Partner for livet: Sådan fastholder I kærligheden

By Mikael Hoffmann

Denne bog er til jer, der er parat til positive forandringer i jeres parforhold. Den er skrevet for de af jer, der savner helt konkrete værktøjer til at håndtere de udfordringer, der kan opstå i jeres parforhold. Hvis I mener, at der er plads til forbedringer, skal I nok i gang med at gøre noget andet, end det I har gjort hidtil. Den bedste måde at ændre noget på, er først at blive enige om, at der er noget, der ikke fungerer, og at I begge ønsker at ændre på det. Dernæst skal I se på, hvad der ikke virker, hvorefter I skal lægge en strategi for, hvordan I gerne vil have, at det skal være. Til sidst skal I gøre noget aktivt for at nå målet.

Bogen her viser jer, hvordan I kan prioritere hinanden og jeres egne roller som henholdsvis mand og kvinde, for at de uundgåelige problemer i parforholdet bliver så små som muligt.

Det er en selvhjælpsbog, der primært koncentrerer sig om årsagsbearbejdning og problemløsning.

Alle prioriterer deres tid, opmærksomhed og energi, men der kan være nogle måder at prioritere på, der er mere hensigtsmæssige end andre.

Tidligere var parforholdet ligesom en tjenestemandsstilling. Man skulle bare lade være med at dumme sig alt for voldsomt; så var man sikker på at kunne hæve sin faste månedsløn og pension resten af livet, uanset hvad der skete. Nu er parforholdet mere ligesom at være selvstændig, hvilket vil sige hele tiden at være unik, kreativ, omstillingsparat og skabe værdi for kunderne. Hver dag er som en eksamenssituation, hvor du skal være opmærksom og nærværende. Din partner skulle gerne blive ved med at mene, at du er den rette.

I bogen giver jeg gode råd og anvisninger på, hvordan I kan genvinde det gode, lykkelige parforhold med tillid, tryghed og respekt for hinanden. Det handler om lederskabet i parforholdet og familien, samt moderskabet.

Denne bog har fokus på, at du bliver i stand til at tage ansvar for dit eget liv, i stedet for at blive ignoreret eller lade dig koste rundt med af din partner og alle andre.

Formålet med bogen er at give enkel, men uundværlig, viden om, hvordan I videreudvikler et unikt og kærligt parforhold. Du vil opnå forståelse for, hvad der kan ændres, for at du og din partner kan få det gode parforhold, I længes efter.

Gør det let at vinde og svært at tabe!

www.parforhold-parterapi.dk

• Language: Dansk
• Publisher: Books on Demand
• Release date: Feb 19, 2015
• ISBN: 9788771454758

Mikael Hoffmann

Mikael Hoffmann, der er fra 1959, har gennem mere end 20 år drevet selvstændig virksomhed som parterapeut, forfatter, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. Han er bosat i København, men coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. Telefon [phone]

Book preview

lært.

1. Indledning og oplæg

Så til søs

Man skal have respekt for havet. Sejlads kan være en farefuld, men også meget berigende, færd. Denne bog er som et søkort, hvor du kan se sejlrender og de farlige skær. Bogen må også gerne opfattes som trimning af sejl og motor, så skibet drives bedst muligt fremad. Du og din partner er nemlig selv skibet, sejlene og motoren. Jeg vil gøre, hvad jeg kan for at hjælpe dig og din partner til at få et bedre parforhold. Det min hensigt først at bevidstgøre udfordringerne, og dernæst vil jeg foreslå løsninger. Det er også vigtigt for mig at kunne hjælpe dig med at være i stand til på langt sigt at vedligeholde det gode parforhold, så det bliver ved med at være godt.

Instruktionsbog

Hvis dette havde været en manual eller brugsanvisning til parforholdet (ligesom til en støvsuger eller bil), ville indledningen måske lyde nogenlunde sådan her ;-)

Kære kunde. Til lykke. Du har indgået et parforhold. Jeg håber, at du bliver tilfreds med din nyerhvervelse.

Denne manual

- vil hjælpe dig med at bruge produktet hurtigt og sikkert

- bør læses, inden du installerer og betjener produktet, især sikkerhedsinstruktionerne

- bør opbevares på et nemt tilgængeligt sted, da du kan få brug for den senere

Og nederst på første side i manualen kunne der stå:

Opbevar denne manual/brugsanvisning omhyggeligt. Hvis du giver apparatet videre til andre, bedes du give denne manual med.

