i poslije sam vidjela očite promjene u njegovu ponašanju."

„Tužno je da sam provela dvadeset i dvije godine u braku sa svojim mužem i da sam tek sada shvatila poruku poštovanja. Svome sam mužu napisala dva pisma u kojima sam mu rekla zašto ga poštujem. Začudila sam se kada sam shvatila koliko ga je to smekšalo u odnosu prema meni. Godinama sam molila za to da me suprug voli i da može razumjeti moj jezik ljubavi, ali tek nakon što sam ja počela govoriti njegov jezik, on mi je uzvratio onime što je meni trebalo."

Ovakva pisma primam svakoga tjedna od ljudi koji su stekli mudrost shvativši ključnu rečenicu iz Svetog pisma, koja je temelj ove knjige. Nijedan muž ne osjeća privrženost i ljubav u svom srcu kada smatra da ga kao ljudsko biće njegova žena prezire. Ironično je da je najdublja potreba žene, a to je da se osjeća voljenom, narušena njezinim nepoštivanjem muža.

Međutim, morate znati da ovo što vam želim reći nije čarobni štapić kojim ćete mahnuti i sve promijeniti. Ponekad poticaj koji par osjeti na jednoj od naših konferencija izblijedi za nekoliko dana ili tjedana i oni onda opet podlegnu starim problemima, odnosno uđu u ludi krug. Uvijek savjetujem parovima koji žele naučiti o snazi primjene poruke ljubavi i poštovanja u svome braku da ta načela primjenjuju tijekom šest tjedana. U tom će vremenu moći vidjeti dokle su došli i koliko se još trebaju truditi.

Putovanje do dobrog braka u kojemu se oboje supružnika osjeća zadovoljno nikada ne završava, ali tijekom tri desetljeća savjetovanja muževa i žena, otkrio sam nešto što može promijeniti, osnažiti ili poboljšati bilo koji bračni odnos. Nazivam to odnosom ljubavi i poštovanja, a moja žena Sarah i ja prenosimo tu poruku diljem Amerike. Na izvanredne načine svjedočimo Božjem djelovanju u trenutku kada se muškarac i žena svim srcem predaju biblijskom ustrojstvu braka. Vidjeli smo kako to djeluje u našem braku i neprestano otkrivamo nove blagoslove dok dotičemo jedno drugo služeći se vezom ljubavi i poštovanja.

Ako se vi i vaš bračni drug budete vježbali u odnosu ljubavi i poštovanja, mogućnosti poboljšanja vašeg braka su neograničene. Kao što mi je jedna žena napisala:

„Željela sam ti javiti da sam SHVATILA! Bog mi je dao milost da otkrijem što znači poštovati svoga muža... Ovo je otkrivenje promijenilo sve u mojem braku, moj pristup, moje ponašanje, moj odnos s Bogom i mojim mužem. Bio je to dio koji je nedostajao."

Toliko je parova kojima je poštovanje doista zadnji komadić slagalice koji im je nedostajao. Nastavite čitati i objasnit ću vam što to znači.

PRVI DIO

Ludi krug

Ovu sam knjigu napisao iz očaja u kojemu su kasnije mnogi pronašli pravo nadahnuće. Kao pastor, redovito sam savjetovao bračne parove, ali nisam uspijevao riješiti njihove probleme. Osnovni problem koji su uglavnom iznosile žene bio je: „On me ne voli. Žene su stvorene da vole, žele voljeti i očekuju biti voljene. Mnogi muževi to ne uspijevaju pružiti. Budući da sam ustrajao u čitanju Svetoga pisma i savjetovanju parova, u jednome sam trenutku napokon shvatio drugi dio jednadžbe. Muževi to rijetko izgovaraju, ali zato često misle: „Ona me ne poštuje. Muževi su stvoreni da ih se poštuje, žele poštovanje i očekuju poštovanje. Mnoge žene zakažu u tom dijelu jednadžbe. Rezultat je toga da pet od deset brakova završi rastavom (a među rastavljenima ima i mnogo kršćana).

