BDSM Kinky Sex: PervoKitten: Guiden Kinksters & BDSM play

By Diana Carling

Utforska sexlivetexperimentera lite med kinky sex och /eller BDSM? För dig som vill veta mer om BDSM Kinky Sex - läs PervoKittens fullmatade guide / handbok och vägledning för Kinksters & BDSM play!
För den redan initierade och även den helt nya till den avancerade som vill fördjupa sig mer. För dig som vill resa i själ, hjärta, sanning och i intensiva upplevelser av kärlek och hetta, sex, rollspel och kinky BDSM play, eller för dig som är en utpräglad fetischist, svag för eller längtar intensivt efter bondage och fysiska övertag, mental dominans eller vill ge eller få smärtnjutning: sadomasochism.
Sex, Erotik, BDSM, fetischism och alternativa relationsformer, uttryck för livsglädje, smärta, flyga högt - njuta av subspace och domspace, bli rephög och smärtnjuta: Allt hittar du i denna tätt och personligt skrivna guide till ännu hetare sexliv.
Konkreta och praktiska tips. Möjligheten att äntligen leva ut det hemliga du drömt om: Nöjets och njutningens förbjudna tempel!
BDSM: Bondage & disciplin Dominans och underkastelse (Dominance and submission) Sadism och Masochism, S/M.
Boken vänder sig till alla oavsett kön eller gender, läggning eller sexuell identitet. HBTQ, monos, polys, läderfolk, vaniljare, pansexuella mfl & alla intresserade att fördjupa sig och skapa bättre förståelse för alternativa sexualiteter och alternativa relationsformer.

Definitivt kinky! ^^
Handbok / guide - vägledning in i och fördjupning av BDSM / kinky sex & erotik, ett mycket hetare sex- och kärleksliv till dig! ;D
50 shades of gray - på riktigt! INGET icke samtyckt skadebeteende, inga billionärer med egen helikopter. Istället: Verkliga, häftiga upplevelser i och utanför sängen. Sexliv med krydda - och mer för den som vill!

I denna bok:
Skilja mellan BDSM och övergrepp
Dominant eller undergiven - vem bestämmer det?
Tips till NYA!
Bondage
Smisk
Leksaker & redskap
Dejting- Sub- & Dom-frenzy
Kommunikation, säkerhet & signaler
Du bestämmer dina gränser
Olika mottagare: Smärt-njutning eller ej
Det här med förnedring [som INTE ska blandas samman med skam]
Fester
Fest-Etikett
Halsband
Dejtande
Safe utlevnadspartners?
Hitta matchande partner?
Hitta bra Dominant?
Att utsättas för Då-är-du-inte-undergiven-kortet
Safe call /Silent alarm
Tips till män som vill hitta partner /lekkamrat
BDSM-relationer
Leva modigare - bygga förtroende och tillit
A joint venture: Synergier & symbios
Stark lojalitet. Integritet. Hänsyn. Respekt.
BDSM kan vara många "tårtbitar".
Pervertibles!
Leksaker, redskap & verktyg - inspiration
Säkerhet, Safer Sex & Hygien
Förvaring verktyg & leksaker hemma, vanilj-säkrat:
Hur mycket hörs smisket? Skona grannarna & BDSM-anpassa ditt boende!
Blåmärken
Straffa EJ i affekt
Örfilar - att tänka på
Om samtycke /consent
Förhandling - GRÄNSER
Sexuellt & otrohet - vad är det för dig?
Kan en Dom/top säga rött?
Kan du lita på en space:ad persons omdöme?
Safe Words - säkerhetsord - stoppord
Balans & BDSM: Lämna egot vid dörren
Vårt största sexorgan: Hjärnan
Våga fråga - fast en inte är supermodell?
Grundförberedelser session /scen
Skapa het scen
Mindplay: Förväntan, förtäta
Triggers & ritualer
General-rep - utveckla skills - labba
Du kommer att utvecklas - dina kinks med
Rape play, Rough sex & Attack-dominans
Intro: D/s
Protokoll och att strukturera sin Ds-relation
Utomhus-scener: Sessioner utomhus, i skogen - TIPS
När en inte har en dominant...
Bryta normerna - skippa stereotyperna D/s
Hård fasthållning, bondage och rep
Bondage & rep: Utsattheten i session
Personlig utveckling: Genom rep, smärta & BDSM
Smärt-njutning
Reaktions-junkie
Adrenalin-junkie
Olika motivation smärt-njutning
Space & Flyga
Trans / ASC /Space - Intro
Att smiska och piska till subspace: Nju

• Language: Svenska
• Publisher: Diana Carling
• Release date: Apr 4, 2018

Book preview

BDSM Kinky Sex - PervoKitten: Guiden Kinksters & BDSM play

Second edition. 24 juli, 2018.

Copyright © 2018 PervoKitten / Diana Carling

Written by PervoKitten / Diana Carling

Boken är copyrightskyddat material: Innehållet i denna bok får EJ kopieras, mångfaldigas eller spridas varken skriftligt eller muntligen, ej heller inspelat, varken i sin helhet eller i delar på något sätt eller i någon form. ICKE spridas eller kopieras, varken elektroniskt eller icke-elektroniskt utan skriftligt tillstånd av upphovsrätts-innehavaren samt förlag. Copyright-brott kan leda till böter och fängelse, dit även olaglig spridning, delning och innehav av materialet räknas.

Bättre karma till dig: OM du *inte* köpt /betalat för den här boken eller vill ge ett ex. av den i gåva till någon: Köp och betala för boken! Ge författaren lön för sitt arbete, av respekt och hänsyn. (Se ovan copyrightskyddat material.) Böcker finns att köpa online, ett knapptryck bort. Tack för att du köpt och betalat för boken!

Också av samma författare, köp kompletterande böcker i serien: BDSM Kinky Sex - PervoKitten: Guiden Stearin-lekar & Wax play - Förnya sexlivet med hetta!

Reading can seriously damage your ignorance.

Dedikation:

Mina rep-partners är mina allra bästa vänner!

Både innanför och utanför BDSM-världen.

Både med och utan rep.

Ni är bäst! ?

Först:

Att få vara kreativ i sitt sexliv och förnya sitt kärleksliv kan vara den bästa investeringen en kan göra i sitt liv. Djurisk passion, larger than life, få uppleva överjordiska tillstånd, få känna livet, ja, intensifiera livet och ens livskvalitet. Förhöja det med sina fantasier och sin sensualitet, sin sexualitet. Känna sig ägd och tillhöra.

Vi konsumerar passivt så mycket underhållning utan att själva vara delaktiga. Jag tror att en stor och viktig del av ens liv om det ska kännas levande och ge energi, bli inspirerande beror på vad vi själva är motor i.

Aktiva deltagare och själva våra egna storytellers, där vår egen fantasi och kreativitet får prova sina vingar, där vi kan få uppleva och vara djupt engagerade själva.

I rå, primal passion med en partner, som är med i leken på lika och frivilliga villkor, eller i rollspel med power play och i olika settings, head spaces och alternativa medvetande-tillstånd. Vuxna som leker som i kär lek: Kärlek.

