Leben

Mag schon sein, dass das Buch etwas deftig ausgefallen ist, was da beschrieben ist, aber es hat sich alles so ereignet, wie es da angeführt ist. Sicher gibt es sehr viele Memoiren und diese sind vielleicht diese, wo man sagen könnte, es wäre ein normales Leben, aber dies ist auch die Sicht, wie ich mein Dasein erlebt habe. Soll aber jetzt auch nicht heißen, dass ich irgendjemanden in meinem Umfeld Vorwürfe mache oder dergleichen, sondern das alles beruht auf meinen eigenen Entscheidungen. Ob die nun richtig oder falsch waren, hatte ich zu dem Zeitpunkt nicht beurteilen können, sondern immer erst im Nachhinein. Es waren auch zu 95 % meine Entschlüsse dies so auszuführen. Ob ich mir da etwas sagen hätte lassen oder nicht, ist eher eine andere Frage. Was mich aber sicherlich bis an mein Lebensende begleiten wird, in welcher Form auch immer, ist, dass ein Mensch einen Anderen mit Rufmord bedenkt, um vielleicht seiner Karriere einen Anstoß zu geben. Hätte man damals Fakten und nicht Schätzungen als Tatsachen von der Finanz an die Justiz weitergeleitet, so hätte mein Leben wahrscheinlich einen anderen Verlauf genommen. Auch wenn man aus dieser Causa festgestellt hatte, dass ich mich einiger Rechtsverletzungen schuldig gemacht hätte, so bin ich überzeugt und dass bis zu meinem Lebensende, dass ich unschuldig bin. Ich hatte mich zu dem entschieden, dass ich mit meiner Vorgangsweise, meinen Sohn schütze. Mag man jetzt halten davon, was man will, ich für mich habe mich für den richtigen Weg festgelegt, ansonsten würde vielleicht heute mein Sohn nicht mehr leben. Ob ich mit dem jetzigen Leben glücklich oder nicht bin, kann ich nicht unbedingt beantworten, denn das ist meines Erachtens eine sehr persönliche Sicht. Ich bin zufrieden. Warum? Zum einen verläuft mein Dasein jetzt ruhig im Gegensatz zu dem, was ich schon erleben durfte, zum anderen bin ich heil froh das, das ich mich meiner Sucht, die mich über 3-Jahrzehnte begleitet hatte, entledigen konnte. Wie sich das im Jahr 2014 zugetragen hatte, weiß ich nicht. War es eine höhere Macht oder war es das, dass ich dem Suizid näher war, als ich mir selbst eingestehen wollte. Egal, ich werde es nicht hinterfragen. Vielleicht ist das Ganze, das hier von mir gebe, eine Erfahrung, die den einen oder anderen, etwas nützen könnte. Soll aber jetzt auch nicht heißen, dass ich das, das ich erlebt hätte, verdamme, nein ganz im Gegenteil.

It may well be that the book turned out to be a bit hearty, what is described there, but everything happened as it is stated there. Sure, there are a lot of memoirs and these are perhaps the ones where you could say it was a normal life, but this is also the view of how I experienced my existence. But that doesn't mean that I blame anyone in my environment or the like, but all of this is based on my own decisions. At the time, I couldn't judge whether they were right or wrong, but only afterwards. 95% of the time I made up my mind to do it. Whether or not I would have been told something is a different question. But what will certainly be with me until the end of my life, in whatever form, is that a person thinks of another with character assassination in order to perhaps give his career an impetus. If at that time facts and not estimates had been passed on as facts from finance to the judiciary, my life would probably have taken a different course. Even if it was found from this cause that I was guilty of some legal violations, I am convinced and that until the end of my life that I am innocent. I decided to protect my son with my approach. You may think what you want now, I have decided on the right path for myself, otherwise my son might no longer be alive today. I can't necessarily answer whether I'm happy with my current life or not, because I think that's a very personal point of view. I am happy. Why? On the one hand, my existence is now going quietly in contrast to what I was already able to experience, on the other hand I am very happy that I was able to get rid of my addiction that had accompanied me for over 3 decades. I don't know how that happened in 2014. Was it a higher power or was it that I was closer to suicide than I wanted to admit to myself. Anyway, I won't question it. Perhaps the whole thing that I am giving is an experience that could be of use to one or the other. But that doesn't mean that I condemn what I would have experienced, no, on the contrary. In the meanwhile, six decades of life there have certainly been wonderful moments and the birth of my son comes to mind among others.

It may well be that the book turned out to be a bit hearty, what is described there, but everything happened as it is stated there. Sure, there are a lot of memoirs and these are perhaps the ones where you could say it was a normal life, but this is also the view of how I experienced my existence. But that doesn't mean that I blame anyone in my environment or the like, but all of this is based on my own decisions. At the time, I couldn't judge whether they were right or wrong, but only afterwards. 95% of the time I made up my mind to do it. Whether or not I would have been told something is a different question. But what will certainly be with me until the end of my life, in whatever form, is that a person thinks of another with character assassination in order to perhaps give his career an impetus. If at that time facts and not estimates had been passed on as facts from finance to the judiciary, my life would probably have taken a different course. Even if it was found from this cause that I was guilty of some legal violations, I am convinced and that until the end of my life that I am innocent. I decided to protect my son with my approach. You may think what you want now, I have decided on the right path for myself, otherwise my son might no longer be alive today. I can't necessarily answer whether I'm happy with my current life or not, because I think that's a very personal point of view. I am happy. Why? On the one hand, my existence is now going quietly in contrast to what I was already able to experience, on the other hand I am very happy that I was able to get rid of my addiction that had accompanied me for over 3 decades. I don't know how that happened in 2014. Was it a higher power or was it that I was closer to suicide than I wanted to admit to myself. Anyway, I won't question it. Perhaps the whole thing that I am giving is an experience that could be of use to one or the other. But that doesn't mean that I condemn what I would have experienced, no, on the contrary. In the meanwhile, six decades of life there have certainly been wonderful moments and the birth of my son comes to mind among others.

Eduard Wagner Ben pode ser que o libro resultou un pouco abundante, o que alí se describe, pero todo pasou como alí se indica. Seguro que hai moitas memorias e estas son quizais as que se podería dicir que era unha vida normal, pero esta tamén é a visión de como vivín a miña existencia. Pero iso non quere dicir que culpo a ninguén do meu entorno ou semellante, senón que todo se basea nas miñas propias decisións. Daquela, non podía xulgar se estaban ben ou mal, pero só despois. O 95% das veces decidín facelo así. Se me dixeran ou non algo é unha pregunta diferente. Pero o que, sen dúbida, estará comigo ata o final da miña vida, sexa como sexa, é que unha persoa pense noutra persoa cun asasinato de personaxes para talvez darlle un impulso á súa carreira. Se naquel momento os feitos e non as estimacións foran transmitidos como feitos das finanzas á xudicatura, a miña vida probablemente tería un rumbo diferente. Aínda que por esta causa se constatase que fun culpable dalgunhas infraccións legais, estou convencido de que serei inocente ata o final da miña vida. Decidín protexer ao meu fillo co meu enfoque. Podes pensar o que queres agora, eu decidín o camiño correcto para min, se non, o meu fillo podería non estar vivo hoxe. Non podo responder necesariamente se estou feliz coa miña vida actual ou non, porque creo que ese é un punto de vista moi persoal. estou feliz. Por que? Por unha banda, a miña existencia vai agora con calma en contraste co que xa puiden vivir, por outra parte estou moi contenta de poder librarme da adicción que me acompañaba durante máis de 3 décadas. Non sei como pasou iso en 2014. Era un poder superior ou era que estaba máis preto do suicidio do que quería admitir para min mesmo. De todos os xeitos, non o vou cuestionar. Quizais todo o que estou dando sexa unha experiencia que poida ser útil para uns ou outros. Pero iso non quere dicir que condeno o que tería vivido, non, ao contrario. Mentres tanto, seis décadas de vida tamén houbo momentos fermosos, e un dos outros que se me ocorren é o nacemento do meu fillo. Xulga por ti mesmo se paga a pena vivir esta existencia ou non.