I forbindelse med brugen af manualer findes der tre typer mennesker:

1) Den ene type læser aldrig en manual, men prøver sig frem og finder intuitivt ud af at bruge produktet

2) En anden type læser manualen, når produktet går i stå eller pludselig ikke virker efter hensigten – altså længe efter, at det er taget i brug

3) Og andre igen læser omhyggeligt manualen, inden de går i gang med at bruge produktet

Vi er forskellige og har hver især vores måde at gribe tingene an på. Der er ikke noget, der er mere rigtigt eller forkert end andet.

Forrest i enhver manual er der en quick-guide. Det er der selvfølgelig også i denne bog:

Skab tillid, tryghed og respekt i parforholdet

Prioriter dit liv med dig selv først, dernæst din partner, så job og børn, og til sidst alt muligt andet

I fællesskab skal I sætte jer kortsigtede og langsigtede mål med et fælles værdisæt

Giv din partner, hvad din partner gerne vil have (det vil sige ikke kun hvad du selv vil have)

Bliv ved med at være opmærksom og udvikle dig hele livet igennem

Vær klar over og tag hensyn til forskellen mellem manden (det maskuline) og kvinden (det feminine)

Hvis du er mand: Lyt til din kvinde og del dine tanker og følelser med hende

Hvis du er kvinde: Smil og vær glad og tilfreds

Vær opmærksom på, at der er stor forskel på forelskelse og kærlighed

Tag ingen eller intet for givet

Få styr på dine spøgelser fra tidligere forhold og relationer

Gå i vedligeholdende parterapi, for at problemerne ikke skal vokse sig kolossalt store eller parforholdet blive stendødt

Lær at kommunikere på en tydelig og hensigtsmæssig måde for at forstå og respektere hinanden

Lær parforholdets færdselsregler – og følg dem!

Denne bog er en manual i, hvad et godt parforhold er, hvordan I løser konflikter, samt hvordan I holder parforholdet friskt og sundt ved at vedligeholde det, så det lever godt og længe. Som ekstra bonus får du tips til, hvad andre har gjort.

God læselyst!

1.1 Prioriteringstrekanten

Hvordan er det bedst at prioritere i sit liv? Hvad giver du mest opmærksomhed? Hvem betyder mest for dig?

Prioritering gælder både penge, tid, areal i boligen – og dine relationer. Det er faste størrelser og rammer, som bliver fyldt ud. Du vælger selv, hvordan du vil prioritere, også selv om du tror, at du ingen valgmuligheder har. Læs mere om dette senere i bogen blandt andet under kapitlet om statisk og dynamisk ansvar.

Vores bevidsthed har en begrænset båndbredde. Derfor kan vi kun overskue en vis mængde informationer og beslutninger, og det er grunden til, at vi hele tiden må prioritere.

Prioritering er et spørgsmål om valg – og konsekvenser. Kortsigtede eller langsigtede valg med små eller store konsekvenser.

Hvis man bliver skilt efter et opslidende ægteskabeligt samvær, hvem er det så til gavn for? En selv? Børnene? Karrieren? Firmaet? En eventuelt tidligere partner? Skilsmisser gør ondt og har omkostninger. For at undgå skilsmisse, er det vigtigt at prioritere sin partner, før man prioriterer sin karriere/virksomhed og sine børn. Og før sin partner skal man prioritere sig selv – på en ikke-egoistisk ikke-selvhævdende måde. Man skal samtidig være team-player og indgå i fællesskabet.

Karriere og børn suger helt automatisk opmærksomhed til sig, men at prioritere sig selv og sin partner kræver nogle gange et bevidst valg og en anstrengelse. Det gode er, at hvis du gør dette, kan belønningen være ufatteligt stor og berigende med positive konsekvenser for alle parter.

Som tommelfingerregel er den sundeste prioritering i familien følgende:

1) Først og fremmest dig selv med dine grænser

2) Din partner (det vil sige den person, du har valgt at leve sammen med)

3) Dine børn (og børnebørn) eller dit job/din karriere/din virksomhed

4) Alle mulige andre og alt muligt andet

I denne bog fokuserer jeg primært på den øverste halvdel – nemlig dig selv og parforholdet.

Den nederste halvdel af prioriteringstrekanten har jeg valgt at henlægge til en senere bog.

Lad mig starte med at understrege, at prioriteringen i de fire lag bør være din grundholdning, men den er samtidig dynamisk. Undtagelserne fra reglen kommer jeg ind på senere. Den nævnte prioriteringsrækkefølge vil skabe et godt liv både for dig selv, din partner, dine børn og alle andre, du omgiver dig med. Hvis du midt i fodboldkampen med dine venner er koncentreret og i færd med at score mål, skal du naturligvis ikke tænke på partner, job eller børn. Det handler om at være til stede i nuet og samtidig have prioriteringen i baghovedet hele tiden.