Hur du ska läsa den här boken: Testa EN sak i taget! Testa en enda ny grej. Inte allt på samma gång. Det blir bara kökkenmödding av allt då... Liksom med regler och protokoll ska en ny sak sitta innan nåt nytt introduceras.

Visst: Se och använd den här boken som en provsmaknings-meny: Men låt det ta tid, hinn njuta, hinn känna efter, hinn återkoppla, utvärdera. Play safe - have fun!

Kommunicera. Boken räcker länge - som en stor påse gotta - och ni hinner! Ni hinner. Bättre göra en sak med kvalitet än hafsa över lite halvhjärtat och krafsa lite här och där...

Gå in för varje sak. Med hela hjärtat och själen. Det ger så mycket mer behållning och kunnande för framtiden. Försök inte smälta allt på en gång. Ta en provsmakning och låt det smälta och tänk igenom. Känn. Prata. Utveckla.

Allt behöver inte vara din grej eller er grej. Inte just nu. Vänta med det i så fall.

Vissa saker kommer aldrig att bli ens grej. Däremot: Var beredd på att upptäcka många nya (och helt oväntade!) saker om dig själv och din/a partner/s. Och det som var hett idag kanske inte är det i morgon.

Eller blir ännu hetare! Nya heta saker kommer att upptäckas. Dagsländor kommer att svirra i luften. Andra saker blir kvar för att stanna! Vissa kommer och går, blir hett, svalnar, återuppstår - blir hett igen och sedan om igen...

Disclaimer

Den här texten handlar om BDSMF, sexuella aktiviteter /handlingar och språket är rakt på sak. Om du är känslig, är under 18 år, eller av andra skäl inte bör/får läsa om dessa ämnen av lagliga skäl - eller inte klarar ett ibland mustigt språk och sådant som rör sexuella och i vissa fall sexuellt utmanande /provocerande ämnen: Avstå från att läsa. Du har härmed blivit varnad.

Författare, förlag, bokförsäljare, andra i kedjan av bokdistributörer osv. avsäger sig allt ansvar för det som är ditt ansvar: Det vill säga dina val, dina beslut och dina handlingar. De är ditt ansvar, och endast ditt ansvar. Om du INTE är vuxen, över 18 år och/eller av andra skäl t.ex. av lagskäl ICKE bör läsa detta - AVSTÅ. Nu.

HBTQ, binär, icke-binär, cis, flersam, bisexuell, pansexuell, vanilj, asexuell, monogam, polyamorös, demisexuell, sapiosexuell, inter-sexuell etc. och oavsett om det står hon eller han /hen /båda, en, man /de/den eller partner/s så ska det läsas utefter läsarens egna preferenser! Sätt in de pronomen som passar dig/er bäst och som känns okej för er, samma sak med en eller flera partners. Mono eller icke-mono /poly, en, flera eller två. Det är du/ni som bestämmer hur bokens innehåll ska appliceras i ert fall, om alls! Ta de delar som passar dig/er och lämna resten därhän.

Boken gör ICKE anspråk på att vara fullständig, heltäckande eller korrekt. Dess innehåll kan vara stötande för känsliga personer. Avstå i så fall från att läsa. Du läser och tar del av innehållet helt på egen risk och eget ansvar! Du är härmed förvarnad.

Den är skriven på ett personligt sätt som jag hoppas ska ge mod och inspirera den som längtar efter att få leva ut fler sidor av sig själv: Njuta av livet medan vi har det, också i form av ett kreativt och hett sex- och kärleksliv utöver det vanliga. Boken är därför personligt skriven och talar öppet om sådant som det sällan talas öppet om. Om detta inte är din kopp te - se ovan & avstå!

Du tar del av bokens innehåll på egen risk! Om du inspireras eller använder bokens innehåll på något sätt: Det är dina egna val - dina egna beslut och dina handlingar - som du ansvarar för själv! Bokens författare, förlag, distributörer, säljare etc. ansvarar ICKE för det du beslutar dig för att göra eller de ev. intryck du tar av bokens innehåll.

Du ansvarar helt och hållet för dina egna val och handlingar. Läsningen av denna bok, vilka intryck och praktiska val du gör utifrån denna text är ditt och endast ditt ansvar! Du är härmed förvarnad.

Internet och olika sajter /länkar ändras över tid. Du tar själv risken om du väljer att klicka på någon länk: Det är omöjligt att garantera länkarnas säkerhet eller innehåll. Dessa ändras över tid av tredje part utom textförfattarens kontroll. Tänk på att många sidor som lockar med sex eller porr kan vara nedlusade med virus och scams (försök att utföra bedrägerier /lura en på pengar). Du tar risken själv om du testar! Se ovan, och denna disclaimer i sin helhet om eget ansvar.

Du har fått ett flertal varningar, så med det avklarat: Var källkritiskt! Det gäller din egen hälsa och din partners. Ta alltid in flera åsikter /synvinklar och mer information. Det vill säga: Se till att få flera källor på allt. Hur auktoritär eller trovärdig en källa än verkar: Sluta ALDRIG tänka själv!

Lyssna ICKE på de som hävdar att de sitter inne med Den Enda Sanningen [DES] eller vill definiera dig /andra personer eller hävdar att just deras sanning är den enda rätta vägen. Det är deras sanning och för dem den rätta vägen - men det är inte automatiskt din (eller någon annans) rätta väg eller sanning.

Skaffa så mycket information och kunskap du kan. Ta de delar av boken** som passar dig med dig på din fortsatta resa och utforskande - lämna resten därhän.

Läs på, researcha, hitta fler, hitta många källor. Bilda dig en egen uppfattning, helst efterhand och utan att låsa fast dig i positioner. Om några år kommer du att förvånas över att du från början varit så låst i din egen tankevärld! Då perspektivet många gånger vidgas för många och de kan i backspegeln se hur de utvecklats, kommit längre och att deras första antaganden var något för snäva, begränsade av att ännu inte veta allt - eller inte så mycket som några år längre fram.

Var open minded. Tänk själv och gärna ur flera än en enda synvinkel. Utmana dig själv, ställ många frågor och försök se saker utanför dig själv, i ett flervägs- och flerdimensionellt perspektiv. Gå utanför din egen person och tänk, läs, fundera i ett bredare perspektiv än ditt eget.

Försiktighets-principen - Better Safe Than Sorry!* Om du är det minsta tveksam: Avstå!

Tänk på att personer kan få akuta hälsoproblem som inte har med utlevnaden att göra - se till att ha så många kommunikationsvägar som möjligt öppna för att kunna signalera och uppfatta detta! Astma, allergi, dolda hjärt- kärlsjukdomar, diabetes, epilepsi och en rad andra tillstånd kan vara särskilt viktiga att ta hänsyn till.

Gör inget över eller utanför din kunskaps- och erfarenhetsnivå. Play safe! Och igen: Är du eller din partner det minsta tveksam: Avstå!