Il se peut bien que le livre se soit avéré un peu copieux, ce qui y est décrit, mais tout s'est passé comme il y est dit. Bien sûr, il y a beaucoup de mémoires et ce sont peut-être celles-ci où l'on pourrait dire que c'était une vie normale, mais c'est aussi le point de vue de la façon dont j'ai vécu mon existence. Mais cela ne signifie pas que je blâme quiconque dans mon environnement ou autre, mais tout cela est basé sur mes propres décisions. À l'époque, je ne pouvais pas juger s'ils avaient raison ou tort, mais seulement après. 95% du temps, je me suis décidé à le faire. Qu'on m'ait dit ou non quelque chose est une autre question. Mais ce qui va sûrement m'accompagner jusqu'à la fin de ma vie, sous quelque forme que ce soit, c'est qu'une personne pense à une autre avec une atteinte à sa personnalité afin peut-être de donner un élan à sa carrière. Si à ce moment-là des faits et non des estimations avaient été transmis comme faits de la finance à la justice, ma vie aurait probablement pris un cours différent. Même s'il a été trouvé de cette cause que j'étais coupable de certaines violations de la loi, je suis convaincu et que jusqu'à la fin de ma vie que je suis innocent. J'ai décidé de protéger mon fils avec mon approche. Vous pouvez penser ce que vous voulez maintenant, j'ai décidé de la bonne voie pour moi-même, sinon mon fils pourrait ne pas être en vie aujourd'hui. Je ne peux pas nécessairement répondre si je suis satisfait de ma vie actuelle ou non, car je pense que c'est un point de vue très personnel. Je suis content. Pourquoi ? D'une part, mon existence se déroule désormais tranquillement contrairement à ce que j'ai déjà pu vivre, d'autre part je suis très heureuse d'avoir pu me débarrasser de mon addiction qui m'accompagnait depuis plus de 3 décennies. Je ne sais pas comment cela s'est passé en 2014. Était-ce une puissance supérieure ou était-ce que j'étais plus proche du suicide que je ne voulais l'admettre. Quoi qu'il en soit, je ne le remettrai pas en question. Peut-être que tout ce que je donne est une expérience qui pourrait être utile à l'un ou à l'autre. Mais cela ne veut pas dire que je condamne ce que j'aurais vécu, non, bien au contraire. Entre les six décennies de la vie, il y a certainement eu des moments merveilleux, et l'un des autres qui me vient à l'esprit est la naissance de mon fils.

Het kan best zijn dat het boek wat hartig is geworden, wat daar staat beschreven, maar alles is gebeurd zoals daar staat vermeld. Natuurlijk zijn er veel memoires en dit zijn misschien degenen waarvan je zou kunnen zeggen dat het een normaal leven was, maar dit is ook de kijk op hoe ik mijn bestaan heb ervaren. Maar dat betekent niet dat ik iemand in mijn omgeving of iets dergelijks de schuld geef, maar dat alles gebaseerd is op mijn eigen beslissingen. Op dat moment kon ik niet beoordelen of ze goed of fout waren, maar pas achteraf. 95% van de tijd heb ik besloten om het op die manier te doen. Of ik iets zou hebben gehoord, is een andere vraag. Maar wat mij zeker zal bijblijven tot het einde van mijn leven, in welke vorm dan ook, is dat iemand denkt aan iemand anders met karaktermoord om misschien zijn carrière een impuls te geven. Als in die tijd feiten en geen schattingen als feiten waren doorgegeven van financiën aan justitie, had mijn leven er waarschijnlijk anders uitgezien. Zelfs als om deze reden zou worden vastgesteld dat ik me schuldig heb gemaakt aan enkele juridische overtredingen, ben ik ervan overtuigd dat ik tot het einde van mijn leven onschuldig zal zijn. Ik besloot mijn zoon te beschermen met mijn aanpak. Je mag nu denken wat je wilt, ik heb voor mezelf de juiste weg gekozen, anders zou mijn zoon vandaag misschien niet leven. Ik kan niet per se antwoorden of ik gelukkig ben met mijn huidige leven of niet, omdat ik denk dat dat een heel persoonlijk standpunt is. Ik ben blij. Waarom? Aan de ene kant verloopt mijn bestaan nu rustig in tegenstelling tot wat ik al heb mogen meemaken, aan de andere kant ben ik heel blij dat ik van mijn verslaving af heb kunnen komen die me al meer dan 3 decennia vergezelde. Ik weet niet hoe dat in 2014 is gebeurd. Was het een hogere macht of was het dat ik dichter bij zelfmoord stond dan ik aan mezelf wilde toegeven. Ik zal er in ieder geval niet aan twijfelen. Misschien is het hele ding dat ik geef een ervaring die van nut kan zijn voor de een of de ander. Maar dat betekent niet dat ik veroordeel wat ik zou hebben meegemaakt, nee, integendeel. In de inmiddels zes decennia van ons leven zijn er zeker ook mooie momenten geweest, en een van de andere die bij me opkomt is de geboorte van mijn zoon. Oordeel zelf of dit bestaan de moeite waard is om geleefd te worden of niet.

Bien puede ser que el libro resulte un poco sustancioso, lo que allí se describe, pero todo sucedió como allí se dice. Seguro que hay muchas memorias y estas son quizás de las que se podría decir que fue una vida normal, pero esta es también la visión de cómo experimenté mi existencia. Pero eso no significa que culpe a nadie en mi entorno o similar, sino que todo esto se basa en mis propias decisiones. En ese momento, no podía juzgar si estaban bien o mal, pero solo después. El 95% del tiempo me decidí a hacerlo. Si me habrían dicho algo o no, es una cuestión diferente. Pero lo que seguramente me acompañará hasta el final de mi vida, de cualquier forma, es que una persona piense en otra con carácter asesino para tal vez darle un impulso a su carrera. Si en ese momento los hechos y no las estimaciones se hubieran pasado como hechos de las finanzas al poder judicial, mi vida probablemente habría tomado un rumbo diferente. Aunque por esta causa se descubrió que yo era culpable de algunas violaciones legales, estoy convencido y que hasta el final de mi vida soy inocente. Decidí proteger a mi hijo con mi enfoque. Puede pensar lo que quiera ahora, he decidido el camino correcto para mí, de lo contrario, mi hijo podría no estar vivo hoy. No necesariamente puedo responder si estoy feliz con mi vida actual o no, porque creo que ese es un punto de vista muy personal. Yo estoy feliz. ¿Por qué? Por un lado, mi existencia ahora transcurre tranquilamente en contraste con lo que ya pude experimentar, por otro lado estoy muy feliz de haber podido deshacerme de mi adicción que me había acompañado durante más de 3 décadas. No sé cómo sucedió eso en 2014. ¿Era un poder superior o era que estaba más cerca del suicidio de lo que quería admitirme? De todos modos, no lo cuestionaré. Quizás todo lo que estoy dando es una experiencia que podría ser de utilidad para uno u otro. Pero eso no quiere decir que condeno lo que hubiera vivido, no, al contrario. Mientras tanto, en las seis décadas de vida, ciertamente ha habido momentos maravillosos, y uno de los otros que me viene a la mente es el nacimiento de mi hijo.