Boreći se s ovim problemom, napokon sam pronašao poveznicu: kada joj on ne iskazuje ljubav, ona reagira bez poštovanja, a muž koji ne osjeća da ga žena poštuje, reagira bez ljubavi. I tako to kruži unedogled. Nazivam ga ludim krugom jer ta bračna ludost drži u šaci nebrojene parove. U prvih sedam poglavlja knjige objašnjavam kako svi mi ulazimo u ludi krug te kako iz njega možemo izaći.

POGLAVLJE 1

Jednostavna tajna za bolji brak

Kako da pridobijem svoga muža da me voli onoliko koliko ja volim njega?" Ovo je bilo osnovno pitanje koje sam čuo iz usta tolikih žena koje su mi se tijekom gotovo dvadeset godina obraćale za savjet kao pastoru rastuće zajednice. Srce mi se slamalo dok sam slušao žene koje mi kroz plač prepričavaju svoje životne priče. Žene su tako nježne. Često su mi i samom suze tekle niz obraze. Slušajući ih, u meni je čitavo vrijeme rasla ljutnja prema njihovim muževima. Zašto ne vide što rade svojim ženama? Pitao sam se postoji li način na koji mogu pomoći ženama da potaknu svoje muževe da ih više vole?

Iskreno sam suosjećao s njima jer sam odrastao u nesretnoj obitelji. Moji su se roditelji rastali kad sam imao godinu dana. Kasnije su se ponovno oženili, ali kada sam navršio pet godina, oni su se ponovno razdvojili da bi se jedno drugome vratili kada sam išao u treći razred. Vikanje i stalna napetost sastavni su dio mojih sjećanja iz djetinjstva. Vidio sam i čuo stvari koje su mi se duboko urezale u dušu te bih noću često zaspao u suzama. Sjećam se da sam osjećao duboku tugu. Također sam mokrio u krevet sve do svoje jedanaeste godine, a kada mi je bilo trinaest godina, poslali su me u vojnu školu gdje sam ostao sve do mature.

Kada se osvrnem na život svojih roditelja i na njihove neprestane sukobe, danas mogu vidjeti korijen njihove nesreće. Nije teško uočiti da je mama vapila za ljubavlju, dok je tata očajnički trebao njezino poštovanje.

Moja je mama podučavala akrobatske vještine, step i plivanje što joj je omogućavalo dobru zaradu te život neovisan o tatinim prihodima. Tata je osjećao da se mama dobro snalazi i bez njega, a ona mu je često i slala takvu poruku. Financijske je odluke donosila bez savjetovanja s njime. Zbog toga se on osjećao beznačajnim, kao da uopće nije važan. Tako povrijeđen, reagirao bi bez ljubavi. Bio je uvjeren da ga mama ne poštuje. Tata se znao naljutiti zbog stvari kojih se više uopće ne sjećam. Time bi zgazio mamin duh i ona bi samo izašla iz prostorije. Takva dinamika između njih dvoje obilježila je moje djetinjstvo i tinejdžerske godine.

Kao tinejdžer prihvatio sam istinu da me Bog ljubi, da ima plan za moj život te sam ga trebao zamoliti da mi oprosti grijehe kako bih mogao primiti Krista u svoje srce i iskusiti vječni život. Učinio sam to, a nakon što sam počeo slijediti Isusa, čitav se moj život promijenio.

Nakon što sam maturirao u vojnoj školi, prijavio sam se za koledž Wheaton vjerujući da me Bog poziva u službu. Dok sam još bio brucoš na Wheatonu, moji su roditelji, sestra i njezin suprug prihvatili Krista kao svoga Spasitelja. U mojoj su se obitelji počele događati promjene, ali ožiljci još nisu bili zacijelili. Moji su roditelji sada u nebu i zahvaljujem Bogu na njihovu vječnom spasenju. U mome srcu više nema gorčine, ali je ostala svojevrsna tuga. Ono što sam tijekom djetinjstva osjetio, a sada to još jasnije vidim, jest da su moji roditelji zapravo jedno na drugo reagirali obrambeno. Njihov je problem bio taj što su vrlo lako mogli povrijediti jedno drugo, ali nisu uspijevali napraviti nikakve manje prilagodbe koje bi mogle isključiti njihove „bacače plamena".