* Försiktighetsprincipen och hänsyn respekt i båda riktningarna för DIG. Att veta att andra inte kan veta det du vet - och vara ödmjuk inför att du inte vet allt. Därför aldrig ta något för givet eller tro att du kan tolka alla situationer rätt - eller ännu värre: tror dig ha tolkningsföreträde eller sitta inne med DES [Den Enda Sanningen] eller att din definition är den rätta.

Alla har bara rätt att definiera sig själva - men inte att ta sig friheter att definiera andra eller kleta sin uppfattning /definition /dynamik på andra. Respektera detta! Var inte en rövhatt själv dvs. respektera även andras rätt att slippa definieras av dig eller ges din rätta sanning. Var ödmjuk inför att vi alla är unika och olika med olika uppfattningar och erfarenheter!

** I enlighet med ovanstående: Denna bok gör INTE anspråk på att vara heltäckande eller korrekt. Den sitter inte heller inne med Den Enda Sanningen (för det gör ingen). Den är enbart en utgångspunkt för fortsatt utforskande och ev. egen utveckling. Som sagts ovan:

Sluta inte använda din egen hjärna och tänk själv! Ta reda på så mycket som du bara kan från så många olika källor som möjligt! Ta med dig det som talar till dig, ger dig något i den här texten utifrån dina förutsättningar och din livssituation, det som är applicerbart för dig.

OBSERVERA: Textavsnitten kan av utrymmesskäl endast vara och bli ett litet strandhugg då varje ämne och del av ämne är stora och komplexa bitar i en ännu större helhet. Så en får läsa utifrån de premisserna. Det är en vinkel, en reflektion och en betraktelse på en liten aspekt eller en facett i taget av något mycket mer och större. Allt ryms inte och allt kan inte avhandlas i texten, hur omfattande den än skulle skrivas. Och en del är helt utanför bokens område och avhandlas därför inte, men det betyder ju inte att dessa delar slutar existera...

Inte nöjd med det? Läs disclaimern igen, noga, och ifall du känner på samma sätt då också, eller efter att du läst en bit i boken och är osäker: Avstå om det känns bättre /vettigare för dig! Texten är endast till för den som finner någon behållning av den och som själva tar sitt ansvar - i vilket också innebär att inför sig själv samtycka till och tillåta sig att läsa denna text. Varken mer eller mindre.

Vissa länkar till vissa sidor /sajter kan endast ses om en har ett reggat konto på den sajten!

Ursäkt på förhand för att många termer och ord är på engelska eller svengelska - eftersom det fattas en del motsvarande ord i svenska språket, alternativt att de som finns är för kliniska eller inte används av mig själv (eller i vissa fall inte heller av andra).

Det är min personliga författar-röst som finns på dessa sidor. En del ord som jag inte hittat på svenska (i vissa fall inte finns på svenska) har jag ersatt med de engelska orden som är vedertagna (även i Sverige) eller resolut hittat egna termer för.

En hel del livsglädje och humor hoppas jag lyser igenom på dessa boksidor, och mycket är skrivet med glimten i ögat: Eller som de säger på engelska: Tongue in cheek. Hoppas att detta går att leva med ändå och att budskapet hur som helst går fram.

Jag förbehåller mig rätten att ändra åsikt och /eller utveckla de resonemang som förs i den här boken i framtiden, helt eller i delar. Texten är skriven utifrån dagens förutsättningar och det ljus som idag finns att se med - i morgon eller om x antal år kan detta ha ändrats.

Jag kommer förmodligen *inte* att vara 100 % PK (politiskt korrekt) och jag föredrar att kalla en spade för en spade, även om det ibland kan vara obekvämt, rakt på sak eller inte alltid passar alla i smaken trots att mina initialer (PervoKitten) råkar vara PK...

Vi delar inte samma åsikter om allt - och det är okej! Ta de delar av bokens innehåll som talar till dig, lämna resten.

För engelska ord eller andra begrepp /termer sök med hjälp av sökmotor (som Google) alternativt olika översättnings-tjänster på nätet. Google har ju en sån också, annars finns många andra t.ex. https://sv.bab.la/lexikon/ för att få veta mer /bättre förståelse.

Dock: Var kritisk mot de källor som du hittar! Alla källor är inte seriösa eller sanna på nätet. (Fråga dig: Vem har skrivit det? Vad vill de säga? Varför?) Det är inte säkert att det är sant eller ovinklat bara för att det står i en tidning, ett nyhetsankare påstår det i TV eller för att en auktoritär person /expert /insert random/ säger sig veta det. Var källkritisk. Ta in flera källor, jämför. Sluta inte tänka själv!

Vissa ord har jag själv myntat för att de behövts eller för att jag tycker de passar /ger rätt ton och nyans till något jag försöker beskriva, eller bara för att det roade mig. Sätta ord på saker och ting helt enkelt, i dess direkta och bokstavliga mening, så som det uppenbarat sig för mig! ;)

Jag vänder mig oftast direkt till dig som läsare, vill att den här texten så mycket som möjligt ska likna ett samtal mellan oss. Därför har jag valt att behålla så mycket som möjligt av min egen röst och det sätt jag pratar i det verkliga livet, i ett samtal med någon.

Mina texter är ibland skrivna i dagboksform, eller är svar på frågor jag fått av andra via brev /mail /mess som anonymiserats. Där det finns ett du med. Ofta(st) är dessa texter i förkortad /koncentrerad /sammanslagen /sammanblandad form dels av praktiska skäl (fokus och koncentrat av ämnet av utrymmesskäl) men också för att ytterligare anonymisera.

Jag har medvetet valt att ha dessa hänvisningar kvar för att behålla det personliga i och också visa att utbyte skett i en interaktion. Min avsikt har också varit att vara så autentisk jag kan. Visa detta i en personlig kontext för att göra texten så jordnära, så sårbar och verklig, sann som jag kan.

I vissa fall kan det för en läsare vara svårt att ta till sig allt: Om en inte finns i det sammanhanget själv, eller som ny /ovan läsare inte är i en viss kontext. Om det blir svårt att hänga med då: Bortse i så fall från de textpartierna tills vidare, det kommer förmodligen att klarna längre fram!

Det är självfallet svårt (för att inte säga omöjligt!) att anpassa skrivsätt till varje enskild persons behov, bakgrund, kunskapsnivå och tidigare erfarenheter, eller brist på sådana. (Då de ju är unika för varje läsare.) Google kan i sådana fall vara din bästa vän, men kanske inte alltid eller helt fylla i luckorna. Jag överlämnar åt dig att fortsätta ditt eget arbete att utforska i sådana fall.

Citat i boken som är läsare-kommentarer och andra kommentarer är/har varit öppna för alla i allmänheten att läsa där de ursprungligen skrevs (se ovan om att sajter och innehåll på nätet förändras ständigt). Jag har anonymiserat alla personer av integritetsskäl dvs. anger inga civila namn eller nick /profilnamn.

Jag vill igen poängtera att i varje textavsnitt kan endast en liten del av allt skrivas (annars skulle boken bli omöjligt lång). Varje område som berörs i texten skulle lätt i sig själv behöva en helt egen bok, för att rättvist ge alla synvinklar, all tillgänglig information och kunskap inom ämnet eller för att bli mer komplett. Så brett och djupt kan inte en enda text vara eller bli, så jag hänvisar dig till egna utforskningar och ytterligare research.