1. Dig selv. Det er ikke egoisme, men derimod selvomsorg, at prioritere dig selv først. Det er at være klar over, hvordan du har det, og hvad du vil være med til. At acceptere dig selv som du er, fuldt og helt. At sørge for at tanke op og blive fyldt med frisk energi. Det er også selvomsorg, at du kan sætte sunde naturlige grænser i forhold til andre (hvilket ikke er det samme som at stille krav). At du tager ansvaret for at skabe tryghed for dig selv ved at kommunikere det tydeligt ud til andre (især til din partner). At du en gang imellem prioriterer alenetid for dig selv, hvor du ikke er forpligtet af nogen andre eller noget andet. Kort sagt at du hviler i dig selv og har det godt. Så kan andre også bedre slappe af i dit selskab.

Du sidder i en flyvemaskine sammen med dit lille barn. Pludselig mærkes der et voldsomt bump, og et par iltmasker falder ned foran jeres ansigter. Hvem vil du først give iltmaske på: Dig selv eller dit barn?

Svar: Hvis du forsøger først at give dit barn masken på, og det stritter imod i panik, risikerer I begge at dø.

Lær at sætte sunde grænser, så andre ikke tromler ind over dig. Hvis du lader folk invadere dig, vil du på et tidspunkt reagere (meget) negativt, og hvad får du ud af det? Når du er i stand til at sætte grænser, er det succes for alle: Din partner, din familie, dine venner og alle andre i dit liv er klar over, hvor de har dig. Det giver tryghed, også selv om de ikke er enige med dig.

Alle vores valg og handlinger har en konsekvens. Både i forhold til vores børn, men også for eksempel partner, kollegaer og myndigheder reagerer på de valg, vi træffer. Vi skal naturligvis ikke opdrage på vores partner, men der skal være nogle konsekvenser, der ikke ydmyger partneren, men derimod gør opmærksom på, at her går grænsen.

Som i alle andre sammenhænge er det ikke godt med hverken for meget eller for lidt. Det gælder ikke mindst, når du prioriterer dig selv først. Hvis du nedprioriterer dig selv, vil du lære dine børn at ofre sig for andre. Din partner kan miste respekten for dig, og dit selvværd kan lide skade. Man kan nemlig kun hjælpe andre fra et styrkested. Hvis du selv står i mudder til midt på livet, kan du ikke bjærge andre op af mudderpølen.

Hvad sker der, hvis du prioriterer dig selv først (på en respektfuld måde), og din partner måske ikke er enig med dig i dette? Kortsigtet vil det skabe gnidninger og konflikter, men på længere sigt vil han/hun vide, hvor du holdningsmæssigt er, og din partner vil lære dine standpunkter at kende. Det er betydeligt bedre, og tryghedsskabende for alle, end at du flakker rundt uden en klar og tydelig indstilling.

Hvem du vælger at tage mest hensyn til i situationen kommer helt an på omstændighederne, og hvad du får mest ud af. I et modent, selvstændigt, rummeligt demokrati med menneskeligt overskud er vi i stand til at tage hensyn til andre – uden at det går ud over os selv. Men når krybben er tom, bides hestene!

Egoisme er, til forskel fra selvomsorg, for eksempel at have en negativ holdning til sin partner og ikke ønske at se på sine egne spøgelser. At man lader sit parforhold kuldsejle, fordi man føler og føler og føler, uden at slå hjernen og rationaliteten til, hvilket kan betyde, at en eventuel skilsmisse går ud over børnene. Det er egoisme at lade sig styre af følelsernes tyranni og lade lyst komme før pligt. At man på den måde ikke respekterer andre mennesker.

Hvis man udelukkende gør, hvad man har lyst til, uden at inddrage den rationelle logik, er det mangel på empati, samt mangel på evne og vilje til at sætte sig ind i andres behov. Det kan blive overgrebsagtigt for dem, det går ud over. Hvis man for eksempel konsekvent afviser sin partner seksuelt, kan det i sig selv føles overgrebsagtigt på partneren. I den anden ende af skalaen handler voldtægtspersonen udelukkende på sine følelser og umiddelbare behov. Ingen er vist uenige i, at voldtægt ikke er i orden. At ydmyge og skælde (partneren) ud er også overgreb, som selvfølgelig har konsekvenser. Ydmygelser har ført til både verdenskrige og terrorisme. Den person, der befinder sig i sine følelsers vold, er så opslugt af sine følelser, lyst og tilbøjeligheder, at han/hun ikke aner, hvad han/hun gør. Samtidig kan vedkommende have svært ved at forstå, at verden responderer negativt på adfærden, med for eksempel vold i hjemmet. Personen, der føler og føler, kan føle sig empatisk, og sammen med sine venner og veninder retfærdiggør han/hun måske sine handlinger og holdninger, men i virkeligheden er vedkommende blottet for empati og er egoistisk. Empati kan kun forekomme, hvis følelserne bliver afbalanceret med den rationelle logik.