Mag schon sein, dass das Buch etwas deftig ausgefallen ist, was da beschrieben ist, aber es hat sich alles so ereignet, wie es da angeführt ist. Sicher gibt es sehr viele Memoiren und diese sind vielleicht diese, wo man sagen könnte, es wäre ein normales Leben, aber dies ist auch die Sicht, wie ich mein Dasein erlebt habe. Soll aber jetzt auch nicht heißen, dass ich irgendjemanden in meinem Umfeld Vorwürfe mache oder dergleichen, sondern das alles beruht auf meinen eigenen Entscheidungen. Ob die nun richtig oder falsch waren, hatte ich zu dem Zeitpunkt nicht beurteilen können, sondern immer erst im Nachhinein. Es waren auch zu 95 % meine Entschlüsse dies so auszuführen. Ob ich mir da etwas sagen hätte lassen oder nicht, ist eher eine andere Frage. Was mich aber sicherlich bis an mein Lebensende begleiten wird, in welcher Form auch immer, ist, dass ein Mensch einen Anderen mit Rufmord bedenkt, um vielleicht seiner Karriere einen Anstoß zu geben. Hätte man damals Fakten und nicht Schätzungen als Tatsachen von der Finanz an die Justiz weitergeleitet, so hätte mein Leben wahrscheinlich einen anderen Verlauf genommen. Auch wenn man aus dieser Causa festgestellt hatte, dass ich mich einiger Rechtsverletzungen schuldig gemacht hätte, so bin ich überzeugt und dass bis zu meinem Lebensende, dass ich unschuldig bin. Ich hatte mich zu dem entschieden, dass ich mit meiner Vorgangsweise, meinen Sohn schütze. Mag man jetzt halten davon, was man will, ich für mich habe mich für den richtigen Weg festgelegt, ansonsten würde vielleicht heute mein Sohn nicht mehr leben. Ob ich mit dem jetzigen Leben glücklich oder nicht bin, kann ich nicht unbedingt beantworten, denn das ist meines Erachtens eine sehr persönliche Sicht. Ich bin zufrieden. Warum? Zum einen verläuft mein Dasein jetzt ruhig im Gegensatz zu dem, was ich schon erleben durfte, zum anderen bin ich heil froh, dass ich mich meiner Sucht, die mich über 3-Jahrzehnte begleitet hatte, entledigen konnte. Wie sich das im Jahr 2014 zugetragen hatte, weiß ich nicht. War es eine höhere Macht oder war es das, dass ich dem Suizid näher war, als ich mir selbst eingestehen wollte. Egal, ich werde es nicht hinterfragen. Vielleicht ist das Ganze, das hier von mir gebe, eine Erfahrung, die den einen oder anderen, etwas nützen könnte. Soll aber jetzt auch nicht heißen, dass ich das, das ich erlebt hätte, verdamme, nein ganz im Gegenteil.

Voi hyvinkin olla, että kirjasta tuli vähän runsas, mitä siellä on kuvattu, mutta kaikki tapahtui niin kuin siellä kerrotaan. Toki muistelmia on paljon, ja ehkä näissä voisi sanoa, että se oli normaalia elämää, mutta tämä on myös näkemys siitä, kuinka koin olemassaoloni. Mutta se ei tarkoita sitä, että syytän ketään ympäristössäni tai vastaavaa, vaan että kaikki perustuu omiin päätöksiini. Tuolloin en osannut arvioida, olivatko he oikein vai väärin, mutta vasta jälkeenpäin. 95 % ajasta päätin tehdä sen näin. Se, onko minulle kerrottu jotain, on eri kysymys. Mutta se, mikä tulee varmasti olemaan mukana elämäni loppuun asti, missä muodossa tahansa, on se, että ihminen ajattelee jotakuta toista, jolla on hahmomurha antaakseen uralleen vauhtia. Jos tuolloin faktoja, ei arvioita, olisi välitetty rahoituksesta oikeuslaitokselle, elämäni olisi luultavasti mennyt toisenlaiseen suuntaan. Vaikka tästä syystä todettaisiinkin syyllistyneeni joihinkin lakirikkomuksiin, olen vakuuttunut siitä, että olen syytön elämäni loppuun asti. Päätin suojella poikaani lähestymistapallani. Saatat nyt ajatella mitä haluat, olen päättänyt itselleni oikean tien, muuten poikani ei ehkä ole elossa tänään. En välttämättä osaa vastata, olenko tyytyväinen nykyiseen elämääni vai en, koska se on mielestäni hyvin henkilökohtainen näkökulma. Olen iloinen. Miksi? Toisaalta olemassaoloni sujuu nyt rauhallisesti päinvastoin kuin jo pystyin kokemaan, toisaalta olen erittäin iloinen, että pääsin eroon riippuvuudestani, joka oli seurannut minua yli 3 vuosikymmentä. En tiedä miten se tapahtui vuonna 2014. Oliko se korkeampi voima vai se, että olin lähempänä itsemurhaa kuin halusin myöntää itselleni. Joka tapauksessa, en kyseenalaista sitä. Ehkä koko asia, jonka annan, on kokemus, josta voi olla hyötyä jollekin toiselle. Mutta se ei tarkoita, että tuomitsisin sen, mitä olisin kokenut, ei, päinvastoin. Sillä välin kuuden vuosikymmenen aikana on varmasti ollut myös kauniita hetkiä, ja yksi muista, mitä tulee mieleen, on poikani syntymä.

Bien puede ser que el libro resulte un poco sustancioso, lo que allí se describe, pero todo sucedió como allí se dice. Seguro que hay muchas memorias y estas son quizás de las que se podría decir que fue una vida normal, pero esta es también la visión de cómo experimenté mi existencia. Pero eso no significa que culpe a nadie en mi entorno o similar, sino que todo esto se basa en mis propias decisiones. En ese momento, no podía juzgar si estaban bien o mal, pero solo después. El 95% del tiempo me decidí a hacerlo. Si me habrían dicho algo o no, es una cuestión diferente. Pero lo que seguramente me acompañará hasta el final de mi vida, de cualquier forma, es que una persona piense en otra con carácter asesino para tal vez darle un impulso a su carrera. Si en ese momento los hechos y no las estimaciones se hubieran pasado como hechos de las finanzas al poder judicial, mi vida probablemente habría tomado un rumbo diferente. Aunque por esta causa se descubrió que yo era culpable de algunas violaciones legales, estoy convencido y que hasta el final de mi vida soy inocente. Decidí proteger a mi hijo con mi enfoque. Puede pensar lo que quiera ahora, he decidido el camino correcto para mí, de lo contrario, mi hijo podría no estar vivo hoy. No necesariamente puedo responder si estoy feliz con mi vida actual o no, porque creo que ese es un punto de vista muy personal. Yo estoy feliz. ¿Por qué? Por un lado, mi existencia ahora transcurre tranquilamente en contraste con lo que ya pude experimentar, por otro lado estoy muy feliz de haber podido deshacerme de mi adicción que me había acompañado durante más de 3 décadas. No sé cómo sucedió eso en 2014. ¿Era un poder superior o era que estaba más cerca del suicidio de lo que quería admitirme? De todos modos, no lo cuestionaré. Quizás todo lo que estoy dando es una experiencia que podría ser de utilidad para uno u otro. Pero eso no quiere decir que condeno lo que hubiera vivido, no, al contrario. Mientras tanto, en las seis décadas de vida, ciertamente ha habido momentos maravillosos, y uno de los otros que me viene a la mente es el nacimiento de mi hijo. Juzga por ti mismo si vale la pena vivir esta existencia o no.

Il se peut bien que le livre se soit avéré un peu copieux, ce qui y est décrit, mais tout s'est passé comme il y est dit. Bien sûr, il y a beaucoup de mémoires et ce sont peut-être celles-ci où l'on pourrait dire que c'était une vie normale, mais c'est aussi le point de vue de la façon dont j'ai vécu mon existence. Mais cela ne signifie pas que je blâme quiconque dans mon environnement ou autre, mais tout cela est basé sur mes propres décisions. À l'époque, je ne pouvais pas juger s'ils avaient raison ou tort, mais seulement après. 95% du temps, je me suis décidé à le faire. Qu'on m'ait dit ou non quelque chose est une autre question. Mais ce qui va sûrement m'accompagner jusqu'à la fin de ma vie, sous quelque forme que ce soit, c'est qu'une personne pense à une autre avec une atteinte à sa personnalité afin peut-être de donner un élan à sa carrière. Si à ce moment-là des faits et non des estimations avaient été transmis comme faits de la finance à la justice, ma vie aurait probablement pris un cours différent. Même s'il a été trouvé de cette cause que j'étais coupable de certaines violations de la loi, je suis convaincu et que jusqu'à la fin de ma vie que je suis innocent. J'ai décidé de protéger mon fils avec mon approche. Vous pouvez penser ce que vous voulez maintenant, j'ai décidé de la bonne voie pour moi-même, sinon mon fils pourrait ne pas être en vie aujourd'hui. Je ne peux pas nécessairement répondre si je suis satisfait de ma vie actuelle ou non, car je pense que c'est un point de vue très personnel. Je suis content. Pourquoi ? D'une part, mon existence se déroule désormais tranquillement contrairement à ce que j'ai déjà pu vivre, d'autre part je suis très heureuse d'avoir pu me débarrasser de mon addiction qui m'accompagnait depuis plus de 3 décennies. Je ne sais pas comment cela s'est passé en 2014. Était-ce une puissance supérieure ou était-ce que j'étais plus proche du suicide que je ne voulais l'admettre. Quoi qu'il en soit, je ne le remettrai pas en question. Peut-être que tout ce que je donne est une expérience qui pourrait être utile à l'un ou à l'autre. Mais cela ne veut pas dire que je condamne ce que j'aurais vécu, non, bien au contraire. Entre les six décennies de la vie, il y a certainement eu des moments merveilleux, et l'un des autres qui me vient à l'esprit est la naissance de mon fils.