Observera också: Denna text är inte ett politiskt forum. Vissa områden som jag mycket kort berör skulle behöva helt andra utrymmen och ges spaltkilometer för att på något meningsfullt sätt verkligen diskuteras, debatteras: De forumen måste sökas någon annanstans, då det är utanför denna texts fokus.

Respektera denna begränsning. Var ödmjuk inför detta: Både vad gäller den mänskliga förmågan och att det inte går skriva heltäckande om en enda sak oavsett utrymmet. Så många olika synvinklar och aspekter att ta hänsyn till! Och inför att det finns så mycket mer, ännu mycket mer att upptäcka, läsa, lära, utveckla och utforska.

Jag har redan så mycket mer material än vad som ryms i denna lilla nätta text (!) att det fyller en del 2. Så snart kanske den hittar sin väg ut till en nätbokhandlare nära dig. Håll utkik.

Play safe! Be brave! Have fun! Sluta aldrig utvecklas! Lek, skratta, väx, lär och älska. Du har bara ett liv (som vi känner till). Gör det bästa av det! Utan att skada dig själv eller andra på vägen. Res väl. Utforska. Våga vara lite äventyrlig. Och framför allt: Våga vara dig själv. Ditt autentiska jag.

Ps. De texter som beskriver utlevnadsscener är autentiska och självupplevda av mig med mina partners & lekkamrater.

Ps2. Det finns många olika praktiker, erotiska tekniker och kinks inom informerat samtyckt BDSMF. Alla är inte redovisade och som ovan sagts: Texten är på inget vis fullständig eller heltäckande - då skulle den behöva bli många gånger längre än den redan är!

Fler böcker av PervoKitten /Diana Carling på väg ut kommer i framtiden, där fler facetter och praktiker inom detta spännande område kommer att finnas med: Så känn ingen oro för att det just du är intresserad av inte ryms i denna text - det betyder INTE att det är ovanligt eller konstigt för det. Eller att du är det - det finns förmodligen redan en massa personer som är likasinnade och har just dina kinks också!

/Hoppas du ska trivas!

PervoKitten anno 2018

Kapitel 1

Introduktion

Endast med informerat samtycke

Disclaimer: Allt som boken avhandlar sker ENDAST mellan personer med vuxet, informerat samtycke från samtliga deltagare /inblandade. Det vill säga:

Endast med frivilliga vuxna, med informerat samtycke där inte beroendeställning föreligger, innanför lagens råmärken samt för gemensamt och ömsesidigt utbyte.

Informerat samtycke betyder att personen har fått all information och vetskap i förväg så de KAN ge informerat samtycke INNAN. Det förutsätter ett samtycke som getts av fri vilja, utan påtryckningar _uttryckligen_ dvs. I klartext utsagt verbalt samtycke, utan att ha pressas, stressas, forceras eller på annat sätt prejas in i något och utan att någon information har mörkats /undanhållits.

Detta samtycke kan när som helst tas tillbaka och detta skall då respekteras, liksom gränser skall kommuniceras och respekteras. För att säkerställa att samtycke fortfarande finns är det DITT ansvar att fortlöpande se till att få kvittens på detta och detta ska vara ömsesidigt: Löpande under hela tiden interaktionen pågår - och att du själv är ansvarig för att också kommunicera dina gränser och signalera ditt samtycke. Viktigt: Ser till att tala om då du drar tillbaka det.

Ett nej ska ALLTID respekteras. En gräns eller ett nej behöver inte förklaras eller ges orsaker till, inte argumenteras kring eller ursäktas. Du har rätt att ha gränser. Du har rätt att säga nej. Detta ska respekteras utan dividerande eller jiddrande! Om personen försöker preja dig, pressa dig eller på nåt sätt argumentera dig bort från dina gränser eller ditt nej: Avsluta där och då. Avlägsna dig. Avstå interaktion mer med denna person.

Du behöver ALDRIG motivera ett nej eller en gräns, ever. Nej. Är en hel mening! Det räcker med att säga: Det är inte för mig. Eller: Det är inte min grej. Eller Jag tänder inte på det. Om du överhuvudtaget ska säga nåt. Du behöver inte motivera, inte argumentera eller försvara. Hård gräns är hård gräns. Nej är nej. Ett nej och en hård gräns du kommunicerar ska räcka!

OM personen inte tycker samma som dig, är deras problem, och att DE vill är INTE skäl att du ska tvingas över gränser eller forceras, eller att ditt nej inte ska respekteras. Gå därifrån, avsluta om denna någon inte respekterar! Har en person svårt att ta ett nej, fatta gränser eller går över dessa ständigt och jämt och inte respekterar dig - ens i det lilla - så kommer detta problem inte att lösa sig på sikt eller bli bättre, utan bli SÄMRE.

Om en person skriver ner dig, förminskar dig, får dig att må dåligt eller snackar skit om andra (oftast när dessa inte är med) så ger det dig en signal vem denna person egentligen är och hur den fungerar. De som satt i system att själva verka bättre genom att få andra att se sämre ut (som de inbillar sig). De som vill verka förmer genom att skriva ner dig eller andra, negga: Det är en stark varningssignal! (Läs mer i avsnittet Hajar & asgamar.)

Googla eller sök med annan sökmotor på orden neggning gaslightning härskartekniker narcissist grooming och det som vissa personer med sunkig människosyn inbillar sig är bra raggnings-teknik (men i verkligheten är skitfasoner) och de kallar det för spelet. Värt läsa på om innan så ser du om och när du blir utsatt för dessa tekniker som också är en mycket tydlig signal på att du mött en manipulerande skit. Förflytta dig så långt som möjligt från sådana personer!

Kravet på informerat samtycke gäller även alla andra och utomstående personer i den direkta omgivningen. Personer som inte getts möjlighet att aktivt och uttalat samtycka (eller inte kan av åldersskäl som barn) eller djur, skall ICKE drabbas av, eller bli indragen i din utlevnad eller i ditt sexliv. Djur och barn kan ALDRIG samtycka. Det är lagbrott. Om du utsätter andra för din sexuella läggning eller drar in dem i din utlevnad utan samtycke så gör du dig skyldig till övergrepp. Förstår du inte skillnaden: Avstå.

De/n som ska kunna ge ett informerat samtycke bör ha tillräckligt information och kunskap för att kunna göra en egen risk- och konsekvensanalys innan de ger samtycke, och samtycket kan alltid när som helst tas tillbaka! Detta skall alltid respekteras.

Tänk också på att ENDAST ett verbalt och tydligt uttalat samtycke är det som gäller! Innan dess är tystnad /Gråzon /ej uttalat samtycke = NEJ.

Se till att du förstår innebörden av ovanstående samt vad som gäller innanför lagens råmärken i det land du råkar befinna dig i. Tänk på att det som är lagligt i ett land kan vara olagligt i ett annat, inte minst vad gäller t.ex. vilka föremål /leksaker som kan tas över gränser (gäller även Sveriges gränser). I Sverige kan vi ibland vara naiva /orutinerade och /eller illa pålästa om vad som kan vara olagligt och ge mycket obehagliga konsekvenser, inte minst i andra länder. Läs på INNAN. Tag ditt ansvar.

