Не бійтеся любити: 20 уроків самопізнання на шляху до щасливих стосунків

By Александра Соломон

Уявляєте, що сталося б, якби люди сідали за кермо без підготовки? Або починали працювати без будь-якої кваліфікації? Навряд чи ви подумали про щось оптимістичне. Чому ж тоді ми так легковажимо сферою стосунків і думаємо, що все якось «само владнається»?

Не владнається — над взаєминами варто працювати. На цьому наголошує психологиня Александра Соломон. Вона понад 20 років консультує клієнтів, які не можуть знайти пару чи побудувати здорові стосунки. У книжці вона узагальнила власний досвід і запропонувала шлях із 20 уроків, що допоможуть відшукати «свою» людину й бути щасливими разом.

• Language: Українська мова
• Publisher: Nash Format
• Release date: Mar 31, 2023
• ISBN: 9786177866632

Book preview

Передмова

Більшість із нас любить бути закоханими, але часто ми не знаємо, як знайти це почуття або як його утримати. У цій непересічній книжці Александра Соломон розповідає про обидві ці проблеми, запрошуючи нас у подорож, де чекають відкриття і дослідження див, викликів та дилем кохання. «Не бійтеся любити» дає читачам наснаги перейти від риторики «Як знайти Того Єдиного або Ту Єдину» до «Як бути Тим Єдиним або Тією Єдиною». Авторка визначає головні навички, необхідні для того, щоб бути чудовим партнером — не лише в ліжку, а й протягом дня. Щоб досягнути цього, потрібно розвинути в собі «самосвідомість у стосунках» — зрозуміти, що саме вас мотивує. Александра підштовхує нас переглянути власні історії про кохання, секс, стать і відданість. Вона зазначає: історії, які ми розповідаємо собі, формують наші реакції, що часто роблять нас нещасними. Якщо візьмемо під контроль власні історії, то з’явиться простір для того, аби написати щось набагато успішніше.

«У цьому виданні я також досліджую ідею того, що у власній книжці життя ви можете бути автором, а не виконувати роль жертви». Книжка Александри Соломон дає приголомшливу інструкцію, як стати автором власного сценарію стосунків.

Для Александри сміливість — це сила духу подивитись в очі власному «я», визначити свої вразливі сторони і способи маневрувати у світі стосунків. Бути сміливим у коханні також означає приймати той факт, що це почуття хаотичне і постійно розвивається. Замість того щоб поділяти все на «біле і чорне», авторка заохочує прийняти наявність сірої зони. Тобто побачити циклічність наших танців з партнером життя і не намагатися заперечувати діалектику кохання. Людина, яка любить і захищає нас, іноді може й підвести. Ми добрі й чутливі, але коли відчуваємо загрозу, можемо виявити егоїзм і грубість. Прийняти дуалістичну природу життя і кохання — це частина мудрості, яку пропонує нам Александра.

«У роботі з конфліктними парами я допомагаю їм навчитися розвинути навички плекати сильні стосунки, що охоплює емоційну регуляцію, емпатію і щедрість». Александра пропонує техніки, які допомагають із цим. Вона радить знайти простір між стимулом (коли кохана людина робить щось, що засмучує вас) і реакцією (коли ви читаєте нотації цій людині!). Не можна реагувати на автопілоті, віддавши керування нашому емоційному мозку. Натомість, як пропонує Александра, потрібно пригальмувати і спитати: «Що зробило б кохання?». Ми можемо відповісти за допомогою вищого мозку, обравши більш дорослу, зрілу реакцію. Авторка також просить нас проаналізувати те, як ми «допомагаємо коханню, як його підтримуємо». На її думку, ми не просто пасивні реципієнти вчинків нашого партнера. Ми можемо зробити вибір, який дасть змогу бути успішними коханими в найширшому сенсі.

