حدث بالفعل
By هشام سليمان
()
About this ebook
يعيشها المؤلف، ونظرًا لطبيعة عمله كمنتج سينمائي فقد قام
بتحويل تلك المواقف إلى مشاهد سينمائية مضحكة.
Related to حدث بالفعل
Related ebooks
نهارك سعيد ويومك بيضحك Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsخيال حلمى Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsأم فريده حكايه ورا كل باب Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsالحيوانات ألطف كثيرًا Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsدعوة للابتسام Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsغربة في الوطن Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsذات مرة في الطريق المظلم Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsفيلم كوابيس سعيدة Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsاستمارة 6 Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsأخبار سارة Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsتمنيتك Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsهناك سر لم أخبرك به Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsصراخ خلف الأبواب Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsأشباح مرجانة Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsالعصفور في القفص: كوميدي مصرية ذات أربعة فصول Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsلقاءات منتصف الليل Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsأسطورة تختلف Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsشبرا مصر Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsنعاج الحاكم: قصص ساخرة Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsزواج غير عادي Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsرواية المليونير: The Millionaire Novel Rating: 5 out of 5 stars5/5تستروجين Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsالخروج من الأرض السودا Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsالحلواني ثلاثية الفاطميين Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsزى ما بقولك كده 1 Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsوعد خالد Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsلعلك تضحك Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsجريمة كاملة Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsدش ساقع Rating: 0 out of 5 stars0 ratingsحواديت الإمبراطور Rating: 0 out of 5 stars0 ratings
Reviews for حدث بالفعل
0 ratings0 reviews
Book preview
حدث بالفعل - هشام سليمان
رسم الكاريكاتير: إيهاب النوبي
إشـراف عام: داليا محمد إبراهيم
hadas__belfe3l.xhtmlhadas__belfe3l.xhtmlجميــع الحقــوق محفـوظــة © لدار نهضة مصر للنشر
يحظـــــر طـبــــــع أو نـشـــــر أو تصــويــــر أو تخـزيــــن
أي جــزء مــن هــذا الكتــاب بأيــة وسيلــة إلكترونية أو ميكانيكية
أو بالتصويـــر أو خــلاف ذلك إلا بإذن كتابي صريــح من الناشـــر.
الترقيم الدولي: 9789771455264
رقـــم الإيــــداع: 8710 / 2017
طــبــعـــة: مــــايــــو 2017
21 شارع أحمد عرابي - المهندسين - الجيزة
تليفـــون: 33466434 - 33472864 02
فاكـــــس: 33462576 02
خدمة العملاء: 16766
Website: www.nahdetmisr.com
E-mail: publishing@nahdetmisr.com
حدث بالفعل
ما بيني وبين محصل النور
جرس الباب رن مرة واحدة وأنا كنت جنب الباب.
ففتحت في ساعتها لقيت واحد مدي ضهره للباب وماشي.
أنا: في حاجة يا ريس؟
اللـه حضرتك فتحت؟
أنا: مش انت ضربت الجرس ولا أنا بيتهيألي؟
لأ ضربت بس لا مؤاخذة لما شوفت العين السحرية قلت امشي على طول.
أنا: ليه بقى انت بتخاف من العين السحرية أمَّال هتعمل إيه لما تعرف ان عندي كلبين جوّه؟
لأ مش الغرض.
أنا: لما بشوف ان في عين في الباب بعرف ان الناس لما بتبص فيها ويعرفوا اني محصل النور مبقوش يفتحوا.
فقلت آخدها من قصيرها لما شوفت العين.
أنا: بصراحة لقيت الراجل متأثر أوي قلت اخفف عنه وقلتله ما انت السبب يعني لابس بدله صيفي وماسك دفتر ومبين الفلوس من الدفتر تبقى أكيد محصل نور مش بتاع ماكدونلز... ليه متلبس عادي وقبل ما تضرب الجرس حط الدفتر على السلم واقف عادي علشان اللي يبص في العين ميعرفش إنك محصل النور.
حضرتك عندك حق أنا هجرب أعمل كده.
أنا: المهم تحت أمرك.
فاتورة الكهربا شهرين على بعض.
(أنا افتكرت ان الدادة بصت في العين الشهر اللي فات ومفتحتش وقالت لنا المضروب بتاع الكهربا جيه ومفتحتلوش).
أنا: أخدت الفاتورة وقلتله: ثانية واحدة.
ودخلت وقفلت الباب وبصيت في الفاتورة لاقيته رقم رهيب وبصراحة مش معايا يكمل.
فبصيت في العين لقيت المحصل يا عيني واقف وبيظبط هدومه وعمال يجرب يحط مرة الدفتر على الأرض ومرة على السلم ويرجع من أول البسطة لحد باب الشقة.
عمل بتاع 4 بروڤات وفي كل مرة يبتسم فيها وهو بيجرب.
وأنا خلاص قررت افتح الباب واعتذر له اني معييش فلوس.
واديله فوق الإيصال 20 جنيه.
hadas__belfe3l-1.xhtmlالراجل تفهم الوضع وقاللي مهو فعلًا الكهربا بقت مولعة معلش.
وحسيت بدمعة منورة في عينه لما مسك العشرين جنيه.
ورفع العشرين جنيه وابتسم ابتسامة النصر.
وقاللي عارف حضرتك دول بقى جم في وقتهم.
أنا قلتله: ربنا كريم.
قاللي أنا حنزل من عند حضرتك على طول على التوحيد والنور اجيب كاب.
علشان أبقى زي بتوع ماكدونل.
احنا شعب يموت في الأفكار الشيطانية ولا وكمان يطورها ☺☺☺.
صباحكم بيضحك ونهاركم سعيد.