Om du är det minsta tveksam: AVSTÅ.

Kunna skilja mellan BDSM och övergrepp:

BDSM sker endast och enbart med informerat samtycke som getts innan. Det vill säga: Med frivilliga vuxna med informerat samtycke och innanför lagens råmärken. Informerat betyder att personen har fått all information och vetskap innan de kan ge samtycke och att de frivilligt, utan påtryckningar _uttryckligen_ dvs. verbalt gett samtycke. De bör även ha tillräckligt information och kunskap för att kunna göra en egen risk- och konsekvens-analys innan de ger samtycke, inte vara i beroendeställning och samtycket kan alltid när som helst tas tillbaka! Läs Disclaimern igen!

BDSM sker med uttalat, verbalt INFORMERAT samtycke som *inte* pressats, prejats eller stressats fram - ett samtycke utan påtryckningar. Övergrepp sker UTAN samtycke.

BDSM är alltid förhandlat, med gränser och spelregler satta i och informerat samtyckt till i FÖRVÄG. Övergrepp sker UTAN samtycke, utan gränser, har inga informerat samtyckta spelregler.

BDSM-utövare är medvetna om risker och tar ömsesidigt ansvar för att förebygga och planera så att risker och skador för alla inblandade, med risker avses alla risker innefattande fysiska, psykiska och känslomässiga mm.

BDSM sker för ömsesidig njutning och ömsesidigt utbyte. Övergrepp gör det inte.

BDSM kan stoppas vid vilken tidpunkt som helst då samtycket tas tillbaka eller säkerhetsord eller annan fysisk/verbal signal. Övergrepp kan inte stoppas /hindras av offret.

BDSM sker /pratas om öppet bland likasinnade. Övergrepp kräver isolation och att offret tvingas till tystnad.

Narcissistisk personlighetsstörning: De har det gemensamt att de fuckar upp ditt liv oavsett (polaritet). UNDVIK dessa! Googla eller sök på nätet, läs faktasidor på nätet samt böcker om narcissism och sök (Googla) på begreppet the dark triad. Forewarned is forearmed.

Grunddefintioner i denna bok

Akronymer & förkortningar. Obs: Förklaringar i starkt förkortad och förenklad form. Googla, sök på nätet och hitta böcker att läsa om du vill fördjupa dig mer!

HBTQ skrivs ofta med små bokstäver hbtq och står för: Homosexuella, bisexuella, trans- och queerpersoner. Skrivs också allt mer som HBTQIA: homosexuella, bisexuella, transpersoner, queera, intersex-personer och asexuella.

Läs mer om olika begrepp, termer och hitta ordlistor t.ex. via de här länkarna där det mesta du behöver veta förklaras i kortform:

http://tekoppenstankar.se/hbtq-och-trans/hbtq-ordlista

https://www.rfsl.se/hbtq-fakta/hbtq/begreppsordlista

http://rattighetscenter.se/wordpress/ordlista

GSRM = Gender Sexual Romantic Minorities

På svenska som Genus- Sexuella, sensuella och romantiska, relationella minoriteter & mångfald.

http://gsrm.se

MONO: [Monogam] Personer som föredrar att ha en kärleksrelation och sex med en person (i taget, oftast då i betydelsen serie-monogama, med en partner i taget).

POLY: [Polyamorös, icke-mono] Personer som föredrar att ha kärleks- och ofta sex (inte obligatoriskt att sex ingår) med flera parallella partners och relationer samtidigt. Alla vet om alla: Det är informerat samtyckt av alla som är partners och ingår. UTAN uttalat samtycke är det otrohet. *Vissa påstår sig vara poly eller flersamma men glömmer tala om att deras partner inte har informerats om saken... Då är det rätt och slätt otrohet och inget annat.*

Många väljer att definiera sin relationsform på andra sätt! Utrymmet här är för litet att omfatta alla dessa, men flersam, swingers, RA osv. finns för att ta några exempel på icke-monogama relationer. Vissa inkluderar sex och utesluter annat, andra tvärtom. Eller en blandning /kombo finns också. Efter var och ens behov, tycke & smak. Dock: Viktigt att igen poängtera - alla ingående är informerade och har samtyckt att ingå.

VANILJ: Det som vanligt folk gör i sängen enligt normen. Mugglare som de också kallas ibland. Att vara vanilj är lika okej som att vara Kinky, BDSM och HBTQ. Vanilj kan bli en benämning med lite negativ klang för dem som har brottats med att ständigt vara utanför normen och kämpat mot utanförskapet. Då de äntligen hittat ett eget separatistiskt rum och likasinnade har de en del att säga som inte alltid är odelat positivt om vaniljarna (av förklarliga skäl).

Vanilj har samma rättigheter som BDSM, HBTQ mfl. borde ha, och många kombinerar gärna: Det ena utesluter inte det andra!

En kan gilla vaniljsex och BDSM också, samtidigt. Finns inga svart-vita sanningar eller krav att vara antingen eller. Vilket tyvärr många kan bli lite hätska kring: De anser att deras egen uppfattning och preferenser i frågan borde gälla för alla... Annars är de ju inte äkta eller naturliga av det ena eller andra slaget, som de försöker pracka på andra som sanning.

Vilket är BS (bullshit). Samma BS som (oftast samma typ av människor) också brukar hävda då det gäller polariteter och sexuella läggningar etc. Många vill kontrollera andra för att få bukt med sin egen rädsla och ångest för det som känns främmande för dem. De vill att allt och alla (lite bekvämt sådär) ska passa dem och deras världsbild.

Men då det gäller ens eget sexliv så - är det ENS EGET sexliv! Liksom du är den enda som kan definiera din egen sexualitet, dig själv som sexuell (eller icke-sexuell) varelse, så är det också du som bestämmer vad som ska ingå i ditt sexliv (och vad du inte vill ska ingå). Ingen annan. Detta gäller för alla andra också! Tillsammans med andra vuxna, frivilliga med informerat samtycke och innanför lagens råmärken så hittar en sin egen livsstil och sitt eget sexliv.

KINKY: Ofta betyder det att ha lite vassare önskemål /preferenser om lite hetare och kanske lite mer ovanligt sex. Det är en glidande skala. Det en anser vara vanilj kan för en annan framstå som väldigt kinky. Och tvärtom: För den som bara har /haft sex i missionären, med släckt lampa, bara på lördagar och enbart i syfte att alstra barn - så är ju det mesta kinky... ^^

Uppväxtmiljö, uppfostran, bakgrund etc. spelar in och avgör vad en viss person upplever som kinky och mer utmanande /provocerande för just dem, beroende på deras personliga värderingar mm. Allt detta måste en ta hänsyn till och respektera då en vill leka med andra! Så lära känna, prata mycket, och att berätta om egna gränser och vad en vill och inte vill är viktigt.