Hvis man egoistisk rager til sig, har man enten aldrig opnået nogen social modenhed, eller også er man af omstændighederne presset ud i ren overlevelse. Det gælder både det enkelte individ og for samfundet som helhed.

At lege dørmåtte og lade andre træde på sig, er heller ikke at sætte sig selv først. For at få dit parforhold til at trives, må du sørge for dig selv og være ærlig over for dig selv. Dine kerneværdier skal være at stå op for dig selv, klart og tydeligt kommunikere dine behov, bede om hvad du ønsker, og sige nej når det er på sin plads. Hvordan ønsker du selv at blive talt til? På nøjagtigt samme måde skal du udtrykke dig over for andre, for eksempel med respekt, medfølelse, forståelse, accept og hensyntagen.

Hvordan får du opmærksomhed og fokus, når du har brug for det? Det kunne for eksempel være at aftale et signal med din partner, der betyder, at nu har du brug for en portion koncentreret nærvær. Måske skal I sætte et æggeur eller mobiltelefonen til at ringe efter et bestemt stykke tid. På den måde er der en bagkant, og nærværet bliver konkret.

Du er i balance med dig selv, når du ikke har brug for at ændre noget. Hverken på dig selv eller andre. Når du accepterer dig selv, som du er, med alle dine styrker og fejl og mangler. Du er OK, og det er alle andre også. Det er ubetinget kærlighed og accept.

Det er det individ, der ikke er interesseret i sine medmennesker, der har de største vanskeligheder i livet, og som tilføjer andre de største skader. Det er sådanne individer, der gør fiasko i livet.

Alfred Adler, 1870–1937 Psykolog

Så at sætte sig selv først i prioriteringstrekanten er at sætte sunde naturlige grænser i forhold til andre, vise andre og sig selv respekt, samt at lade sig styre af sit etik-kompas med grundlæggende regler for god menneskelig adfærd.

2. Din partner. Prioritet nummer to i dit liv skal være din partner, det vil sige den person, du har valgt at dele dit liv med.

En af de største komplimenter, du kan give et menneske, er din fulde opmærksomhed, nysgerrighed og tilstedeværelse. Når du fokuserer på en bestemt person, føler denne sig vigtig og taget sig af. Prøv at forestille dig situationen den anden vej rundt: En person giver dig sin fulde og ærlige opmærksomhed. Du er interessant og prioriteret højt. Er det ikke dejligt? Og hvordan føles det på den anden side at blive ignoreret af partneren…? Hvor fedt er det, at din partner læser avis eller sender SMS’er, når I har en alvorlig samtale med hinanden?

For at tillid, tryghed og respekt for hinanden kan finde sted, skal man være i stand til at prioritere hinanden.

Du kan ikke lave din partner om, hvor gerne du end vil. Har du mon lyst til, at din partner, mod din vilje, forsøger at ændre på dig?

I parforholdet er der ingen garantier eller sikkerhed, men kun den tillid, tryghed og respekt, I selv skaber.

Du skal anerkende og beundre din partner ved for eksempel at give vedkommende dit nærvær, gøre tjenester, give gaver og at I rører ved hinanden. I skal tilbringe tid sammen jer to alene, hvor I er optaget af det samme. Du skal være taknemmelig over det, din partner gør for dig – uanset hvor lidt eller meget det er. Sæt dig ind i parforholdets færdselsregler, og vær klar over, at I er forskellige. Lad være med at forsøge at lave din partner om. Hvis du taler om noget svært, så gør det ud fra dig selv, og fortæl stille og roligt om dine frustrationer. Undgå i den forbindelse at bruge ordet du. Når du udelukkende taler ud fra dig selv, kan det måske gøre din partner i stand til at ændre nogle ting hos sig selv – af kærlighed til dig. Lyt til din partner, og gør hvad du kan for at forstå, selv om det kan være svært. Vis respekt, forvent respekt, og respekter også din partners alene-tid.

Det har ingen væsentlig betydning, om din partner er barnets anden forælder, eller det er en stedforældre. I er begge to rollemodeller for jeres børn, og samtidig vil alle børn gerne se deres forældre have det godt og trives – især med hinanden. Den måde, du behandler din partner (og eks-partner(e)) på, vil genspejle sig i hele dit liv og den måde, dine børn senere vil behandle dine svigerbørn på, og måden de selv bliver behandlet på af deres partner.