На початку Александра використовує метафору водія в машині. Ця метафора з’являється і далі в книжці, вона питає нас: «Хто за кермом вашого життя?». Можна сказати, що ця книжка — наче інструкція для водія вашого життя. Це зо­всім не схоже на кулінарні рецепти — кохання не можна звести до купки стандартних правил на різні випадки. Авторка не представляє свої ідеї як щось ідеальне, наче вони — це істина в останній інстанції. Александра Соломон пропонує свою мудрість про стосунки — а її багато в цій книжці — ненав’язливо, привітно, а часто і з гумором. Окрім посилань на ключові ідеї з психології і наукових досліджень про стосунки, вона також ділиться розповідями з клінічної практики та власного життя. Їй доводиться пробиратися через такі самі хащі особистих взаємин, як і всім, і вона запрошує приєднатися до подорожі цариною стосунків.

Кохання — це не пункт призначення, а процес. Щоб бути хорошими партнерами в коханні, потрібно розвинути в собі навички емоційного інтелекту. Александра пропонує практичні інструменти для розвитку цих навичок, а також способи відступити від власних обмежених переконань і припущень. Вона заохочує нас встановити контроль і волю в особистому житті.

У цій книжці на вас чекає багато цікавого. Александра вміє дотепно, привітно й легко розповідати. Вона розуміє труднощі сучасної культури романтичних знайомств, а також те, як ми можемо застрягти у власних закостенілих поглядах на стосунки, які сформувала наша родинна історія, культура і гендерні стерео­типи. Александра ненав’язливо кидає нам виклик — подивитися в очі сталим переконанням і вирости з них, щоб створити успішніші історії. Вона просить полюбити себе, що дасть змогу покохати іншу людину, а також навчитися прийняти власні вразливі сторони. Вирушайте з Александрою в подорож — після її завершення ви станете мудрішими та матимете у своєму арсеналі прекрасну зброю, щоб стати героєм або героїнею власної історії кохання.

Мона Фішбейн, докторка психологічних наук,

авторка книжки «Любити з розумом: нейробіологія і сімейна психотерапія»,

керівниця курсу «Сімейна психотерапія»

у Чиказькому центрі сімейного здоров’я

Вступ

Уроки кохання

Якби він хотів дізнатися про автомобілі, то, безсумнівно, наполегливо вивчав би літературу про машини. Якби його дружина забажала стати шеф-кухарем, то точно почала б вивчати кулінарне мистецтво, можливо, навіть записалася б на кулінарні курси. Але йому ніколи не здавалось очевидним, що раз він хоче жити в коханні, то повинен витратити принаймні стільки ж часу на вивчення цього почуття, скільки автомеханік або шеф-кухар витрачають на опанування своїх царин.

Лео Бускалья

Пам’ятаю день, коли мені було шістнадцять і я складала письмовий тест із правил дорожнього руху — знервована, сиділа в автотранспортній інспекції і несамовито перебирала в голові всі дорожні знаки. Я готувалася понад рік. І хоч мене охоплювала тривога перед такою величезною відповідальністю, я відчувала, що була готова. Дідько, я знову й знову перечитувала збірку правил і наїздила купу годин за кермом! Проте, коли закохувалася в майбутнього чоловіка, такої підготовки в мене не було. Я не вивчала місяцями те, як побудувати тривалі стосунки, перш ніж поцілувати його вперше. Не переймалася тим, щоб моє або його серце було в безпеці — це прийшло значно пізніше, коли я по вуха була в цих стосунках. Чому я не доклала тих самих зусиль до вивчення того, як кохати, як перед іспитом з водіння?

Ми припускаємо, що люди просто повинні знати, як любити. І це величезна проблема. Саме з нею я працюю ось уже майже двадцять років у своєму кріслі психотерапевта-­практика, викладаючи аспірантам та ведучи бакалаврам курс «Будуємо близькі і тривалі стосунки: шлюб для початківців». Як ви, певно, уявляєте, цей курс став дуже популярним. Він був унікальний, тому про нього часто писали в пресі. На жаль, це є ознакою того факту, що ми досі не навчилися справді цінувати навчання стосунків. За роки викладання багато людей зізнавалися мені, як вони хотіли б, щоб у них була можливість прослухати курс «Шлюб для початківців», перш ніж вступати в романтичні стосунки.

Що гірше, люди, яким вистачає мудрості шукати способів краще зрозуміти себе, часто зрештою соромляться того, що йдуть на такий крок. Бачу це знову і знову у своєму кабінеті психотерапевта. Заручені пари, які приходять до мене по дошлюбну терапію, дуже часто починають перший сеанс фразою, сповненою невпевненості, типу «Повірити не можу, що ми прийшли до сімейного психотерапевта ще перед вівтарем». На що я одразу відповідаю: «Якби ж то всі пари були такими мудрими і сміливими».