Vissa paralleller som en kan dra vad gäller Edge play: Det som för en person kan vara oerhört starkt / utsättande / potentiellt hotfullt. Edge play, att leka på knivens egg - men vad som är edgy (vasst) för en person, kan vara lamt och ointressant och helt utan laddning för en annan.

De som har starka (och kanske ambivalenta /motstridiga) känslor /reaktioner kring en viss erotisk teknik /praktik, eller har utsatts för något tidigare som traumatiserat dem - kan ha helt andra gränser än den som inte har det. Viktigt att tänka på och ta hänsyn till vid lek!

BDSM: Förkortningen BDSM är initialerna i de olika erotiska teknikerna /praktikerna som KAN ingå: Bondage & disciplin B&D. D&S Dominance/submission dvs. Dominans /undergivenhet. S&M Sadism /masochism.

På senare tid har det blivit vanligt att hänga på ett F för att inkludera Fetischism som för många också är en stark kink inom BDSM-spektrat.

I USA så är det många som fortfarande skriver (all) BDSM som SM. Det blir ju lite missvisande, och samtidigt finns ju inte möjligheten att ha med alla bokstäver som kanske skulle behövas - och då har ju flera av bokstäverna i BDSM dubbel betydelse redan.

Men jag stannar vid BDSMF. F=Fetisch är sin del av kakan. I vardagslag blir det BDSM oftast, dock ibland kompletterat med D/s om det är aktuellt att betona informerat samtyckt maktförskjutning - som inte är givet ingår (alls) som många verkar anta.

Samma sak med t.ex. smärta eller förnedring: Det är många som antar en massa, utan att veta, och är snabba med att pådyvla det de tycker /det DE anser att saker ska vara. [Se disclaimern igen om den Enda Rätta Vägen eller Enda Rätta Sanningen och att en bara kan defininera sig själv, inte andra.]

SADOMASOCHISTISK: Personer intresserade av /gillar smärtnjutning, att ge och få. En masochist njuter av /vill ha smärta på det sätt och av den typ som den njuter av, en sadist vill ge smärta.

Inom BDSM så sker det ENBART med andra som gett med informerat samtycke, endast med andra vuxna, frivilliga som inte är i beroendeställning och det sker inom lagens råmärken för ömsesidigt utbyte! En kan inte samtycka till vad som helst. Grov misshandel t.ex. kan en inte enligt lag ge informerat samtycke till.

DS: Betyder i den här texten DarkSide, en community (som huvudsakligen är svensk) för BDSM-folk och kinksters: www.darkside.se är adressen till sajten. En sajt som många refererar till internationellt är Fetlife: fetlife.com och är motsvarigheten till DS. Även om sajterna ser ut och fungerar en hel del olika så är det som jag uppfattar där de flesta inom den här världen samlas. Det finns en del andra sajter också av varierande kvalitet.

Ds, D/s betyder Dominance/submission däremot (se längre ner).

Så det finns en del för dig att utforska om du inte redan har reggat en profil på DS /Fetlife. Tänk dock på att dessa är communitys i första hand och inte är tänkta för att ragg-spammas på och att diskussionsforumen INTE är dina att spamma med privata radannonser och kontaktsökeri.

Det finns avsedda trådar och ställen för det, respektera dessa om du inte snabbt vill bli blockad, filtreras bort av sajternas spamfilter etc. och i största allmänhet ge alla en ledtråd att du är en socialt inkompetent klant på nätet. Kolla Dejting och Social skills samt vett och etikett-avsnitten längre fram i den här boken så slipper du göra en slät figur!

Ds eller D/s betyder Dominance/submission, dvs. dynamik eller relationer med informerat samtyckt maktförskjutning i olika grad beroende på överenskommelse: Den ena sidan är dominant och den andra undergiven. D skrivs med stor bokstav och s oftast med liten för att symbolisera maktförskjutningen.

Återigen: Samtycke och maktförskjutning i den omfattning och inom de områden de inblandade tillsammans vill och har bestämt! Som när som helst kan omförhandlas och ett samtycke kan tas tillbaka när som helst inom alla praktiker inom BDSM inklusive ev. maktförskjutning.

På samma sätt kan samtycke för alla andra olika sexuella /erotiska praktiker tas tillbaka när som helst - eller inte ges alls: Om en inte vill en viss praktik eller handling inom sex eller BDSM, oavsett om det gäller kyssas, analsex eller maktförskjutning, smärta, förnedring etc. ska detta UTAN UNDANTAG respekteras och hårda gränser är INTE förhandlingsbara.

STI /STD - Safe(r) sex: Läs på om blodsmitta och tänk på sexuellt överförbara sjukdomar. Skydda dig och dina partners. Omtanke, omsorg = Ansvar. Att ta ömsesidigt ansvar är sexigt! Oavsett kön, gender eller orientering /läggning /polaritet så är det DU som drabbas av oönskade graviditeter och sjukdomar om du inte ser till att ha förutsättningarna för Safe(r) sex: Tänk på att använda och att alltid ha köpt och ha till hands: Kondomer, gummihandskar (latexfria utan talk) slicklappar, glidmedel!

Istället för slicklapp - OBS du gör detta på egen risk: Det går att klippa upp en gummihandske också. Eller använda Gladpack OBS: EJ den för micro, den är perforerad med microhål/porer dvs. EJ säker - använd den matklassade utan hål/porer gärna dubbel och med liten droppe glidmedel under för extra känsla.

ÄR du osäker - avstå och skaffa rätt grejor istället! Se till att alltid ha glidmedel till hands (mycket viktigt för att undvika små sprickor om det blir för torrt då risken för smitta och infektioner ökar) och det du behöver för att kunna ha sex säkert.

Googla, läs på nätet. Skaffa kunskap om Safe sex och olika sexuellt överförbara sjukdomar och blodsmitta! Det är ditt ansvar! Ingen annans. Testa dig med jämna mellanrum, det är inte säkert att du får några symptom även om du smittats eller bär på något latent. Se till ha kondomer, handskar (icke latex) och glidmedel ALLTID.

Leksaker, inte minst penetrativa sådana, rep och utrustning /redskap som varit i kontakt med eller riskerar att komma i kontakt med kroppsvätskor ska vara personliga och dedikeras till den personen. Stoppa huvudet i sanden och låtsas som att sexuellt överförbara sjukdomar och blodsmitta inte finns - eller är för pinsamma att prata om: Då är det dags att tänka om! BDSM ställer (om möjligt) ännu högre krav på ansvar och medvetenhet, säkert sex är inget undantag.

Vi är vuxna människor. Vi har alla ett egenansvar. Ett ansvar att vara så ansvarsfulla vi är kapabla att vara, oavsett kön, gender, roll, läggning eller polaritet.

Rädslan. För det okända.

För mig är det svårt att fatta: Att det ska vara så svårt att fatta... Varför det av många betraktas som så fel - vi gillar ju olika typer av sexuella praktiker - så varför ska vi inte bestämma själva vad som är njutbart för just oss?