Può darsi che il libro sia risultato un po' abbondante, ciò che è descritto lì, ma tutto è accaduto come è affermato lì. Certo di memorie ce ne sono tante e queste forse sono quelle in cui si potrebbe dire che era una vita normale, ma questa è anche la visione di come ho vissuto la mia esistenza. Ma questo non significa che incolpo qualcuno nel mio ambiente o simili, ma piuttosto che tutto si basa sulle mie decisioni. All'epoca non potevo giudicare se avessero ragione o torto, ma solo dopo. Il 95% delle volte ho deciso di farlo in quel modo. Se mi sarebbe stato detto o meno qualcosa è una questione diversa. Ma quello che sarà sicuramente con me fino alla fine della mia vita, in qualsiasi forma, è che una persona pensa a qualcun altro con un assassinio di carattere per forse dare un impulso alla sua carriera. Se in quel momento i fatti e non le stime fossero stati trasmessi come fatti dalla finanza alla magistratura, la mia vita avrebbe probabilmente preso un altro corso. Anche se per questa causa si è scoperto che ero colpevole di alcune violazioni legali, sono convinto che sarò innocente fino alla fine della mia vita. Ho deciso di proteggere mio figlio con il mio approccio. Puoi pensare quello che vuoi ora, ho deciso la strada giusta per me stesso, altrimenti mio figlio potrebbe non essere vivo oggi. Non posso necessariamente rispondere se sono felice o meno della mia vita attuale, perché penso che sia un punto di vista molto personale. Sono felice. Come mai? Da un lato, la mia esistenza ora sta andando tranquilla in contrasto con ciò che già potevo sperimentare, dall'altro sono molto felice di essere riuscito a liberarmi della mia dipendenza che mi ha accompagnato per oltre 3 decenni. Non so come sia successo nel 2014. Era un potere superiore o ero più vicino al suicidio di quanto volessi ammettere a me stesso. Comunque, non lo metterò in dubbio. Forse l'intera cosa che sto dando è un'esperienza che potrebbe essere utile all'uno o all'altro. Ma questo non significa che condanni quello che avrei vissuto, no, anzi. Nel frattempo sei decenni di vita ci sono stati sicuramente anche momenti belli, e uno degli altri che mi viene in mente è la nascita di mio figlio. Giudica tu stesso se questa esistenza è degna di essere vissuta o meno.

Det kan godt være, at bogen blev en smule fyldig, hvad der står beskrevet der, men alt skete, som det står der. Nok er der mange erindringer, og det er måske dem, hvor man kan sige, at det var et normalt liv, men det er også synet på, hvordan jeg oplevede min tilværelse. Men det betyder ikke, at jeg bebrejder nogen i mit miljø eller lignende, men derimod at alt er baseret på mine egne beslutninger. Dengang kunne jeg ikke vurdere, om de var rigtige eller forkerte, men først bagefter. 95 % af tiden besluttede jeg mig for at gøre det på den måde. Om jeg ville have fået at vide noget er et andet spørgsmål. Men det, der helt sikkert vil være med mig indtil slutningen af mit liv, uanset hvilken form, er, at en person tænker på en anden med karaktermord for måske at give sin karriere et skub. Hvis kendsgerninger og ikke skøn på det tidspunkt var blevet videregivet som kendsgerninger fra økonomi til retsvæsenet, ville mit liv nok have taget en anden kurs. Selvom det af denne årsag blev fundet, at jeg var skyldig i nogle lovovertrædelser, er jeg overbevist om, at jeg vil være uskyldig indtil slutningen af mit liv. Jeg besluttede at beskytte min søn med min tilgang. Du kan mene hvad du vil nu, jeg har besluttet mig for den rigtige vej, ellers er min søn måske ikke i live i dag. Jeg kan ikke nødvendigvis svare på, om jeg er tilfreds med mit nuværende liv eller ej, for det synes jeg er et meget personligt synspunkt. Jeg er glad. Hvorfor? På den ene side går min tilværelse nu roligt i modsætning til det, jeg allerede kunne opleve, på den anden side er jeg meget glad for, at jeg kunne slippe af med min afhængighed, der havde fulgt mig i over 3 årtier. Jeg ved ikke, hvordan det skete i 2014. Var det en højere magt, eller var det, at jeg var tættere på selvmord, end jeg ville indrømme over for mig selv. Jeg vil i hvert fald ikke stille spørgsmålstegn ved det. Måske er det hele, jeg giver, en oplevelse, der kunne være til nytte for den ene eller den anden. Men det betyder ikke, at jeg fordømmer det, jeg ville have oplevet, nej, tværtimod. I mellemtiden seks årtier af livet har der bestemt også været smukke øjeblikke, og en af de andre, der kommer til at tænke på, er min søns fødsel.

Pot ser que el llibre hagi resultat una mica contundent, el que s'hi descriu, però tot va passar tal com s'hi diu. Segur que hi ha moltes memòries i aquestes potser són les que es podria dir que era una vida normal, però aquesta també és la visió de com vaig viure la meva existència. Però això no vol dir que culpi a ningú del meu entorn o similar, sinó que tot es basa en les meves pròpies decisions. Aleshores, no podia jutjar si tenien raó o mal, però només després. El 95% de les vegades em vaig decidir a fer-ho així. Si m'haurien dit alguna cosa o no és una altra pregunta. Però el que sens dubte m'acompanyarà fins al final de la meva vida, sigui la forma que sigui, és que una persona pensi en algú altre amb un assassinat de personatges per tal de donar un impuls a la seva carrera. Si aleshores els fets i no les estimacions s'haguessin traslladat com a fets de les finances a la justícia, probablement la meva vida hauria pres un altre curs. Encara que per aquesta causa es descobrís que era culpable d'algunes infraccions legals, estic convençut que seré innocent fins al final de la meva vida. Vaig decidir protegir el meu fill amb el meu enfocament. Potser penses el que vulguis ara, he decidit el camí correcte per a mi, si no, el meu fill podria no estar viu avui. No puc respondre necessàriament si estic content amb la meva vida actual o no, perquè crec que és un punt de vista molt personal. Estic content. Per què? D'una banda, ara la meva existència va amb calma en contrast amb el que ja vaig poder viure, per l'altra estic molt content d'haver pogut desfer-me de la meva addicció que m'acompanyava durant més de 3 dècades. No sé com va passar el 2014. Era un poder superior o era que estava més a prop del suïcidi del que volia admetre per mi mateix. De totes maneres, no ho qüestionaré. Potser tot el que estic donant és una experiència que podria ser útil per a un o l'altre. Però això no vol dir que condemni el que hauria viscut, no, al contrari. Mentrestant, sis dècades de vida també hi ha hagut moments bonics, i un dels altres que em ve al cap és el naixement del meu fill. Jutgeu vosaltres mateixos si val la pena viure aquesta existència o no.