حدث بالفعل
ما بيني وما بين الديلڤري بتاع ماك دونلز
جرس الباب رن.
وزي ما انتو عارفين اللي عنده كلب في البيت وحد غريب بيرن الجرس الكلب بيهوهو ازاي.
واحنا عندنا كلبين.
وعاملين برة باب الشقة باب تاني صغير علشان لما نفتح الباب الكلاب متجريش على الشخص اللي واقف على الباب.
المهم.
أنا رحت افتح الباب.
أنا: مساء الخير.
الديلڤري مان: مساء النور.
هو حضرتك عندك كلاب جوّه؟ وبيسأل بجد.
أنا: مش فاهم إيه معنى السؤال.
الديلڤري مان: يعني الصوت اللي كان بيهوهو صوت كلاب؟
أنا: مبتسم ابتسامة حقيقية:
لا دا صوتي أنا والولاد فرحانين انك جيت.
الديلڤري مان: لا يا باشا العفو مش قصدي، أنا قصدي كلاب يعني كام كلب؟
أنا متداركًا الموقف وحسيت انه قصده كده فعلًا:
عندي 2 ولسه ح قوللـه نوعهم راح مجود وسأل سؤال تاني.
الديلڤري مان: فيهم حاجة والف أو دوبرمان.
(اللي هو بتاع فيلم عصابة الكلاب)؟
أنا: طبعًا لو رديت عليه وقلتله عندي دالميشن وكوكر اسبنيال شكلي حيبقى وحش أوي أُدام الراجل اللي عايز يشوف وحوش وقفة على الباب.
فقولتله لأ الكلاب اللي عندي أكبر من كده بكتير.
دا الأكل دا كله بتاعهم وهزيت الأكياس اللي في إيدي.
الديلڤري مان: ياااه.
وبعدين الديلڤري مان اكتشف البيبسي اللي لسه في إيده وراح سألني وبيشربوا كمان بيبس مع ضحكه خفيفة تنم عن انه هرش اني بضحك عليه.
hadas__belfe3l-2.xhtmlأنا: برد بثقة لأ طبعًا البيبسي دا لينا علشان نستفيد من العرض وناخده كومبو.
أنا: إنت بتحب الكلاب؟
الديلڤري مان: قاللي بحب الكلاب الصغيرة بس وبحب الكلاب الوالف والدوبرمان بس.
أنا: آه يعني مش حينفع تشوف الوحوش بتوعي.
(وخايف يقوللي أشوفهم أبقى دبست نفسي).
الديلڤري مان: آه لو ممكن بس من بعيد حضرتك وتكون ماسكهم جامد.
أنا: حاضر وقفلت الباب على أساس اني أندهُّم.
ورحت معلِّي صوتي تعالى يا روي ياللا يا عنتر والكلاب ياعيني بتبصلي مش فهمه حاجة هما اسمهم چاكي وستومي.
علِّيت صوتي أكتر ياللا يا روي تعالى يا عنتر ورحت خابط الباب برجلي وطبعًا چاكي وستومي شامين ريحة حد برة راحوا مهوهوين جامد وناطين على الباب كذا مرة ورا بعض.
الديلڤري مان: من ورا الباب المقفول.
خلاص يا بيه خلاص واللـهِ ما عايز أشوفهم خلاص والنبي.
أنا: بابتسامة المنتصر دخلت الكلاب جوّه ولسه بفتح الباب لقيت ياعيني الراجل نازل صاروخ على السلم.
أنا: طب والحساب؟
الديلڤري مان: معلش يا بيه ارمهولي في بير السلم وكمل نزول جري على السلم.
أنا: رمتلوا الفلوس في بير السلم وشكرت چاكي وستومي الوحوش وعزمتهم معايا واديتهم نص سندوتش هما الاتنين والحمد للـه شبعوا.
نهاركم سعيد وصباحكم بيضحك.
حدث بالفعل
ما بيني وبين مندوب الجمرك
قصه حقيقية.
(مش عارف إيه اللي فكرني بيها).
حصلتلي بالفعل علشان احنا شعب متدين بطبعه.
حدث بالفعل ما بيني وبين مندوب الجمرك.
مرة كنت راجع من برة من 4: 3 سنين وكان لسه البلاي إستيشن 4 طلعة جديد وكنت جايب 2 بلاي إستيشن و2 كاميرا و2 فيفا و4 دراعات ألوان وسماعتين وجهازا اللي بيشحن الدراع و4 لعب تانيين مختلفين وكنت مجمع كل دول في شنطة سفر واحدة.
المهم أول ما نزلت مطار القاهرة وأنا مستني الشنط وكنا وصلنا قبل صلاة الفجر بشويه قلت أروح للراجل بتاع الجمرك أحكيله أنا معايا إيه علشان ميتفردش ويتني عليّا.
قلتله مساء الخير أنا شنطتي حتيجي على السير ومعايا كذا وكذا وكذا.
قاللي انت ليك واحدة بس التانية ليها جمرك والحاجات التانية حيبص عليها ويقدرها تقدير بسيط وكل سنة وانت طيب أقول ما الراجل بتاع الجمرك قاللي كل سنة وانت طيب أنا اطمنت وقلتله عنيا ليك.
راح الراجل بتاع الجمرك مشكورًا بص وقال لزميله الأستاذ معايا صديق شخصي.
وقاللي لما تيجي الشنطة قولهم بس يندهوني أنا أستاذ أحمد.
المهم شنطي وصلت وفيهم الشنطة اللي فيها كل الحاجات.
ودخلت على الجمارك ببص بعيني لقيت أستاذ أحمد بيصلي الفجر وزمايله عرفوني وقالولي