Наша культура схиблена на ідеї кохання — подумайте про сорокамільярдну індустрію організації весіль і цілий жанр реаліті-шоу, присвячений цьому романтичному почуттю. Проте ми не так поспішаємо вкладати в кохання — згадайте про розлучення, рівень яких становить близько 50 %. В усіх навколо є проблеми з особистим життям, а втім, більшість із нас свідомо вступає в серйозні стосунки або шлюб без найменшої підготовки.

Самосвідомість у стосунках

Готуючись до написання цієї книжки, я прочитала популярні видання для самотніх людей. Деякі пропонують трюки, як «змусити» когось закохатись у вас: зробіть це, скажіть те. Інші визначають правила: не пишіть першими, не стрибайте в ліжко протягом Х побачень. Схоже, більшість із цих книжок хоче донести: «Якщо слухатимете свою інтуїцію, то спаскудите все до біса і ще й обпечетеся». Під час читання цього всього мене постійно перекошувало. Я прекрасно розумію бажання отримати набір правил або рецепт — щось, що допоможе розібрати безлад і зменшити спантеличення, які є неминучими супутниками кохання. Та проблема із чужою правдою в тому, що через неї можна втратити власну. У цій книжці я не скажу, що робити з вашими особистими стосунками або що ви маєте відчувати, але запропоную інструменти, потрібні для здорового і самосвідомого вибору.

Близькі стосунки з кимось повинні починатися зсередини, тобто з глибоких і сміливих стосунків із собою. Щоб кохати когось іншого, потрібно бути сміливими, вразливими і справжніми. Ви не можете бути справжніми з кимось іншим, поки не зможете бути справжніми із собою.

Не думаю, що ви маєте просто сидіти і чекати, поки той хтось особливий вигулькне у вашому житті. Я переконана, що найсміливіша і найкраща робота полягає в тому, щоб подивитися на себе, зрозуміти себе і розвивати себе так, аби ви самі могли бути цією особливою людиною. Я знову і знову спостерігала за тим, як це відбувається з друзями, студентами і моїми пацієнтами. Коли ми звертаємо увагу на те, як любимо, і беремо за це відповідальність, то притягуємо партнерів, які є так само допитливими, співчутливими і готовими бути вразливими. І тоді утворюються близькі стосунки, які витримають випробування часом, — стосунки, в яких цінується глибокий і справжній зв’язок.

Самосвідомість — це знати власну історію, характер, почуття, мотиви і бажання. Ця книжка про самосвідомість у стосунках: глибоко і свідомо розуміти, як ви «вступаєте» в кохання. Усі на світі поради, навички й інструменти про стосунки не потрібні, якщо не ґрунтуються на постійній відданості сміливим, допитливим і співчутливим стосункам зі своїм внутрішнім світом. Вас, напевно, не здивує, що самосвідомість у стосунках є серцевиною курсу «Шлюб для початківців». Спираючись на свій багаторічний досвід вивчення особистих стосунків, як викладачка, сімейна психотерапевтка та партнерка я можу з упевненістю сказати: самосвідомість у стосунках — це наріжний камінь усіх здорових романтичних почуттів.

Кохання сьогодні

У наш час люди очікують від романтичних стосунків значно більше, ніж п’ятдесят чи сто років тому. Історія показує, що любов не була основою для шлюбу — у багатьох країнах таку думку підтримують і зараз. Раніше брали шлюб через економічні, політичні, соціальні й родинні причини. Сьогодні ж ми очікуємо, що наш партнер буде нам за коханця, найкращого друга, довірену особу, а іноді й ділового партнера. Деякі стверджують, що неприємна статистика розлучень спричинена нашими нереалістичними і надмірно романтичними сподіваннями (Coontz, 2006).