Det kan mycket väl vara så att boken blev lite rejäl, det som står där, men allt hände som det står där. Visst finns det många memoarer och det är kanske de där man kan säga att det var ett normalt liv, men det här är också synen på hur jag upplevde min tillvaro. Men det betyder inte att jag skyller på någon i min omgivning eller liknande, utan snarare att allt bygger på mina egna beslut. På den tiden kunde jag inte bedöma om de hade rätt eller fel, utan först efteråt. 95 % av tiden bestämde jag mig för att göra det på det sättet. Huruvida jag skulle ha fått höra något är en annan fråga. Men det som säkerligen kommer att finnas med mig till slutet av mitt liv, oavsett form, är att en person tänker på någon annan med karaktärsmord för att kanske ge sin karriär en impuls. Om vid den tidpunkten fakta och inte uppskattningar hade förts vidare som fakta från ekonomi till rättsväsendet, hade mitt liv förmodligen tagit en annan kurs. Även om det visade sig att jag gjorde mig skyldig till några lagöverträdelser av denna anledning, är jag övertygad om att jag kommer att vara oskyldig till slutet av mitt liv. Jag bestämde mig för att skydda min son med mitt förhållningssätt. Du får tycka vad du vill nu, jag har bestämt mig för rätt väg, annars kanske min son inte lever idag. Jag kan inte nödvändigtvis svara på om jag är nöjd med mitt nuvarande liv eller inte, för jag tror att det är en väldigt personlig synpunkt. Jag är glad. Varför? Å ena sidan går min tillvaro nu lugnt till skillnad mot vad jag redan kunde uppleva, å andra sidan är jag väldigt glad att jag kunde bli av med mitt beroende som följt mig i över 3 decennier. Jag vet inte hur det gick till 2014. Var det en högre makt eller var det så att jag var närmare självmord än jag ville erkänna för mig själv. Hur som helst, jag ifrågasätter det inte. Kanske är det hela jag ger en upplevelse som kan vara till nytta för det ena eller det andra. Men det betyder inte att jag fördömer det jag skulle ha upplevt, nej, tvärtom. Under tidens sex decennier av livet har det verkligen också varit vackra stunder, och en av de andra som kommer att tänka på är min sons födelse. Bedöm själv om denna tillvaro är värd att leva eller inte.

Pode bem ser que o livro tenha saído um pouco farto, o que aí se descreve, mas tudo aconteceu como aí se diz. Claro que há muitas memórias e essas são talvez aquelas em que se poderia dizer que foi uma vida normal, mas esta também é a visão de como vivi minha existência. Mas isso não significa que eu culpo ninguém em meu ambiente ou algo semelhante, mas sim que tudo é baseado em minhas próprias decisões. Na época, não pude julgar se eles estavam certos ou errados, mas só depois. 95% das vezes, decidi fazer dessa forma. Se eu teria ouvido algo ou não, é outra questão. Mas o que certamente estará comigo até o fim da minha vida, sob qualquer forma, é que uma pessoa pensa em outra com assassinato de caráter para talvez dar um impulso à sua carreira. Se naquela época os fatos e não as estimativas tivessem sido repassadas como fatos das finanças ao judiciário, provavelmente minha vida teria tomado um rumo diferente. Mesmo que fosse determinado por esta causa que eu era culpado de algumas violações legais, estou convencido de que serei inocente até o fim da minha vida. Decidi proteger meu filho com minha abordagem. Você pode pensar o que quiser agora, eu decidi o caminho certo para mim, caso contrário, meu filho pode não estar vivo hoje. Não posso necessariamente responder se estou feliz com minha vida atual ou não, porque acho que é um ponto de vista muito pessoal. Eu estou feliz. Por quê? Por um lado, a minha existência vai agora com calma ao contrário do que já pude experienciar, por outro lado estou muito feliz por ter conseguido me livrar do vício que me acompanhava há mais de 3 décadas. Não sei como isso aconteceu em 2014. Foi um poder superior ou foi que eu estava mais perto do suicídio do que queria admitir para mim mesmo. De qualquer forma, não vou questionar. Talvez tudo o que estou oferecendo seja uma experiência que possa ser útil para um ou outro. Mas isso não significa que condeno o que teria vivido, não, pelo contrário. Nesse intervalo de seis décadas de vida, certamente também houve belos momentos, e um dos outros que me vêm à mente é o nascimento do meu filho. Julgue por si mesmo se vale a pena viver esta existência ou não.

Eduard Wagner Baliteke liburua goxo samarra atera izana, bertan azaltzen dena, baina dena bertan esaten den bezala gertatu zen. Ziur memoria asko daudela eta hauek dira agian bizitza normala zela esan dezakezunak, baina hau da nire existentzia nola bizi izan nuenaren ikuspegia ere. Baina horrek ez du esan nahi nire inguruko edo antzeko inori leporatzen diodanik, dena nire erabakietan oinarritzen dela baizik. Garai hartan ezin nuen epaitu ongi ala oker zeuden, baina gero bakarrik. Denboraren %95ean horrela egitea erabaki nuen. Zerbait esango zidaten ala ez beste galdera bat da. Baina, zalantzarik gabe, nire bizitzaren amaierara arte egongo dena, edozein formatan, pertsona batek pertsonaia hiltzea duen beste norbaitengan pentsatzea da, beharbada bere ibilbideari bultzada bat emateko. Garai hartan gertakariak eta ez kalkuluak finantzatik botere judizialera gertakari gisa pasatu izan balira, ziurrenik nire bizitzak beste bide bat hartuko zuen. Lege-hauste batzuen errudun nintzela arrazoi honetatik aurkitu bazen ere, nire bizitzaren amaiera arte errugabea izango naizela sinetsita nago. Nire semea babestea erabaki nuen nire planteamenduarekin. Pentsa dezakezu orain nahi duzuna, nik neuk erabaki dut bide egokia, bestela agian gaur ez da nire semea bizirik egongo. Ezin dut zertan erantzun gaur egungo bizitzarekin pozik nagoen ala ez, oso ikuspuntu pertsonala dela uste baitut. Pozik nago. Zergatik? Alde batetik, nire existentzia orain lasai doa jada bizi ahal izan nuenarekin alderatuta, bestetik oso pozik nago 3 hamarkada baino gehiago bidelagun izan ninduen menpekotasuna kentzea lortu nuelako. Ez dakit nola gertatu zen 2014an. Botere handiagoa ote zen edo nire buruari aitortu nahi nion baino suizidiotik gertuago nengoela. Dena den, ez dut zalantzan jarriko. Beharbada, ematen ari naizen guztia batentzat edo bestearentzat baliagarria izan daitekeen esperientzia da. Baina horrek ez du esan nahi biziko nukeena gaitzesten dudanik, ez, aitzitik. Bitartean bizitzako sei hamarkadetan momentu ederrak ere izan dira, zalantzarik gabe, eta burura etortzen zaizkidan besteetako bat nire semearen jaiotza da. Zuk zeuk epaitu existentzia honek bizitzea merezi duen ala ez.

Ben pode ser que o libro resultou un pouco abundante, o que alí se describe, pero todo pasou como alí se indica. Seguro que hai moitas memorias e estas son quizais as que se podería dicir que era unha vida normal, pero esta tamén é a visión de como vivín a miña existencia. Pero iso non quere dicir que culpo a ninguén do meu entorno ou semellante, senón que todo se basea nas miñas propias decisións. Daquela, non podía xulgar se estaban ben ou mal, pero só despois. O 95% das veces decidín facelo así. Se me dixeran ou non algo é unha pregunta diferente. Pero o que, sen dúbida, estará comigo ata o final da miña vida, sexa como sexa, é que unha persoa pense noutra persoa cun asasinato de personaxes para talvez darlle un impulso á súa carreira. Se naquel momento os feitos e non as estimacións foran transmitidos como feitos das finanzas á xudicatura, a miña vida probablemente tería un rumbo diferente. Aínda que por esta causa se constatase que fun culpable dalgunhas infraccións legais, estou convencido de que serei inocente ata o final da miña vida. Decidín protexer ao meu fillo co meu enfoque. Podes pensar o que queres agora, eu decidín o camiño correcto para min, se non, o meu fillo podería non estar vivo hoxe. Non podo responder necesariamente se estou feliz coa miña vida actual ou non, porque creo que ese é un punto de vista moi persoal. estou feliz. Por que? Por unha banda, a miña existencia vai agora con calma en contraste co que xa puiden vivir, por outra parte estou moi contenta de poder librarme da adicción que me acompañaba durante máis de 3 décadas. Non sei como pasou iso en 2014. Era un poder superior ou era que estaba máis preto do suicidio do que quería admitir para min mesmo. De todos os xeitos, non o vou cuestionar. Quizais todo o que estou dando sexa unha experiencia que poida ser útil para uns ou outros. Pero iso non quere dicir que condeno o que tería vivido, non, ao contrario. Mentres tanto, seis décadas de vida tamén houbo momentos fermosos, e un dos outros que se me ocorren é o nacemento do meu fillo.