Lad være med at vente med voksentiden sammen, til I er gået i seng (eller barnet er hos sin biologiske forælder). Voksentid (par-tid) om aftenen skal være, hvor I begge to er friske og kan sidde, stå eller gå sammen.

Det er vigtigt, at I gør jer klart, at de to øverste trin i trekanten er parforholdet. I er et team, der skal have familien og livet til at fungere bedst muligt. I skal blive bedre til at sige JA til jer selv og hinanden, og i højere grad at kunne sige NEJ til de to nederste trin.

Hvis du prioriterer dig selv og din partner højere end noget andet, så vil parforholdet blomstre – år efter år – og samtidig vil børnene og jobbet med stor sandsynlighed trives bedre. At prioritere parforholdet betyder for eksempel, at I har voksentid sammen, hvor børnene har fået at vide, at mor og far ikke vil forstyrres, samt at telefonen er slået fra og TV/computer er slukket. Tag for eksempel jævnligt på kæresteweekend (som I bør prioritere, selv om I har været gift i mange år!), hvor I vælger at være fokuserede på hinanden – efter at have afstemt forventningerne. På den måde kan I give hinanden fuldt nærvær og opmærksomhed. Det handler om at kommunikere og lytte betingelsesløst til den andens behov og bekymringer, håb og drømme. At være sammen, når I er sammen!

3. Børn og job. Typisk vil kvinden (det feminine i os alle) være mest tilbøjelig til at prioritere børnene, og manden (det maskuline) vil prioritere jobbet. Det ligger dybt i os. - Alle mennesker har både maskulin og feminin energi i sig. Dog har de fleste mænd mest maskulin energi og de fleste kvinder mest feminin energi.

Hvornår er din prioritering uhensigtsmæssig?

Det er, hvis du for eksempel henter dit barn i børnehaven med mobiltelefonen klistret til øret. Hvilken oplevelse giver det mon barnet, at du giver det tøj på og vinker til pædagogerne uden at afbryde din forretnings- eller veninde-snak i telefonen?

Det er, når du laver en masse privat på dit arbejde. Hvad mon chefen siger til det?

Det er, når du ser TV, læser avis eller sender sms'er, mens I spiser eller taler alvorligt sammen. Hvordan opfattes det af din partner?

Det er, når du afbryder en samtale med din partner, hver gang jeres barn vil sige noget. Mon ikke din partner føler sig ydmyget, og dit barn risikerer at blive curling-barn?

Det er, når du besvarer opkald fra din mobiltelefon for eksempel under forretningsmøder eller når I sidder og spiser sammen.

Det er, når maden er kommet på bordet, og hele familien sidder og venter, mens du bare bliver ved med at snakke i telefon i stedet for høfligt at bede telefonpartneren om at udsætte resten af samtalen en halv time til efter måltidet.

Det vil på længere sigt gå ud over børnene, hvis I kun fokuserer på børnenes behov.

Hvis du sætter dit barn højere end dig selv og din partner, er du i gang med at lære dit barn, at parforholdet er underprioriteret, og at det er i orden at behandle partneren respektløst.

En af mine venner og hans kone havde skifteholdsarbejde. De mente selv, at det var ideelt, for så kunne en af dem altid være sammen med barnet. Men samtidig betød det også, at de selv aldrig var sammen, og parforholdet holdt derfor ikke i længden.

Hvor lærer børnene noget om parforhold? De lærer det ved at se voksne være sammen. Det er derfor, at det er vigtigt at være opmærksom på, hvordan man er sammen med sin partner, uanset om partneren er børnenes forælder eller ej. Parforhold er jo ikke et fag på skoleskemaet. Børnene lærer af dét, vi som forældre er og gør, frem for dét vi siger.

Den vigtigste børneopdragelse er vores holdning, og den måde vi er sammen på som par og forældre. Ikke om vi instruerer børnene i at sidde pænt ved bordet, være høflige og lignende.

Valg

Alt i livet er valg, og vi skal være bevidste om, hvad vi vælger.

Det er helt normalt at identificere sig med sin rolle. Manden/det maskuline identificerer sig med sin karriere, og kvinden/det feminine identificerer sig med moderrollen. Når manden kritiserer børnene, bliver hans kone sur. Når kvinden kritiserer jobbet, eller tiden der bliver brugt på det, bliver hendes mand sur.

Hvis du føler, at arbejdet er meget vigtigt, skal du kommunikere det, så alle ved det; både din partner, børnene og alle andre. Men det kan på længere sigt have nogle ubehagelige konsekvenser at top-prioritere job og karriere. Den maskuline del af personen vil arbejde, og den feminine side af samme person kan ikke se konsekvenserne (for eksempel at børnene bliver umulige, og ægtefællen vil skilles).