Hur skulle din drömvärld se ut? PervoKitten svarar: Där människor fick vara dem de var, där inga värderingar utifrån hudfärg, sexuell läggning, kön eller andra idiotiska ting som fördomar kretsar kring skulle styra. Ska det vara så svårt att låta andra leva sina liv i fred, och ägna mer energi och tid åt sitt eget?? Live and let live är mitt motto.

Om vi t.ex. vill ha penetrativt sex (eller inte ha det) eller en viss typ av stimulans som vi triggar på, om vi kickar igång på eller njuter av det som någon annan skulle tolka som smärta - eller nåt annat - eller en kombo - whats the problem?

Om vi vill ha rushen av adrenalin och endorfiner? De som springer och tränar får ju samma sak, som då brukar kallas Runners High - och då är det heeeelt okej.

Och de som mediterar och sysslar med Yoga /spirituella /andliga praktiker upplever samma typer av trans och alternativa mevetandetillstånd som vi gör då vi frigör en mängd kroppsegna substanser och hormoner, utsätter oss för smärta (som gjorts andligt, spirituellt /andligt i hela mänsklighetens historia) genomgår prövningar och utmaningar.

För att inte tala om alla som vill ha sina kickar genom olika typer av extremsporter. Som vissa är så farliga att det är stor chans till allvarliga skador och dödsfall som då är naturliga och okej utan stigmatisering konstigt nog! Och tvärtom hyllas som i boxning, ishockey, Mount Everest-bestigningar etc.

Men så fort sex är med i någon del eller något eller en antydan till det andra eller normen /oinsatta tolkar som sexuellt (hur avlägsen kopplingen ibland än kan vara) så är det feeeeel. Och heeeeemskt. Och äckligt. Och förbjudet. Och sjukt! Glöm inte sjukt! o.O

Det är också problemet med att många är så hårt inkörda i de starka normer som styr vårt samhälle (eller de med makt använt för att styra andra). Och vår rädsla för det okända, det annorlunda. Att många skräms av det som inte är innanför ramarna av deras (ibland väldigt begränsade) värld och världsbild. Där frodas fördomar, trångsynthet och okunskap, eldad av rädsla för det som en inte vet något om.

Det är lättare ha åsikter om andras liv - än ta tag i sitt eget! :/

Vanligt försöka kontrollera andra för att (rätt lönlöst) försöka dämpa sin egen ångest och rädsla.

Alternativa livsstilar och subkulturer ses ofta som hot, både för dem som vill sätta våra normer och använda den makt det ger dem - och för att det är bekvämast för dem! Men också för att vi är flockdjur och vi är rädda för det som avviker från gruppen. Att vi är ännu räddare för att stå utanför denna. Den gamla vanliga främlingsrädslan helt enkelt: Xenofobi som går igen i och syns i vår skräck för och förakt av t.ex. andra folkgrupper, de med avvikande sexualitet, kvinnoförakt och sunkig människosyn.

Den sammanfattar en del i problematiken och är en röd tråd många gånger där vi låter eller kan tvingas in i att låta rädslan styra oss. Att hålla sig innanför normerna, eller försöka pressa sig in i av andra definierade normer, mallar och schabloner: Låta andra etikettera och sortera in oss i sina fack - är ett sätt att försöka anpassa sig (ibland till döds nära nog). För att slippa riskera stå utanför. Att många tvingas amputera bort stora delar av det som är kärnan i deras person, eller trycka ner det de i grunden är, vill, behöver.

Jag är Dom/top & sadist, Switch, sadomasochist. Med vuxna, frivilliga, med informerat samtycke - för ömsesidigt utbyte - innanför lagens råmärken. Poly, Pervo & Proud! ;D

Och skäms inte ens! ^^

Alla fattar att slå i tån är osexigt! Men att smisk kan vara njutbart för den som vill få /ge det är svårt att greppa för många. Vi talar om den goda smärtan - och den dåliga smärtan.

Jag tror jag skulle vilja att smärtan inom SM (som är samtyckt och för ömsesidigt utbyte) betecknas som njutning - att smärta är också en väg till njutning för många!

Och att jag ska kunna välja om jag vill ha oralsex eller analsex - eller inte. Likväl som att att jag fritt också ska kunna välja ifall jag vill ha smisk - eller inte ha smisk! (Eller annan stimulans /smärta.)

Om jag vill ha lätta beröringar och /eller hårda. Eller blandat /omväxlande. Men det är så mycket stigmatisering kring alternativa sensationer, stimulans- och njutnings-praktiker. Att sex-polisen ska avgöra vad som är okej vad gäller mina njutnings- och sex-praktiker: Återigen så avser jag enbart de som är samtyckta, för ömsesidigt utbyte och innanför lagens råmärken.

Normer gör hårda spår och blir svårt att ha en mer breddad syn på saker tyvärr. Det är ofta för laddat för att kunna ha en konstruktiv diskussion med andra än dem som kan frigöra sig från de hårt inpiskade och inslagna definitionerna och normerna som råder.

Kanske sadist EGENTLIGEN är ett olämpligt /missvisande ord för BDSM-världen, jag tror det. Kanske vi behöver två olika ord. De skulle egentligen inte (på felaktigt sätt) blandas samman eller förväxlas med varandra. Varken åt det ena eller andra hållet!

Borde vara ett helt skilt ord/begrepp /definition för dem som sysslar med övergrepp. Och ett helt annat för dem som använder smärta i sin och sin partners njutnings-praktiker. *Fortsätter hoppas på en mer open minded och mindre biased framtid med mer klarsyn och kunskap*

Vi är alla helt olika. På alla plan och i alla våra olika system: Kroppsliga, medicinska, biokemiska, känslomässiga, psykologiska, mentala etc. (Lägg BDSM-vinkling ovanpå det, lite extra allt.)

För vissa är det på ett sätt, för andra på ett annat. En del vill ha den renodlade fysiska upplevelsen av smärta (ren från allt annat) andra som en del i att underkasta sig, undergivenhet, andra för att uthärda, bli utmanade, stärkta i att klara osv. osv. osv.

För mig kan det vara allt ovan. Från den renodlade kicken av fysisk smärta till en förstärkning i undergivenhet. Som sadomasoschist är jag renodlat glad. Det gör mig så himla glad och levande. I båda riktningarna. Fel smärta eller utdelad på fel sätt eller av fel person eller av fel skäl - är bara dålig smärta.

En enda förklaringsmodell som täcker in allt finns inte.

Stackars dig som är trasig?

Sorgligt att det omedelbart görs en koppling mellan BDSM och att en måste vara trasig /ha utsatts för nåt i barndomen. Men känner att det antagligen är en mycket vanligt förekommande fördom... och med tanke på när och hur BDSM och andra avvikande sexuella läggningar/intressen återspeglas i media (förnedrings-TV och i kriminalserier inte minst)... Men inte desto mindre sorgligt. Och kan ju få mycket otrevliga och långtgående konsekvenser för dem som bor på samma ort som de växt upp i - med tanke på outning: Plötsligt så kanske ens föräldrar/släkt/anhöriga blir betraktade (och skvallret går på små skitorter) som abusive /förövare... Så jävla otrevligt isf.