Mag schon sein, dass das Buch etwas deftig ausgefallen ist, was da beschrieben ist, aber es hat sich alles so ereignet, wie es da angeführt ist. Sicher gibt es sehr viele Memoiren und diese sind vielleicht diese, wo man sagen könnte, es wäre ein normales Leben, aber dies ist auch die Sicht, wie ich mein Dasein erlebt habe. Soll aber jetzt auch nicht heißen, dass ich irgendjemanden in meinem Umfeld Vorwürfe mache oder dergleichen, sondern das alles beruht auf meinen eigenen Entscheidungen. Ob die nun richtig oder falsch waren, hatte ich zu dem Zeitpunkt nicht beurteilen können, sondern immer erst im Nachhinein. Es waren auch zu 95 % meine Entschlüsse dies so auszuführen. Ob ich mir da etwas sagen hätte lassen oder nicht, ist eher eine andere Frage. Was mich aber sicherlich bis an mein Lebensende begleiten wird, in welcher Form auch immer, ist, dass ein Mensch einen Anderen mit Rufmord bedenkt, um vielleicht seiner Karriere einen Anstoß zu geben. Hätte man damals Fakten und nicht Schätzungen als Tatsachen von der Finanz an die Justiz weitergeleitet, so hätte mein Leben wahrscheinlich einen anderen Verlauf genommen. Auch wenn man aus dieser Causa festgestellt hatte, dass ich mich einiger Rechtsverletzungen schuldig gemacht hätte, so bin ich überzeugt und dass bis zu meinem Lebensende, dass ich unschuldig bin. Ich hatte mich zu dem entschieden, dass ich mit meiner Vorgangsweise, meinen Sohn schütze. Mag man jetzt halten davon, was man will, ich für mich habe mich für den richtigen Weg festgelegt, ansonsten würde vielleicht heute mein Sohn nicht mehr leben. Ob ich mit dem jetzigen Leben glücklich oder nicht bin, kann ich nicht unbedingt beantworten, denn das ist meines Erachtens eine sehr persönliche Sicht. Ich bin zufrieden. Warum? Zum einen verläuft mein Dasein jetzt ruhig im Gegensatz zu dem, was ich schon erleben durfte, zum anderen bin ich heil froh das, das ich mich meiner Sucht, die mich über 3-Jahrzehnte begleitet hatte, entledigen konnte. Wie sich das im Jahr 2014 zugetragen hatte, weiß ich nicht. War es eine höhere Macht oder war es das, dass ich dem Suizid näher war, als ich mir selbst eingestehen wollte. Egal, ich werde es nicht hinterfragen. Vielleicht ist das Ganze, das hier von mir gebe, eine Erfahrung, die den einen oder anderen, etwas nützen könnte. Soll aber jetzt auch nicht heißen, dass ich das, das ich erlebt hätte, verdamme, nein ganz im Gegenteil.

Het kan best zijn dat het boek wat hartig is geworden, wat daar staat beschreven, maar alles is gebeurd zoals daar staat vermeld. Natuurlijk zijn er veel memoires en dit zijn misschien degenen waarvan je zou kunnen zeggen dat het een normaal leven was, maar dit is ook de kijk op hoe ik mijn bestaan heb ervaren. Maar dat betekent niet dat ik iemand in mijn omgeving of iets dergelijks de schuld geef, maar dat alles gebaseerd is op mijn eigen beslissingen. Op dat moment kon ik niet beoordelen of ze goed of fout waren, maar pas achteraf. 95% van de tijd heb ik besloten om het op die manier te doen. Of ik iets zou hebben gehoord, is een andere vraag. Maar wat mij zeker zal bijblijven tot het einde van mijn leven, in welke vorm dan ook, is dat iemand denkt aan iemand anders met karaktermoord om misschien zijn carrière een impuls te geven. Als in die tijd feiten en geen schattingen als feiten waren doorgegeven van financiën aan justitie, had mijn leven er waarschijnlijk anders uitgezien. Zelfs als om deze reden zou worden vastgesteld dat ik me schuldig heb gemaakt aan enkele juridische overtredingen, ben ik ervan overtuigd dat ik tot het einde van mijn leven onschuldig zal zijn. Ik besloot mijn zoon te beschermen met mijn aanpak. Je mag nu denken wat je wilt, ik heb voor mezelf de juiste weg gekozen, anders zou mijn zoon vandaag misschien niet leven. Ik kan niet per se antwoorden of ik gelukkig ben met mijn huidige leven of niet, omdat ik denk dat dat een heel persoonlijk standpunt is. Ik ben blij. Waarom? Aan de ene kant verloopt mijn bestaan nu rustig in tegenstelling tot wat ik al heb mogen meemaken, aan de andere kant ben ik heel blij dat ik van mijn verslaving af heb kunnen komen die me al meer dan 3 decennia vergezelde. Ik weet niet hoe dat in 2014 is gebeurd. Was het een hogere macht of was het dat ik dichter bij zelfmoord stond dan ik aan mezelf wilde toegeven. Ik zal er in ieder geval niet aan twijfelen. Misschien is het hele ding dat ik geef een ervaring die van nut kan zijn voor de een of de ander. Maar dat betekent niet dat ik veroordeel wat ik zou hebben meegemaakt, nee, integendeel. In de inmiddels zes decennia van ons leven zijn er zeker ook mooie momenten geweest, en een van de andere die bij me opkomt is de geboorte van mijn zoon. Oordeel zelf of dit bestaan de moeite waard is om geleefd te worden of niet.

Eduard Wagner Bien puede ser que el libro haya salido un poco sustancioso, lo que allí se describe, pero todo sucedió como allí se dice. Seguro que hay muchas memorias y estas son quizás de las que se podría decir que fue una vida normal, pero esta es también la visión de cómo experimenté mi existencia. Pero eso no significa que culpe a nadie en mi entorno o similares, sino que todo se basa en mis propias decisiones. En ese momento, no podía juzgar si estaban bien o mal, pero solo después. El 95% del tiempo me decidí a hacerlo de esa manera. Si me habrían dicho algo o no, es una cuestión diferente. Pero lo que sin duda me acompañará hasta el final de mi vida, en cualquier forma, es que una persona piense en otra persona con carácter asesino para quizás darle un impulso a su carrera. Si en ese momento los hechos y no las estimaciones se hubieran pasado como hechos de las finanzas al poder judicial, mi vida probablemente habría tomado un rumbo diferente. Incluso si se determinara por esta causa que yo era culpable de algunas violaciones legales, estoy convencido de que seré inocente hasta el final de mi vida. Decidí proteger a mi hijo con mi enfoque. Puede pensar lo que quiera ahora, he decidido el camino correcto para mí, de lo contrario, mi hijo podría no estar vivo hoy. No necesariamente puedo responder si estoy feliz con mi vida actual o no, porque creo que ese es un punto de vista muy personal. Yo estoy feliz. ¿Por qué? Por un lado, mi existencia ahora transcurre tranquilamente en contraste con lo que ya pude experimentar, por otro lado, estoy muy feliz de haber podido deshacerme de mi adicción que me había acompañado durante más de 3 décadas. No sé cómo sucedió eso en 2014. ¿Era un poder superior o era que estaba más cerca del suicidio de lo que quería admitirme? De todos modos, no lo cuestionaré. Quizás todo lo que estoy dando es una experiencia que podría ser de utilidad para uno u otro. Pero eso no quiere decir que condeno lo que hubiera vivido, no, al contrario. Mientras tanto, en las seis décadas de vida, ciertamente también ha habido momentos hermosos, y uno de los otros que me viene a la mente es el nacimiento de mi hijo. Juzga por ti mismo si vale la pena vivir esta existencia o no.