Ми кохаємо в цифровій ері й лише починаємо розуміти вплив постійного перебування в мережі на те, як ми любимо. Додатки для пошуку партнерів у мережі створюють ілюзію безмежної кількості варіантів вибору, що може пробудити в нас відчуття емоційного збудження, але також і тривогу, яка змушує нас заціпеніти. Віртуальний ринок кохання перетягує увагу від нас самих, а це загрожує небезпечною вірою в те, що кохання залежить лише від правильного вибору. Звісно, обрати потрібного партнера — це одна із частин рівняння. Але в тому й річ — лише одна. Єдине, що насправді можна контролювати, — це наш внесок у стосунки.

Крім того, коли ми день у день гортаємо сторінки соціальних мереж, то непомітно поглинаємо чужі образи й уявлення про кохання. Зараз як ніколи важко створити і втілити власні переконання й цінності про стосунки, адже з усіх боків на нас чатують майстерно відредаговані і спроєктовані історії кохання. Зважаючи на увесь цей галас цифрового світу, самосвідомість у стосунках украй важко опанувати. А для успішного кохання самосвідомість у стосунках є важливою як ніколи.

Сміливе кохання

Якщо заглушити той галас і відкинути зайве, то можна поглибити взаємини із самими собою. З розширенням самосвідомості в стосунках ми вчимося довіряти собі і звертати увагу на всю вкрай важливу інформацію, що всередині нас. Це змінює те, як ми кохаємо нашого партнера. Коли самосвідомість у стосунках є керівним принципом, ми розуміємо, що кохання — це навчання. Романтичне кохання — це один з найпотужніших засобів для самоперетворення. Як я кажу своїм студентам курсу «Шлюб для початківців»: «Кохання — це ще та пригода на вашу дупу!».

Якщо сприймати кохання як навчання, то виникне безліч можливостей для росту і розвитку, що приведуть до змін усередині. Ви починаєте сприймати свого партнера як вчителя (а себе — як його або її вчителя). Побачите, що все, що відбувається у ваших стосунках, є підґрунтям для особистих трансформацій. Допитливість та спільні інтереси допоможуть прийняти виклики, які кидає романтичне кохання, замість того щоб опиратися чи тікати від них. Не боятися любити означає:

Бути відданими постійній практиці самосвідомості в стосунках

Розуміти історії про кохання, що супроводжують вас

Приймати те, що немає швидких рішень або легких відповідей

Прагнути справжності, відвертості

Бути готовими подивитись на свою роль у проблемах у стосунках

Сприймати свого партнера як того, що тісно з вами пов’язаний і є абсолютно окремим від вас

Бачити у ваших відмінностях можливості для росту, а не загрози

Шукати не категоричні, «чорні і білі», відповіді, а компромісні, «сірі»

Від роботи, яка полягає в тому, щоб кохати вашого партнера, відчувати енергійне піднесення, а не занепад

Любити себе через — а не попри — ваші недосконалості і вразливі сторони

Любити свого партнера через — а не попри — його або її недосконалості і вразливі сторони

Так любити — це робота на все життя. Роль коханих не можна повністю та досконало осягнути. Та ми й не хочемо, щоб так було, адже любов прекрасна своїм хаотичним багатством мене, тебе і нас. Сміливе кохання просто означає, що ми віддаємо себе цьому невпорядкованому різноманіттю любові, а не ігноруємо його, пригнічуємо або ламаємось під його тиском.

Плануєте ви брати шлюб чи ні, існує висока ймовірність того, що близькі стосунки є або будуть головними у вашому житті. Оскільки ми ссавці, то бажання близьких стосунків закладене в нашу ДНК. Я використовую термін «близькі/романтичні стосунки», бо він охоплює різні стадії і форми взаємин. Уроки в цій книжці можна застосовувати до будь-якого типу близьких стосунків і до будь-якої стадії їхнього розвитку (побачення, серйозні стосунки, життя разом, заручини або шлюб).

Як використовувати цю книжку

Ця книжка — смілива подорож вашим внутрішнім світом, яка дає двадцять уроків розвитку самосвідомості в стосунках, щоб кохати сміливіше і глибше. Ці уроки поділені на чотири частини, кожна з яких має свою мету:

Частина 1: самоаналіз. Мета: з’ясувати, як минуле впливає на теперішнє. Ми знайдемо відповіді на запитання: «Що я дізнався про кохання в дитинстві? Як мої стосунки з тими, хто мене виховав, формують те, яким я є у близьких стосунках?».