Studirajući na Wheatonu, upoznao sam veselu djevojku koja je sa sobom nosila vedrinu kamo je god pošla. Sarah je, onako puna ljubavi za druge, bila najpozitivnija osoba koju sam ikada upoznao. Bila je prava miss simpatičnosti u okrugu Boone u Indiani. Ona je bila jedna cjelovita, sveta osoba. Ljubila je Gospodina i željela služiti samo Njemu. U sebi je mogla nositi svu težinu svijeta jer je teška rastava razorila njezinu obitelj, ali ona nije dopustila da njezin duh zbog toga klone. Naprotiv, odlučila je krenuti dalje. Ne samo da mi je bila privlačna, već sam od samoga početka znao da bih se čitav život mogao buditi uz nju kao uz najbolju prijateljicu.

Sukob zbog traper-jakne

Sarah sam zaprosio dok smo još oboje studirali. Već smo tijekom zaruka shvatili da se muž i žena mogu lako posvađati bez razloga. Za naš prvi zajednički Božić, Sarah mi je sašila traper-jaknu. Otvorio sam kutiju s poklonom i zahvalio joj na jakni. „Ne sviđa ti se? upitala me. Zbunjeno sam je pogledao i rekao: „Sviđa mi se. Nije mi povjerovala te je nastavila: „Ne, ne sviđa ti se. Uopće se nisi razveselio kada si vidio jaknu. Ponovno sam joj rekao da mi se jakna sviđa. Ona mi je uzvratila: „Ne, ne sviđa ti se, da ti se sviđa, bio bi sav uzbuđen i puno mi zahvaljivao. U mojoj obitelji mi obično kažemo: ‘Gle! Baš ono što sam želio!’ jer tako se pokazuje oduševljenje. Božić nam je svima važan i to pokazujemo.

Sarah i ja otkrili smo da će oženjeni „imati zemaljsku patnju..." (1 Kor 7, 28)

Ovo je bio uvod u to kako nas dvoje reagiramo na darove. Sarah po nekoliko puta zahvali ljudima kada je nešto duboko dotakne. Budući da joj nisam zahvalio s oduševljenjem nakon što sam primio jaknu, ona je pretpostavila da sam samo bio pristojan i da sam jedva čekao tu jaknu odnijeti u centar za pomoć potrebitima. Bila je uvjerena da ne cijenim ono što je napravila i da time ne cijenim nju. Ja sam se pritom osjećao kao osuđen zbog toga što nisam reagirao na način na koji je ona očekivala. Cijela me ta scena zatekla potpuno nespremnog. Iako tada još nismo bili svjesni toga, Sarah se zbog moje reakcije zapravo osjećala nevoljenom, a meni se njezina reakcija činila kao izraz nepoštovanja. Znao sam da me Sarah voli, ali s druge sam se strane počeo pitati voli li ona mene koliko i ja nju. Osjećao sam kao da ona ne voli to što jesam zbog tog mog neoduševljenja jaknom. Iako taj osjećaj nevoljenosti i manjka poštovanja nismo izrazili jedno drugome, oni su u nama već počeli rasti.

Vjenčali smo se 1973. godine dok sam dovršavao svoj magistarski rad iz komunikacijskih znanosti na Wheatonu. Zatim smo se odselili u Iowu gdje sam završio studij teologije u Dubuqueu. Ondje sam zajedno s jednim drugim pastorom pokrenuo kršćansko savjetovalište. U to sam vrijeme počeo ozbiljno proučavati razlike između muškaraca i žena. Budući da sam sa svojom Sarah iskusio napetosti koje su posljedica različitosti između muškaraca i žena, mogao sam suosjećati s ljudima koji su mi dolazili na savjetovanje.