Eduard Wagner Det kan godt være, at bogen blev en smule fyldig, hvad der står beskrevet der, men alt skete, som det står der. Nok er der mange erindringer, og det er måske dem, hvor man kan sige, at det var et normalt liv, men det er også synet på, hvordan jeg oplevede min tilværelse. Men det betyder ikke, at jeg bebrejder nogen i mit miljø eller lignende, men derimod at alt er baseret på mine egne beslutninger. Dengang kunne jeg ikke vurdere, om de var rigtige eller forkerte, men først bagefter. 95 % af tiden besluttede jeg mig for at gøre det på den måde. Om jeg ville have fået at vide noget er et andet spørgsmål. Men det, der helt sikkert vil være med mig indtil slutningen af mit liv, uanset hvilken form, er, at en person tænker på en anden med karaktermord for måske at give sin karriere et skub. Hvis kendsgerninger og ikke skøn på det tidspunkt var blevet videregivet som kendsgerninger fra økonomi til retsvæsenet, ville mit liv nok have taget en anden kurs. Selvom det af denne årsag blev fundet, at jeg var skyldig i nogle lovovertrædelser, er jeg overbevist om, at jeg vil være uskyldig indtil slutningen af mit liv. Jeg besluttede at beskytte min søn med min tilgang. Du kan mene hvad du vil nu, jeg har besluttet mig for den rigtige vej, ellers er min søn måske ikke i live i dag. Jeg kan ikke nødvendigvis svare på, om jeg er tilfreds med mit nuværende liv eller ej, for det synes jeg er et meget personligt synspunkt. Jeg er glad. Hvorfor? På den ene side går min tilværelse nu roligt i modsætning til det, jeg allerede kunne opleve, på den anden side er jeg meget glad for, at jeg kunne slippe af med min afhængighed, der havde fulgt mig i over 3 årtier. Jeg ved ikke, hvordan det skete i 2014. Var det en højere magt, eller var det, at jeg var tættere på selvmord, end jeg ville indrømme over for mig selv. Jeg vil i hvert fald ikke stille spørgsmålstegn ved det. Måske er det hele, jeg giver, en oplevelse, der kunne være til nytte for den ene eller den anden. Men det betyder ikke, at jeg fordømmer det, jeg ville have oplevet, nej, tværtimod. I mellemtiden seks årtier af livet har der bestemt også været smukke øjeblikke, og en af de andre, der kommer til at tænke på, er min søns fødsel. Vurder selv, om denne tilværelse er værd at leve eller ej.

Eduard Wagner Het kan best zijn dat het boek wat hartig is geworden, wat daar staat beschreven, maar alles is gebeurd zoals daar staat vermeld. Natuurlijk zijn er veel memoires en dit zijn misschien degenen waarvan je zou kunnen zeggen dat het een normaal leven was, maar dit is ook de kijk op hoe ik mijn bestaan heb ervaren. Maar dat betekent niet dat ik iemand in mijn omgeving of iets dergelijks de schuld geef, maar dat alles gebaseerd is op mijn eigen beslissingen. Op dat moment kon ik niet beoordelen of ze goed of fout waren, maar pas achteraf. 95% van de tijd heb ik besloten om het op die manier te doen. Of ik iets zou hebben gehoord, is een andere vraag. Maar wat mij zeker zal bijblijven tot het einde van mijn leven, in welke vorm dan ook, is dat iemand denkt aan iemand anders met karaktermoord om misschien zijn carrière een impuls te geven. Als in die tijd feiten en geen schattingen als feiten waren doorgegeven van financiën aan justitie, had mijn leven er waarschijnlijk anders uitgezien. Zelfs als om deze reden zou worden vastgesteld dat ik me schuldig heb gemaakt aan enkele juridische overtredingen, ben ik ervan overtuigd dat ik tot het einde van mijn leven onschuldig zal zijn. Ik besloot mijn zoon te beschermen met mijn aanpak. Je mag nu denken wat je wilt, ik heb voor mezelf de juiste weg gekozen, anders zou mijn zoon vandaag misschien niet leven. Ik kan niet per se antwoorden of ik gelukkig ben met mijn huidige leven of niet, omdat ik denk dat dat een heel persoonlijk standpunt is. Ik ben blij. Waarom? Aan de ene kant verloopt mijn bestaan nu rustig in tegenstelling tot wat ik al heb mogen meemaken, aan de andere kant ben ik heel blij dat ik van mijn verslaving af heb kunnen komen die me al meer dan 3 decennia vergezelde. Ik weet niet hoe dat in 2014 is gebeurd. Was het een hogere macht of was het dat ik dichter bij zelfmoord stond dan ik aan mezelf wilde toegeven. Ik zal er in ieder geval niet aan twijfelen. Misschien is het hele ding dat ik geef een ervaring die van nut kan zijn voor de een of de ander. Maar dat betekent niet dat ik veroordeel wat ik zou hebben meegemaakt, nee, integendeel. In de inmiddels zes decennia van ons leven zijn er zeker ook mooie momenten geweest, en een van de andere die bij me opkomt is de geboorte van mijn zoon. Oordeel zelf of dit bestaan de moeite waard is om geleefd te worden of niet.

It may well be that the book turned out a bit hearty, what is described there, but everything happened as it is stated there. Sure, there are a lot of memoirs and these are maybe the ones where you could say it was a normal life, but this is also the view of how I experienced my existence. But that doesn't mean that I blame anyone in my environment or the like, but rather that everything is based on my own decisions. At the time, I couldn't judge whether they were right or wrong, but only afterwards. 95% of the time I made up my mind to do it that way. Whether or not I would have been told something is a different question. But what will certainly be with me until the end of my life, in whatever form, is that a person thinks of another with character assassination in order to perhaps give his career an impetus. If at that time facts and not estimates had been passed on as facts from finance to the judiciary, my life would probably have taken a different course. Even if it was found from this cause that I was guilty of some legal violations, I am convinced and that until the end of my life that I am innocent. I decided to protect my son with my approach. You may think what you want now, I have decided on the right path for myself, otherwise my son might not be alive today. I can't necessarily answer whether I'm happy with my current life or not, because I think that's a very personal point of view. I am happy. Why? On the one hand, my existence now runs calmly in contrast to what I was already able to experience, on the other hand I am very happy that I was able to get rid of my addiction that had accompanied me for over 3 decades. I don't know how that happened in 2014. Was it a higher power or was it that I was closer to suicide than I wanted to admit to myself. Anyway, I won't question it. Perhaps the whole thing that I am giving is an experience that could be of use to one or the other. But that doesn't mean that I condemn what I would have experienced, no, on the contrary. In the meanwhile, six decades of life there have certainly also been beautiful moments, and one of the others that comes to mind is the birth of my son. Judge for yourself whether this existence is worth living or not.

Eduard Wagner Pode bem ser que o livro tenha saído um pouco farto, o que aí se descreve, mas tudo aconteceu como aí se diz. Claro que há muitas memórias e essas são talvez aquelas em que se poderia dizer que foi uma vida normal, mas esta também é a visão de como vivi minha existência. Mas isso não significa que eu culpo ninguém em meu ambiente ou algo semelhante, mas sim que tudo é baseado em minhas próprias decisões. Na época, não pude julgar se eles estavam certos ou errados, mas só depois. 95% das vezes, decidi fazer dessa forma. Se eu teria ouvido algo ou não, é outra questão. Mas o que certamente estará comigo até o fim da minha vida, sob qualquer forma, é que uma pessoa pensa em outra com assassinato de caráter para talvez dar um impulso à sua carreira. Se naquela época os fatos e não as estimativas tivessem sido repassadas como fatos das finanças ao judiciário, provavelmente minha vida teria tomado um rumo diferente. Mesmo que fosse determinado por esta causa que eu era culpado de algumas violações legais, estou convencido de que serei inocente até o fim da minha vida. Decidi proteger meu filho com minha abordagem. Você pode pensar o que quiser agora, eu decidi o caminho certo para mim, caso contrário, meu filho pode não estar vivo hoje. Não posso necessariamente responder se estou feliz com minha vida atual ou não, porque acho que é um ponto de vista muito pessoal. Eu estou feliz. Por quê? Por um lado, a minha existência vai agora com calma ao contrário do que já pude experienciar, por outro lado estou muito feliz por ter conseguido me livrar do vício que me acompanhava há mais de 3 décadas. Não sei como isso aconteceu em 2014. Foi um poder superior ou foi que eu estava mais perto do suicídio do que queria admitir para mim mesmo. De qualquer forma, não vou questionar. Talvez tudo o que estou oferecendo seja uma experiência que possa ser útil para um ou outro. Mas isso não significa que condeno o que teria vivido, não, pelo contrário. Nesse intervalo de seis décadas de vida, certamente também houve belos momentos, e um dos outros que me vêm à mente é o nascimento do meu filho. Julgue por si mesmo se vale a pena viver esta existência ou não.