Ps. Jag är ytterligare en som INTE utsatts för sexuellt våld i barndomen. Och blev så här kinky! ^^

Life shrinks or expands in proportion to one´s courage.

Anaïs Nin

Feminist och BDSM utövare - går det?

Feminist? Är det på kors mot BDSM-utövning? Kort svar: Nej. Om feminism är allas lika rätt att bestämma över sig själva, sin egen kropp och sin egen sexualitet så är det logiska svaret att det går hur bra som helst att vara kvinna och utöva BDSM. I vilken roll som du själv vill. Att du som kvinna INTE ska vara tvingad att leva efter någon annans regler över kvinnans kropp eller din sexualitet. Du kan utöva BDSMF som du vill.

I en feministisk grundsyn att själv ha rätt till sin kropp, besluta över den - och sin sexualitet borde det vara självklart. Där ingår också det fria valet att syssla med BDSMF HBTQ och/ eller alla andra läggningar, sexuella praktiker, gender & genus och erotiska egenvalda vägar (innanför samtycke och lagens råmärken) som du vill.

I det ingår att själv bestämma hur ens sexliv ska te sig och vad som en vill ska ingå i ens sexuella utlevnad. Om någon annan bestämmer vad som är bra för dig (eller vad fina flickor gör etc.) är det förmodligen en patriarkal maktstruktur som har bestämt det åt dig...

Jag tar ett exempel med män och hårbeklädnad: En man behöver inte känna sig det minsta bekymrad över huruvida han har mustasch, helskägg eller väljer att vara slätrakad. Om han vaxar rygg och bröstkorg eller väljer att vara hårbeklädd.

En kvinna som rakar sig sviker feminismen (enligt vissa) och andra anser att det helt strider mot det feministiska och/eller feminina idealet om hon inte rakar ben och armhålor. Hon kan inte välja och hur hon än gör så kan hon inte vinna. Som i damned if you do, and damned if you don´t - att vara som hon vill är inte okej (tydligen).

MEN. Feminism värt namnet = Kvinnor kan bestämma (liksom en män) huruvida hon vill vara slätrakad - eller ej. Och i samma anda: Vilken typ av sexliv, vilken sexuell läggning och vilka sexuella praktiker hon vill - och inte vill - utöva. Simpel matematik.

På samma sätt med BDSM och kinky utlevnad: Vill en kvinna att BDSMF ska vara en aktiv del av hennes sexliv - eller inte - så borde det vara hennes rätt att själv bestämma. Liksom om hon vill eller inte vill syssla med analsex eller tungkyssar.

Det finns alltid olika falanger och en del mer eller mindre extrema inom alla olika åsiktsriktningar, politiska såväl som religiösa. Många anser sig ha rätten att definiera andra - och /eller sitta inne med Den Enda Rätta Sanningen. (Se Disclaimer!)

Lämna andras definitioner därhän. Var den du vill vara, den du måste bli! Var sann mot dig själv. Om det är något du har behov av, så länge det inte skadar dig själv eller andra, sker med hänsyn och respekt, integritet och insikt, kunskap och av kärlek: Då är det förmodligen också det rätta för dig om du och din/a partner/s mår bra av det!

Våga frigöra dig själv och njuta av livet. Det är det enda vi har fått (som vi känner till) och är den största (och svåraste) gåvan att förvalta.

Att ångra sig i efterhand då en ligger på sin dödsbädd är inte det du önskar.

Som sagts i disclaimern så är denna text inte ett politiskt forum, mer finns att läsa för den som vill fördjupa sig här:

Feminist sex wars:

https://en.wikipedia.org/wiki/Feminist_sex_wars

Feminist views on BDSM: https://en.wikipedia.org/wiki/Feminist_views_on_BDSM

How the Leatherdykes Helped Change Feminism https://www.atlasobscura.com/articles/leather-feminism-lesbian-leatherdyke-bdsm

Jag vill också tipsa om Allison Moon - Girl Sex 101:

https://www.amazon.com/Allison-Moon/e/B005NKOE4A

https://www.bokus.com/cgi-bin/product_search.cgi?authors=Allison%20Moon

https://www.adlibris.com/se/sok?filter=author%3AAllison%20Moon

Kapitel 2

Inför ditt (fortsatta) BDSM-äventyr!

Byt inte en norm mot en annan

Alla tekniker /praktiker inom BDSMF passar inte alla. Många, inte minst manliga dominanta (som de självidentifierar sig som) tar för givet att förnedring t.ex. är något alla undergivna kvinnor tänder på / vill ha.

Förf. anm.: Vanligare hos manliga undergivna enligt min erfarenhet än hos kvinnor. (Jag har utlevnad med både män och kvinnor, personer oavsett kön eller könstillhörighet eller gender, då jag är pansexuell.) I de kontakter jag haft och det jag läst och sett (även i mail från män) så verkar det vara många män som är hårt inne på förnedring. Men:

Frågan är om de har upplevt det också? Chansen eller risken snarare är att det är deras sexfantasier och porr de sett (sällan verklighetstroget) som påverkat. Då kan förnedring /skam (som är två olika saker, mind you!) bli en chock då de ev. får uppleva det i verkligheten. Förnedring är så mycket svårare än en tror. Inte alltid så lätt eller enkelt som ens egna fantasier kan göra gällande (de kan en ju själv kontrollera och få exakt så som en själv vill, de blir ju aldrig otäcka eller hemska på riktigt) eller så som det ser ut i porren.

Många tar också maktförskjutning för givet, att det är något slags obligatorium. Men i många fall så finns ingen sådan polaritet (se nedan Top/bottom). Alla är inte heller intresserade av smärta, som många antar eller tar för givet att alla sysslar med inom BDSM.

Jag är själv Sadomasochist, men har haft längre BDSM-relationer där smärta inte varit aktuellt med eller för min partner. Om vi har hittat andra gemensamma kinks, intressen och fetischer vi delar har det kunnat fungera bra ändå. Olika rollspel t.ex. och/eller andra praktiker som vi delat från start och vissa upptäckt och utvecklat vidare tillsammans efterhand. Så om det funkar för båda/alla som ingår i relationen /dynamiken utan en viss kink så är det mycket annat som kan vara spännande ihop och andra saker en kan göra.

Dock: Om en inte kan leva utan en viss praktik eller kink /läggning så får en överväga att inte ingå i relationer /dynamik där det inte ingår - eller hitta en fungerande alternativ relationsform som flersam eller poly. (Eller som några av mina vänner kallar det: Monogama med extra allt! ;) Vilket många gör för att det är så svårt hitta någon som matchar alla ens starkaste kinks eller vill/kan allt med en person som den vill /behöver.

Eftersom många också kan lösa en hel del av sina problem då en hel del av praktikerna inom BDSM kan ske utan sexuella inslag (om en vill) så är det många som tillåter sin partner att syssla med t.ex. rep-bondage, smisk, play piercing etc. med andra personer. (Läs avsnittet icke-sexuell BDSM längre fram.) Alla löser det på sitt sätt.

Ingen mall eller patentlösning på hur en BDSM-relation eller ens utlevnad ska