Možeš biti u pravu, ali zapravo si u krivu zbog tona kojim govoriš

U društvenim smo interakcijama Sarah i ja veoma različiti. Sarah je otvorena i nježna u svom pristupu ljudima te voli ulaziti u razgovore o različitim temama. Nakon druženja s ljudima, ona se osjeća ispunjenom. S druge strane, ja sam više analitički tip osobe koja promišlja o stvarima manje ili više bez emocija. Osjećam se ispunjenim nakon što sam nekoliko sati proveo nasamo proučavajući nešto što me zanima. Kada sam okružen ljudima, rado komuniciram, ali Sarah se s ljudima povezuje mnogo lakše.

Jedne smo se večeri vozili kući nakon što smo jednoj manjoj skupini održali biblijsku poduku kada mi je Sarah iznijela sve što se u njoj nakupljalo proteklih tjedana.

„Večeras si na biblijskoj grupi bio dosadan, rekla je gotovo ljutito. „Plašiš ljude kada dugo šutiš, a kada napokon progovoriš, ponekad znaš biti bezobziran. Primjerice, takav si danas bio prema onome novom paru koji nam se pridružio.

Bio sam iznenađen njezinim riječima, ali sam se pokušao obraniti: „O čemu ti govoriš? Pokušavao sam slušati ljude i razumjeti ono što govore."

Njezin se glas pojačao za nekoliko decibela. „Ljudima se trebaš obraćati na način koji ih opušta. (Decibeli su sve više rasli.) „Moraš ih privući. (U ovome je trenutku Sarah već gotovo vikala.) „Nemoj biti tako zaokupljen sobom!"

Nekoliko sam sekundi šutio jer sam se osjećao poniženim, ali ne samo zbog onog što je rekla nego i zbog načina i tona kojim je govorila. Odgovorio sam: „Sarah, možeš biti u pravu, ali si zapravo u krivu zbog tona kojim govoriš."

Prisjećajući se tog razgovora, Sarah uvijek ističe da je on za nju bio od presudne važnosti. Možda je njezina procjena moga ponašanja među ljudima bila točna, ali način na koji je to rekla jednostavno je bio destruktivan. Tijekom tog razgovora, oboje smo uvidjeli neke stvari u našem životu. (Još uvijek se ponekad prisjetimo toga događaja navodeći rečenicu: „Možeš biti u pravu, ali si zapravo u krivu zbog tona kojim govoriš".) U svakom slučaju mislim da je od toga dana Sarah više napredovala nego što je to slučaj sa mnom. Baš mi je prošli tjedan pokazala kako biti obzirniji prema drugima. (I to nakon više od trideset godina moje službe!)

Tim je događajem s početka našega braka zasađeno više sjemenja nego što ću ja to kasnije u životu uspijevati izraziti. Znao sam da me Sarah voli i da je tako burno nastupila samo zato što mi je htjela pomoći. Željela je da cijenim njezinu brigu za mene i da shvatim kako to čini zato što me voli, ali ja sam se zbog načina na koji je to izrekla osjećao nepoštovano, napadnuto i bio sam spreman na obranu. Odonda traje naša borba s tim istim problemom. Ona mi zna izraziti svoju zabrinutost zbog nečega na što nisam bio dovoljno usredotočen („Jesi li uzvratio taj telefonski poziv? Jesi li mu ostavio poruku?..."). Dajem sve od sebe kako bih se popravio, ali ponekad posrnem, a onda se ona osjeća kao da nisam uvažio njezin savjet.