Eduard Wagner Il se peut bien que le livre se soit avéré un peu copieux, ce qui y est décrit, mais tout s'est passé comme il y est dit. Bien sûr, il y a beaucoup de mémoires et ce sont peut-être celles-ci où l'on pourrait dire que c'était une vie normale, mais c'est aussi la vision de la façon dont j'ai vécu mon existence. Mais cela ne signifie pas que je blâme quiconque dans mon environnement ou autre, mais plutôt que tout est basé sur mes propres décisions. À l'époque, je ne pouvais pas juger s'ils avaient raison ou tort, mais seulement après. 95% du temps, je me suis décidé à le faire de cette façon. Qu'on m'ait dit ou non quelque chose est une autre question. Mais ce qui m'accompagnera certainement jusqu'à la fin de ma vie, sous quelque forme que ce soit, c'est qu'une personne pense à quelqu'un d'autre avec une atteinte à sa personnalité pour peut-être donner un élan à sa carrière. Si à ce moment-là des faits et non des estimations avaient été transmis comme faits de la finance à la justice, ma vie aurait probablement pris un cours différent. Même s'il a été trouvé pour cette cause que j'étais coupable de certaines violations de la loi, je suis convaincu que je serai innocent jusqu'à la fin de ma vie. J'ai décidé de protéger mon fils avec mon approche. Vous pouvez penser ce que vous voulez maintenant, j'ai décidé de la bonne voie pour moi-même, sinon mon fils pourrait ne pas être en vie aujourd'hui. Je ne peux pas nécessairement répondre si je suis satisfait de ma vie actuelle ou non, car je pense que c'est un point de vue très personnel. Je suis content. Pourquoi ? D'une part, mon existence se déroule désormais sereinement contrairement à ce que j'ai déjà pu vivre, d'autre part je suis très heureuse d'avoir pu me débarrasser de mon addiction qui m'accompagnait depuis plus de 3 décennies. Je ne sais pas comment cela s'est passé en 2014. Était-ce une puissance supérieure ou était-ce que j'étais plus proche du suicide que je ne voulais l'admettre. Quoi qu'il en soit, je ne le remettrai pas en question. Peut-être que tout ce que je donne est une expérience qui pourrait être utile à l'un ou à l'autre. Mais cela ne veut pas dire que je condamne ce que j'aurais vécu, non, bien au contraire. Entre les six décennies de la vie, il y a certainement eu aussi de beaux moments, et l'un des autres qui me vient à l'esprit est la naissance de mon fils. Jugez par vous-même si cette existence vaut la peine d'être vécue ou non.

Eduard Wagner Voi hyvinkin olla, että kirjasta tuli vähän runsas, mitä siellä on kuvattu, mutta kaikki tapahtui niin kuin siellä kerrotaan. Toki muistelmia on paljon, ja ehkä näissä voisi sanoa, että se oli normaalia elämää, mutta tämä on myös näkemys siitä, kuinka koin olemassaoloni. Mutta se ei tarkoita sitä, että syytän ketään ympäristössäni tai vastaavaa, vaan että kaikki perustuu omiin päätöksiini. Tuolloin en osannut arvioida, olivatko he oikein vai väärin, mutta vasta jälkeenpäin. 95 % ajasta päätin tehdä sen näin. Se, onko minulle kerrottu jotain, on eri kysymys. Mutta se, mikä tulee varmasti olemaan mukana elämäni loppuun asti, missä muodossa tahansa, on se, että ihminen ajattelee jotakuta toista, jolla on hahmomurha antaakseen uralleen vauhtia. Jos tuolloin faktoja, ei arvioita, olisi välitetty rahoituksesta oikeuslaitokselle, elämäni olisi luultavasti mennyt toisenlaiseen suuntaan. Vaikka tästä syystä todettaisiinkin syyllistyneeni joihinkin lakirikkomuksiin, olen vakuuttunut siitä, että olen syytön elämäni loppuun asti. Päätin suojella poikaani lähestymistapallani. Saatat nyt ajatella mitä haluat, olen päättänyt itselleni oikean tien, muuten poikani ei ehkä ole elossa tänään. En välttämättä osaa vastata, olenko tyytyväinen nykyiseen elämääni vai en, koska se on mielestäni hyvin henkilökohtainen näkökulma. Olen iloinen. Miksi? Toisaalta olemassaoloni sujuu nyt rauhallisesti päinvastoin kuin jo pystyin kokemaan, toisaalta olen erittäin iloinen, että pääsin eroon riippuvuudestani, joka oli seurannut minua yli 3 vuosikymmentä. En tiedä miten se tapahtui vuonna 2014. Oliko se korkeampi voima vai se, että olin lähempänä itsemurhaa kuin halusin myöntää itselleni. Joka tapauksessa, en kyseenalaista sitä. Ehkä koko asia, jonka annan, on kokemus, josta voi olla hyötyä jollekin toiselle. Mutta se ei tarkoita, että tuomitsisin sen, mitä olisin kokenut, ei, päinvastoin. Sillä välin kuuden vuosikymmenen aikana on varmasti ollut myös kauniita hetkiä, ja yksi muista, mitä tulee mieleen, on poikani syntymä. Arvioi itse, onko tämä olemassaolo elämisen arvoinen vai ei.

Eduard Wagner Pot ser que el llibre hagi resultat una mica contundent, el que s'hi descriu, però tot va passar tal com s'hi diu. Segur que hi ha moltes memòries i aquestes potser són les que es podria dir que era una vida normal, però aquesta també és la visió de com vaig viure la meva existència. Però això no vol dir que culpi a ningú del meu entorn o similar, sinó que tot es basa en les meves pròpies decisions. Aleshores, no podia jutjar si tenien raó o mal, però només després. El 95% de les vegades em vaig decidir a fer-ho així. Si m'haurien dit alguna cosa o no és una altra pregunta. Però el que sens dubte m'acompanyarà fins al final de la meva vida, sigui la forma que sigui, és que una persona pensi en algú altre amb un assassinat de personatges per tal de donar un impuls a la seva carrera. Si aleshores els fets i no les estimacions s'haguessin traslladat com a fets de les finances a la justícia, probablement la meva vida hauria pres un altre curs. Encara que per aquesta causa es descobrís que era culpable d'algunes infraccions legals, estic convençut que seré innocent fins al final de la meva vida. Vaig decidir protegir el meu fill amb el meu enfocament. Potser penses el que vulguis ara, he decidit el camí correcte per a mi, si no, el meu fill podria no estar viu avui. No puc respondre necessàriament si estic content amb la meva vida actual o no, perquè crec que és un punt de vista molt personal. Estic content. Per què? D'una banda, ara la meva existència va amb calma en contrast amb el que ja vaig poder viure, per l'altra estic molt content d'haver pogut desfer-me de la meva addicció que m'acompanyava durant més de 3 dècades. No sé com va passar el 2014. Era un poder superior o era que estava més a prop del suïcidi del que volia admetre per mi mateix. De totes maneres, no ho qüestionaré. Potser tot el que estic donant és una experiència que podria ser útil per a un o l'altre. Però això no vol dir que condemni el que hauria viscut, no, al contrari. Mentrestant, sis dècades de vida també hi ha hagut moments bonics, i un dels altres que em ve al cap és el naixement del meu fill. Jutgeu vosaltres mateixos si val la pena viure aquesta existència o no.

Mag schon sein, dass das Buch etwas deftig ausgefallen ist, was da beschrieben ist, aber es hat sich alles so ereignet, wie es da angeführt ist. Sicher gibt es sehr viele Memoiren und diese sind vielleicht diese, wo man sagen könnte, es wäre ein normales Leben, aber dies ist auch die Sicht, wie ich mein Dasein erlebt habe. Soll aber jetzt auch nicht heißen, dass ich irgendjemanden in meinem Umfeld Vorwürfe mache oder dergleichen, sondern das alles beruht auf meinen eigenen Entscheidungen.

Zít nebo jen existovat 4 jsem spokojen? Zít nebo jen existovat 4 jsem spokojen?