Kvinden/det feminine tager så meget hensyn til børnene, og har så meget fokus på dem, at det går ud over manden/det maskuline i form af irritation over ham. Irritationen kan udmønte sig i utilfredshed og brok over de rene ligegyldigheder.

Hvis manden for eksempel ikke får den succes eller lønforhøjelse, han havde set frem til, kan det gå ud over kvinden i form af, at han bliver irriteret på hende. Han kan risikere at blive impotent, fordi han føler, at det er kvinden, der stopper ham, men i realiteten er det ham selv, der har valgt ikke at gøre det optimale ved karrieren (work smart, not hard).

Hvis du har svært ved at sige nej til din partner, barn eller chef, er det typisk et tegn på, at du er bange for at miste, for eksempel kærlighed eller respekt. Hvis du altid siger ja og giver efter, kan du risikere at tilliden forsvinder, og senere går respekten samme vej. Partneren, børnene og chefen kan begynde at behandle dig som dørmåtte. Til sidst forsvinder kærligheden, og så har du alligevel tabt alt.

Det samme sker, hvis du på den anden side ikke kan sige ja til din partner, men udelukkende nej og afviser, vrisser eller skælder ud. Det er typisk et tegn på, at kærligheden er forsvundet. Først ryger tilliden, og derpå følger trygheden og respekten. I begynder at behandle hinanden respektløst og bevæger jer væk fra hinanden, hvilket gør det sværere at genetablere kærligheden.

Tid, penge og følelser

Der er en enkelt ting, som vi alle har det samme af, og det er 24 timer i døgnet. I et større perspektiv er vores situation bestemt af de valg, vi forinden har truffet. Vores prioritering. Vi vælger selv, om vi for eksempel vil sidde og se serier i TV, eller om vi vil gå på kursus for at kvalificere os til noget andet og mere.

Penge og økonomisk overskud handler også om prioritering. Uanset om man tjener meget eller lidt, har man normalt et bestemt beløb til rådighed hver måned. Jeg kender en kassedame i Netto, der har mere økonomisk råderum end en luftkaptajn i SAS, som tjener omkring det femdobbelte af hende. Tricket er prioritering. Om vi vælger ferier, cigaretter, bolig, privat swimmingpool - eller måske meditation eller et kursus i personlig udvikling for at få noget andet og mere ud af livet.

Penge er en måleenhed, ligesom temperaturen og tiden. Hvis jeg synes, at her er for koldt, tager jeg en frakke på eller skruer op for radiatoren, og så bliver temperaturen passende. Penge handler meget om følelser, og på samme måde som med temperaturen kan man selv styre pengestrømmen, hvis man ved, hvordan det skal gøres. Prioritering. Nøjagtigt det samme gør sig gældende med følelserne og flowet i parforholdet.

Definition på nogle begreber

Det er vigtigt for mig at gøre det klart, at når jeg i denne bog skriver mand eller kvinde, mener jeg det maskuline og det feminine i os alle sammen. Et lesbisk par eller to bøsser oplever også polariseringen mellem henholdsvis det maskuline og det feminine mellem sig i parforholdet. En mand kan også have mere feminin energi i sig end hans kone, og omvendt. Jeg selv levede på et tidspunkt i et parforhold, hvor jeg var føle-føle, og min kæreste (en kvinde) stod for forretning og beslutninger med en bunke maskulin energi. Når man blot er enige om, at sådan er det, er der ingen problemer. Dog kan det give nogle andre typer udfordringer, som jeg kommer ind på senere.

For kvindens vedkommende

Hvis kvinden (det feminine aspekt i forælderen) prioriterer børnene højere end noget andet, vil det med stor sandsynlighed skabe problemer i parforholdet. Har du for eksempel masser af tid og kræfter til at give dine børn al opmærksomhed om aftenen, men herefter er for træt til at være noget for din partner, vil denne føle sig fravalgt, og I vil langsomt glide fra hinanden.

For mandens vedkommende

Det samme gælder, hvis manden (det maskuline) prioriterer sin karriere eller sin virksomhed højere end noget andet, så vil det helt sikkert skade parforholdet. Hvis al din tid og opmærksomhed er brugt på job, computer eller andet, vil din partner føle sig nedprioriteret, og I vil langsomt glide fra hinanden.

Alt er prioritering, og alt er relativt. Det gælder både børn og karriere. Når du prioriterer din partner (efter dig selv), vil det helt naturligt have en positiv afsmittende effekt på både børn og karriere – på længere sigt. Her kan følelserne (det kortsigtede her-og-nu) godt komme i vejen for eller sabotere de langsigtede fordele. Læs mere om dette i kapitlet om følelsernes tyranni.