A onda sam zaboravio da joj je rođendan

Od toga je događaja prošlo nekoliko godina i bližio se njezin rođendan. Razmišljala je o tome što ću joj reći i... hoću li se uopće sjetiti? Ona uvijek zna kada je kome rođendan, no meni rođendani baš nisu na popisu stvari koje pamtim. Ona zna da nikada neće zaboraviti na moj rođendan zato što me svim srcem voli. Dakle, pitala se hoću li se ja te godine sjetiti njezina rođendana. Razmišljala je: „Jesam li ja u njegovu srcu kao što je on u mome?"

Ono što je učinila nije činila iz loših pobuda. Jednostavno je pokušavala shvatiti kako funkcioniram ja i muškarci općenito. Znala je da sam često zaboravan, ali bila je znatiželjna. U svrhu tog eksperimenta sakrila je sve čestitke koje su joj pristigle za rođendan. Nigdje nisam naišao ni na kakav trag koji bi ukazivao da joj je rođendan, a ja sam dan proveo u svojim razmišljanjima i čitanju knjiga. Štoviše, na njezin sam rođendan otišao na ručak s prijateljem. Dok smo te večeri Sarah i ja objedovali, nježno me upitala: „Onda, jeste li ti i Ray danas proslavili moj rođendan?"

Ne mogu točno opisati što se događa u ljudskom tijelu u takvim trenucima, ali znam da mi je sva krv iz srca odjurila u pete, a onda mi u svoj silini šiknula u glavu. Kako joj sada ovo objasniti?

Svaki par uči o svojim svakodnevnim sukobima, koje Salomon naziva „male lisice koje uništavaju vinograde." (Pj 2, 15)

Puhao sam i stenjao, ali nikako nisam mogao objasniti kako sam uspio zaboraviti njezin rođendan. Vidio sam da sam je povrijedio svojom zaboravnošću. Istovremeno, u meni su buknuli jako čudni osjećaji. Da, krivo je od mene što sam zaboravio na njezin rođendan, ali nisam to učinio namjerno. Osjećao sam se ponižen i kao na optuženičkoj klupi, i to s pravom. U to vrijeme još nisam mogao svoje osjećaje izraziti rečenicom: „Osjećam kako joj manjka poštovanja prema meni". U ono je doba feministički pokret bio jako glasan, a muškarci nisu ni govorili o tome da ih žena ne poštuje. To bi možda ispalo arogatno, a unutar crkvenih krugova čak bi se smatralo velikim znakom neponiznosti.

Vrijeme ljubavi i crne mrlje

Godine su nam proletjele u propovijedanju, izvršavanju pastorskih zadaća i savjetovanju još više oženjenih parova. Sarah i ja nastavili smo rasti u našemu bračnom odnosu sve više otkrivajući jedno drugo. Na tome nam je putu ljubavi bilo prelijepo, ali bilo je i teških razdoblja koje mi nazivamo crnim mrljama. Ti trenuci nikada nisu trajali dugo, a uvijek bi završavali našom zajedničkom molitvom te bismo jedno od drugog tražili oprost jednako kao što smo ga tražili i od Gospodina. Čemu sve to? U kojem je smjeru išao naš brak? U konačnici, ja sam bio pastor koji je plaćen da bude dobar. Kako mogu opravdati svoje posrtaje koji ne služe ničemu?

Kao što je netko jednom rekao, u životu je problem u tome što je život previše svakodnevan. Tako smo Sarah i ja gotovo svakodnevno smetali jedno drugome lošim navikama kojih se nismo mogli riješiti. Jedna od mojih loših navika bila je ostavljanje mokrih ručnika na krevetu. Barem jednom mjesečno, Sarah je bila užasno ljuta na mene jer sam na našem krevetu ostavio mokri ručnik. Otprilike svaka tri mjeseca, počeo bih ponovno zapinjati i vraćati se unazad, postao bih previše okupiran ostalim stvarima pa bih zanemarivao određene dužnosti i obveze. Kada bi mi u tim trenucima Sarah uputila kritiku, ja bih krivnju prebacio na nju ili bih našao nekakvo opravdanje za svoje postupke.