Частина 2: самосвідомість. Мета: з’ясувати, як культурні особ­ливості й історії формують ваші переконання про романтичні стосунки. Ми знайдемо відповіді на запитання: «У що я вірю, коли йдеться про кохання? Як це впливає на те, яким я є у близьких стосунках?».

Частина 3: самовираження. Мета: з’ясувати те, як взаємини з вашим внутрішнім, емоційним світом впливають на вас у близьких стосунках. Ми знайдемо відповіді на запитання: «Як я сприймаю свої емоції? Як це впливає на те, яким я є у близьких стосунках?».

Частина 4: саморозвиток. Мета: прокласти міцний зв’язок з вашим глибоким і мудрим внутрішнім компасом. Ми знайдемо відповіді на запитання: «Як я знатиму, що втратив себе? Як знайти шлях до себе справжнього і цілісного?».

І хоч уроки в цій книжці є дуже особистими, ваше перетворення можна зміцнити, поділившись роздумами і досвідом у групі. Інструкцію до читання цієї книжки ви знайдете у групі «Loving Bravely: Reading Group Guide» тут: http://www.newharbinger.com/35814¹.

Процес «назвати-­відчути-обрати»

Під час нашої подорожі розумом, тілом, серцем і духом ми будемо використовувати процес, який я називаю назвати-­відчути-обрати, як інструмент для розширення самосвідомості в стосунках. Будемо до нього звертатися протягом усієї книжки, коли досліджуватимемо різноманітні проблеми, теми і питання. Процес «назвати-­відчути-обрати» приводить до змін.

Назвати: треба розповісти історію, визначаючи щось як вашу правду або ваш досвід. Сила назви приходить тоді, коли ви дістаєте на поверхню те, що було приховано (або ви це не усвідомлювали), для дослідження.

Відчути: треба прислухатися до себе, звертаючи увагу на внутрішні відчуття та емоції, пов’язані з конкретною історією, яку ви розповідаєте. Встановлення емоційного зв’язку з глибинною правдою вдихає нове життя у вашу приховану історію.

Обрати: треба взяти на себе відповідальність за те, як кохаєте сьогодні. Брак усвідомлення неминуче призводить до порочного кола тих самих помилок, а чітке усвідомлення дає вибір. Коли ви знаєте більше, то можете свідомо обирати — і в цьому ваша сила.

Завантажити додаткову інструкцію, що нагадає, як працює процес «назвати-­відчути-обрати», можна тут: http://www.newharbinger.com/35814.

Кроки до сміливого кохання

Після кожного уроку в цій книжці є набір практичних вправ, які дадуть змогу застосувати урок до вашого життя. Вони називаються «Кроки до сміливого кохання». Це підказки для роздумів у щоденнику, вправи та практичні завдання, які налаштовують на плідну роботу кожного уроку. Вони є незамінними для вашого росту. Ці кроки допоможуть досягнути усього, що пропонує ця книжка.

Щоб краще зрозуміти ваші романтичні стосунки, я проситиму розглянути стосунки з людьми, які виростили вас. Аби було простіше, використовуватиму термін «батьки», хоч чудово розумію і поважаю той факт, що родини бувають різні. Можливо, ви виросли з обома батьками або одним з них, вас міг виховати родич або інший опікун. Ваша увага повинна бути на ключовій постаті дорослого, який сформував ваш «шаблон кохання» — основу того, як ви кохаєте сьогодні.

Читачам, які зараз проходять психологічну терапію, ця книжка може відкрити нові шляхи для досліджень з терапевтом. Читачі, які не лікуються у психотерапевта, можуть, так би мовити, відкрити банку із червами. Насправді багато моїх студентів починають психотерапію під час або після мого курсу, і це чудово! Досліджувати ці теми з вашим терапевтом може бути додатковою перевагою в пошуку самосвідомості в стосунках. Я настільки переконана в цінності психотерапії, що додала інформацію про те, як знайти психотерапевта, наприкінці книжки в додатку 2.

Навчитися кохати

Ученицею я завжди любила перший день у школі. І як викладачка все ще люблю його! Щороку я стою