Du skal investere lige så mange kræfter og nærvær i dit parforhold, som du gør med dit arbejde og dine børn.

Hvis du har løbet en halv-maraton og er totalt udmattet, er du måske ikke i stand til at gå så meget som et skridt mere – indtil der kommer en sulten tiger løbende. Så kan du pludselig kravle over en to meter høj mur… Derfor skal du også kunne prioritere dig selv og din partner før job og børn.

Børnene

Hvis børnene og jobbet konstant har topprioritet på bekostning af dig selv og din partner, vil det hen ad vejen skade både børn og job, fordi helheden lider skade. Tænk på, hvad der sker, når børnene er fløjet fra reden, I er gået på pension, og I kun har hinanden tilbage. Jo bedre man forbereder sin alderdom, jo bedre kan den blive.

Det siges, at vores børn er vores spejlbilleder. De spejler os enten retvendt eller spejlvendt, hvilket vil sige, at de enten gør nøjagtigt det samme som os – eller præcis det modsatte. Men de spejler os, om vi vil det eller ej. Derfor er børnene også vores bedste læremestre, fordi vi i dem kan se en forstørrelse af os selv, såvel af de gode som de dårlige sider. Alle forældre ønsker, at deres barn vokser op som et velafbalanceret individ, der trives og har det godt. Vi vælger selv, hvordan vores børn skal have det, fordi barnet blandt andet spejler sig i den måde, vi prioriterer på.

Det er misforstået omsorg, når moderen forsøger at forhindre faderen i at opdrage børnene, og beskytter dem mod ham. Det kommer jeg mere ind på i kapitlet om Lederskab og Moderskab.

Ny partner

Sammenbragte familier giver et mere komplekst billede end den traditionelle kernefamilie. Skal den nye partner prioriteres højere end ens egne børn? Oftest er svaret ja, og nogle gange er svaret nej. Hvis man altid prioriterer sine børn højere end den nye partner, vil det gå ud over forholdet, som kan ende med endnu et brud (en skilsmisse). Vil det gavne børnene at se en af deres forældre have (endnu) et dårligt parforhold? Husk, at børnene lærer om parforhold ved at se de voksne sammen.

4. Allernederst i prioriteringstrekanten bør alt muligt andet og andre få plads; familie, venner, veninder, bekendte, sport, tv-kiggeri, sociale medier, politik, religion, smartphone, fritidsinteresser, mode, ferier, hobbies, tøj, fester, rejser, gå i byen med vennerne, sommerhus og så videre.

Du kan godt prioritere for eksempel sport i fjernsynet før både ægtefælle, børn og job, men det kan på langt sigt have nogle særdeles ubehagelige konsekvenser. Hvor feminint og langsigtet er det at vælge børnene frem for parforholdet? Og hvor maskulint er det at blæse på sin kvinde til fordel for job og karriere?

Rækkefølgen i prioriteringstrekanten er ikke statisk, men som tommelfingerregel bør den konstant ligge i baghovedet. Det vil sige, at du hele tiden er dig dine grænser bevidst, og at du hele tiden har en virtuel arm om din partners skulder. Regnestykket kan ikke gøres op i at have fuld fokus på sine delebørn tre dage om ugen og fokus på partneren de resterende fire dage. Det vil sende et meget uheldigt signal til børnene om fordelingen i hjemmet, og hvordan man har et godt parforhold, samt selvfølgelig et negativt signal til partneren. Men der bliver naturligvis hele tiden rykket om på rækkefølgen, når livets puls banker. Hvis for eksempel et familiemedlem kommer ud for en ulykke, så bliver denne person midlertidigt opprioriteret, og alle andre må vige. Selv et toiletbesøg. Når der så er kommet styr på det igen, skal vedkommende tilbage på sin plads nederst i prioriteringstrekanten.

Hvad er vigtigst?

Hvordan er det muligt at vide, hvad der er vigtigst at prioritere?

Følelserne kan godt snyde, så dem kan du ikke altid stole på. Læs mere om dette senere.

Der kan være stor forskel på at have lyst til og brug for. En moden voksen med overblik har lettest ved at skelne og dermed vælge afbalanceret mellem de kort- og langsigtede løsninger (konsekvenser). Hvis du er en af dem, der er mere drevet af lyst end af pligt, kan det have negative konsekvenser på længere sigt. Det er der, at lederskabet (det maskuline) skal afbalancere moderskabet (det feminine) for at få det mest optimale parforhold. Dette emne er meget centralt i denne bog, og jeg går i dybden med det i afsnittet om partneren/ægtefællen.