Nakon što mi je Bog otkrio poruku ljubavi i poštovanja, shvatio sam smisao 130. retka Psalma 119: „Objava riječi tvojih prosvjetljuje, bezazlene urazumljuje".

Sarah se ponekad zna nakašljati i pročistiti grlo, a na početku našega braka taj mi je njezin kašalj osobito smetao kada bismo zajedno molili. Kako li sam mogao biti tako djetinjast? Molili bismo Gospodina, a meni je smetalo nešto na što ona uopće ne može utjecati. Također mi je smetalo kada bi ona od mene tražila da slavim Gospodina onda kada sam bio ljut ili uznemiren. Iskreno, nisam uvijek želio slaviti Gospodina, a jesam li zbog toga bio manje duhovan? Kada se ona tako osjećala, nisam joj govorio: „Hajde, baš sada trebaš slaviti Gospodina!" Nisam li se time suzdržao od osude i bio duhovniji?

Kada dođu napetosti, ruše se naše slike o nama samima. Kada bismo se nas dvoje tako počeli svađati, osjećao sam se kao da nikad neću biti dovoljno dobar, a Sarah se uslijed obiteljskih razmirica osjećala nedovoljno dobrom majkom i ženom. Kao i svi bračni parovi svakodnevno smo nailazili na stvari koje mogu među nama stvoriti napetost. Doista, život može biti tako svakodnevan.

Sarah ne privlače putovanja, učenje i podučavanje, ali za potrebe naše službe, ona će se upustiti u svaku od njih. S druge strane, osobno ne volim popravljati polomljene ili pokvarene stvari u kući jer za to jednostavno nemam dara. Stoga obično mrmljam kada pokušavam popraviti nešto što se ionako ne može popraviti (i upravo je to razlog zbog kojeg se tog posla uopće nisam želio primiti od samoga početka!).

Dijelim s vama sve ove male tajne o mojoj ženi i meni kako biste znali da vam svoju poruku o braku ne želimo odaslati s prijestolja svoga savršenog braka. Od početka se borimo na mnogim frontama i danas to nastavljamo činiti, ali sada znamo da u toj borbi možemo pobijediti! Tijekom svih ovih godina, polako otkrivamo tajnu koja je uvelike promijenila naš te živote brojnih drugih bračnih parova.

Tajna skrivena u Poslanici Efežanima (Ef 5, 33)

Tijekom više od dvadeset godina imao sam tu povlasticu izučavati Bibliju trideset sati tjedno za potrebe svoje službe propovijedanja. Također sam stekao doktorat na području obiteljskog pastorala te magisterij iz komunikacijskih znanosti. Uza sve to obilno formalno obrazovanje, upravo sam čitajući Sveto pismo jednoga dana 1998. godine doživio prosvjetljenje koje je jednostavno potpuno obuzelo moje srce i moj um. U tom sam trenutku doslovno uskliknuo: „Slavim te, Bože!" Ono što sam napokon prepoznao u Svetome pismu i za što sam kasnije pronašao potvrdu u znanstvenim istraživanjima, davalo mi je objašnjenje za sve moje prepirke sa Sarah. Napokon sam uvidio zašto nju moje riječi i postupci znaju potpuno dotući na isti način kao što je moj tata znao povrijediti moju mamu. Isto tako, ono što bi Sarah rekla znalo me izbaciti iz takta jednako kao što su riječi moje mame utjecale na mog tatu.

Koja je bila tajna? Zapravo, to uopće nije tajna. Te riječi u Svetome pismu stoje zapisane za nas već gotovo dvije tisuće godina. U 33. retku petog poglavlja Poslanice Efežanima, Pavao piše: „Neka svaki

Reviews for Ljubav i poštovanje

[Veronica Forbs · Rating: 5 out of 5 stars]

I did not believe in natural herbal product until Dr. Ojamo got me cured after I took his product for 21 days I started having some changes on my body, Dr. Ojamo told me to go for check up and I was tested Herpes Negative. I reach out to Dr Ojamo on Google. You can reach him via mail also [e-mail]