Her er en lille historie om, hvordan man bør prioritere sin tid

Forestil dig et stort og tomt syltetøjsglas. Først fylder du det med golfbolde. Er glasset helt fyldt nu? Ja, det er det.

Så tager du nogle småsten og hælder dem ned i glasset. Når du ryster glasset let, vil småstenene fordele sig imellem golfboldene. Er glasset helt fyldt nu? Ja, det er det.

Nu hælder du noget fint sand ned i glasset. Sandkornene vil fylde de resterende hulrum i glasset. Er glasset fyldt nu? Ja, det er det.

Til sidst hælder du vand oveni. Det er der også plads til.

Prioriteringen er vigtig for at få plads til det hele. Hvis du var begyndt med sandet, havde der kun været plads til vandet og intet andet.

Tryghed, mening med livet og selvagtelse er afgørende for vores velbefindende.

Golfboldene repræsenterer det vigtigste, nemlig dig selv! Imellem boldene er der plads til stenene – din partner. Men der er stadig rigeligt plads til både job og børn mellem stenene. Til sidst vil alt andet oversvømme den plads, der er tilbage.

Parforholdets grundpiller bør være Tillid, Tryghed og Respekt for hinanden. Øverste halvdel af prioriteringstrekanten er parforholdet.

Overvej et øjeblik, hvordan du selv prioriterer de forskellige elementer og niveauer i trekanten i dit liv.

Dilemma, du kan tænke lidt over:

Din nye partner har været alene med sine børn alt for længe og er temmelig inkonsekvent i sin opdragelse. Siger et, og gør noget andet. En morgen får et af børnene at vide, at I har travlt og skal skynde jer. Men da barnet vil have et bestemt stykke legetøj med i skole, går din partner tilbage og bruger meget tid på at hente det. Eller siger til barnet: Skru ned for din iPad, eller jeg kaster den ud ad bilens vindue. Eller lader barnet få en stor is, og spiser resten selv, når barnet ikke vil have mere. Du er ved at få flip af det. Du ved, hvor skadeligt det er for børnenes udvikling, selvværd og selvtillid at være inkonsekvent, men din partner kan ikke selv se det og vil under ingen omstændigheder høre på det. Din partner føler sig i sin fulde ret til at gøre det – alene fordi det føles rigtigt. Det har efterhånden taget dimensioner, der belaster jeres parforhold, og I er blevet godt og grundigt irriterede på hinanden. Hvad vælger du at gøre?

1.2 Motivation og færdigheder

I dette kapitel vil du finde ud af, hvorfor forelskelse og følelser ikke er nok til i længden at få et godt parforhold.

Det er ikke nok at være motiveret for at få et godt parforhold – og forelskelse og følelser er heller ikke tilstrækkeligt. Hvis du ikke har nogen færdigheder, kan du risikere blot at være et højt motiveret fjols, der siger og gør de forkerte ting i forhold til din partner.

Når jeg har fået viden om de nødvendige færdigheder, kan jeg vælge at lære dem – eller lade være.

Når jeg har lært dem, kan jeg vælge at bruge dem – eller lade være.

Så for at skabe sig et godt parforhold er det vigtigt 1) at være motiveret, 2) at skaffe sig viden om hvad der skal til, 3) at have tilegnet sig nogle færdigheder, og 4) at bruge færdighederne.

At sige det rigtige

Forestil dig, at du er single til en fest. Hvor meget held vil du mon have med dig, hvis du siger følgende til en potentiel ny partner:

Hvad vejer du egentlig?

Er det dine egne tænder?

Er du SÅ gammel?

Er du gravid?

Så hvad du taler om, og hvordan det formuleres, er vigtigt at kunne gøre på en ordentlig måde. Også i forhold til din partner. En anden færdighed er at kunne holde sin mund. Det er en stor misforståelse at tro, at et parforhold/ægteskab er som en skraldespand, hvor alt bare kan læsses af, og man kan sige lige hvad der flyver gennem hovedet på en af irritationer. Der er helt bestemte grundlæggende færdselsregler, der skal overholdes, og flere af disse regler kommer jeg ind på i denne bog.

Smerte

Vi kan vænne os til mangt og meget. Men det virker som om at vi som samfund er blevet mindre tilbøjelige til at ville acceptere en fysisk smerte, og tager hellere medicin. Mere og mere medicin.

Derimod er det en sværere størrelse med den psykiske og følelsesmæssige smerte. Det kan være stress på arbejdet, chikane, dysfunktionelle børn, et dårligt fungerende parforhold, perfektionisme med mere. Men den psykiske smerte kan sætte sig